„Mano sūnus (arba mano dukra) yra sunkaus amžiaus“, yra frazė, kurią dažniausiai girdžiu iš tėvų, kurie turi vaikų nuo 8/9 iki 12/13. Logiškai mąstant, po kelerių metų rūpesčiai bus dar didesni, bet kai pasibaigė tai, ką daugelis pradėjo vadinti „nekaltumo amžiumi“, tėvai yra netinkami.
Tiesą sakant, jei apmąstysime savo emocijas ir reakcijas santykiuose su vaikais, suprasime, kad yra „daugelio amžių“, kurie mums atrodo sunkūs. Manau, kad taip nutinka dėl dviejų priežasčių: trūksta socialinės paramos auginti ir šviesti, ir mūsų atsiribojimas su savo vaikų biologiniais ir psichologiniais procesais.
Bet kai ateina prieš paauglystę, viskas įgyja kitų niuansų: ne tik (tik) mes tikime, kad bus daugiau ar mažiau sunku. Svarbiausia, mes paprastai nesutinkame, kad mūsų sūnus nebebus mažas vaikas., ir nuo to momento šeimos švietimas turi konkuruoti su jų „lygiaverčių“ nuomonėmis ir idėjomis.
Dažnai girdime apie fizinius pokyčius, kurie numato ar lydi brendimą, tačiau kas paruošia mus socialiniams, emociniams, kurie turės įtakos šeimos santykiams?
Ar vaikams sunkiau, kai jie auga?
Sakykime, kad „sunkiau“ nėra tiesioginė senatvės pasekmė, ir, kita vertus, mums nėra gerai vaikus ženklinti etiketėmis, nes tai sąlygoja mūsų santykius ir gerą šeimos klimatą.
Tėvai turėtų stengtis „pažvelgti“ į tai, kas vyksta vaikų kūne: augimo hormonai atlieka savo vaidmenį. Pokyčiai įvyks ir išorėje, nors tai lengviau pastebėti.
Tai, kad mūsų sūnus yra niūrus ar „reaguoja“, yra susijęs su hormonų vaidmeniu emocijose ir kad jam reikia savo erdvės arba jis nori būti su draugais, o ne su mumis ... gerai, visa tai nutiko mums Ir todėl mes nepamiršome šeimos.
Sunku pripažinti, kad mūsų vaidmuo yra prastesnis, kad jie gali likti su draugais, kad galėtų „šiek tiek pasisukti vieni“, ir argumentuoti savo sprendimus taip, kad jų paneigti yra beveik neįmanoma.
Turime tai pripažinti: prasideda naujas etapas, ir mums taip pat bus malonu juos lydėti, jiems nereikia tiek daug mūsų kompanijos naktį, bet mes klausomės su empatija, kai jie nori pasidalinti savo problemomis ar patirtimi su mumis. Mums nebereikia tiek jaudintis, kai priimame juos į linksmas veiklas, kurias daugiau ar mažiau nusprendžiame, tačiau galime žinoti (iš tolo), kad įvykstantys pokyčiai yra normalūs, ir noriai galime padėti be teisėjų.
Turiu dvi geras naujienas: vaikus net ir paauglystėje priima savo tėvų nurodymus (net jei jie to neįrodo). Ir, kita vertus, sveika, kai jie inicijuoja laipsnišką „šeimos atsiskyrimą“, kad patys galvoja ir susiduria su savo tėvais (tol, kol palaikomos bendravimo ir šeimos normos), tai reiškia, kad jie aprūpina save labai tinkamomis priemonėmis veikti autonomiškai šiame pasaulyje.
Tėvų, kurie padeda, požiūris
Vaikai yra pirmieji kūdikiai, jie išgyvena ankstyvą vaikystę, yra pakeliui į paauglystę, o vėliau priartėja prie pilnametystės. Kai esi tėvas, tu gyveni kitaip, bet vis tiek tai padeda naudoti mūsų atmintį, nes prisimename savo jausmus, išgyvenimus ir pasaulio suvokimą Kai buvome savo amžiaus vaikai, mums buvo lengviau juos suprasti.
'Klausykite savo vaikų!', labai svarbu, kad mes tai darytume visada! Tėvai linkę kalbėtis, nori, kad į juos būtų atsižvelgta, duotų patarimų ... Bet jei jų neklausysime, jie su mumis nekalbės, ir tai netinka mums, kai mūsų vaikai yra prieš paauglystę, tokiame amžiuje jie nebėra tokie spontaniški pokalbiuose su mumis, jei mes taip pat nepaiso jų interesų ir poreikių, jei neleidžiame jiems baigti sakinių, jei mes jiems priekaištaujame be motyvų, Tarkime, mes apsunkiname santykius vien tik pretekstu primesti savo slaptus kriterijus.
Vaikai mus priima geriau jei ne teisiame, turime stengtis to pasiekti, kitas dalykas yra tai, kad mes pateikiame savo nuomonę ar išreiškiame savo vertybes ... bet ne visada tai, kad jie mums sako apie problemas su draugais ar sunkumus mokykloje, nori, kad mes įsikištų. Ir jei mes privalome tai padaryti, nes kilo konfliktai, darykime tai iš sveiko proto, pagarbos ir gero išsilavinimo.
Venkime diskusijų be aiškios pabaigos: Jei yra riba, kurios negalima peržengti, ir mūsų sūnus reikalauja, nebūtina, kad mes laikomės neribotai, mes galime būti tiesiog nugrimzdę (tuo mes jiems nepakenksime).
Dabar (net daugiau nei tada, kai jie maži) svarbu susitikti su draugais ir draugų tėvais. Neverta to, kad „mano sūnus eina į institutą ir aš jau juo pasitikiu, man nereikia žinoti, su kuo jis eina ...“ Pareiškimas galėtų galioti su išlygomis nuo 17 metų, o ne anksčiau. Tiesa, jei mes suteikiame jiems pasitikėjimo savimi ir gerbiame jų ritmą, jie grąžina mums atsakomybę, bet „iš ten nesijaudink“ ...
Iš patirties žinau, kad tai labai didelis pokytis mums (taip pat ir jiems), todėl tai yra taip svarbu mes lydime jus iš supratimo). Sunku leisti jiems pasiruošti skristi vieniems, tačiau vis tiek kainuoja daugiau pasakyti: „Mama, aš nenoriu, kad tave liūdintų, bet aš mieliau praleidžiu popietę su draugais, man nereikia, kad tu šiandien pakviestum man ledų. Ačiū vistiek '.
Ši frazė yra iš mano sūnaus, jam yra tik devyneri metai, tačiau jis nėra kūdikis, vis dėlto galiu su juo derėtis, kad tam tikru dažniu ir toliau darytų šeimos veiklą, ir, žinoma, jis dar nėra senas (jam dar toli), kad galėtų pasirinkti tvarkaraščius. Mūsų darbas ankstesniais metais atsipirks, dabar mes turime pasiruošti pritaikyti savo, kaip tėvų, vaidmenį.
Prieš baigdamas tai noriu jums tai priminti jiems vis tiek reikia mūsų, ir kad mes vis tiek turime būti pasirengę jiems vadovauti (ar šviesti, jei norite), tokie pokalbiai kaip narkotikai (ar kitas rizikingas elgesys) ir seksualumas vis tiek turėtų būti mūsų pokalbiuose.
