Turbūt niekada apie tai negalvojai. Tai gali būti kažkas, kas jums buvo aišku nuo laiko pradžios. Galite pamanyti, kad priimsite sprendimą, kai ateis laikas. Ko negalėjote pagalvoti, kad dabar, kai jums viskas aišku, jūsų partneris, tas asmuo, su kuriuo norite pasidalyti likusį gyvenimą, nenori turėti vaikų. Ką daryti, kai norite turėti vaikų, o jūsų partneris to nedaro? Ar galima išsaugoti santykius?
Visų pirma, dialogas
Jei yra svarbus klausimas, kuriame poros dialogas yra esminis, tai yra paradoksalu, tačiau mums labai sunku susidurti su „pokalbiu“.
Nors jau esate kalbėję apie šią temą tam tikru metu, net jei manote, kad jūsų partneris žino daugiau nei pakankamai to, ką galvojate apie tai (ir manote, kad taip pat puikiai žinote jo nuomonę), dėl temos svarbos labai svarbu, kad tam skirtumėte šiek tiek laiko. Kreipkitės į ją taip, kaip to verta. Tai yra: nepraeikite per ją tangentiniu būdu, nemeskite jo, Apie tai reikia kalbėti.
Paruoškite pokalbį
Daugybę kartų manome, kad turime labai aiškią idėją, tiksliai žinome, ką norime pasakyti, bet kai reikia kalbėtis (ir tuo labiau, jei tai sudėtingas, ypač transcendentinis), galime užsiblokuoti arba neišreikškime dalykų taip, kaip norėjome.
Norėdami to išvengti, geriausia iš anksto apibrėžti, kokią žinią norime perduoti ir kaip. Vieną dieną atsisėskite ramiai ir ant popieriaus pažymėkite viską, ką norite pasakyti savo partneriui. Tada užsirašykite, tarsi pasakytumėte gyvai. Tai padės jums protiškai išplėsti savo kalbą ir neleis jums palikti dalykų rašalo kasetėje.
Klausyk
Jūs turite pranešimą, kurį turite perduoti savo partneriui, tačiau jūsų partneris taip pat turės apie ką pasakyti, tiesa? Jei norime susitarti ar bent pabandyti, jei norime suprasti vienas kitą, turime įsiklausyti.
Keletas gairių, kaip pagerinti klausymą ir bendravimą:
- Pažvelk į kalbėtoją į veidą (jei pažvelgsime kitaip, tai sukels jausmą, kad jie mūsų nelanko)
- Nod, arba pateikite kokį nors klausymo signalą
- Suformuluokite atviri klausimai (verčia mums daugiau papasakoti, geriau suprasti). Atviri klausimai yra tie, į kuriuos negalima atsakyti paprasčiausiai taip arba ne.
- Baigę kalbėti kitą, grąžinkite informaciją kaip santrauka, kad patikrintume, ar supratome. Kalbama ne apie kartojimąsi kaip papūgą, bet apie vieną sakinį apibendrinant tai, ką mes supratome. Tai garantuojame, kad bus geras bendravimas.
Jokio apgaulės ir apgaulės: paaiškink savo pozicijas
Kartais susipriešinimas su kažkuo, kurį mylim, kainuoja daug, ir norint išvengti konflikto per trumpą laiką įmanoma, kad „ilgai skiriame subjektui“ būdami nevienareikšmiai atsakydami. Kartais mes ilgokai sumažiname dalyko svarbą, tokiu būdu išvengiant sprendimo priėmimoTeisingai?
Šiuo klausimu įprasta tiek vienu, tiek kitu atveju pateikti tam tikrą būdą ilgą ir netikslų. "Šiuo metu aš negaliu galvoti apie vaikų turėjimą"sako tas, kuris nenori. "Norėčiau, net jei ne dabar" sako tas, kuris nori. Bet abu nėra tikslūs. Šio tipo komentarai šiek tiek palieka ore tikrąją kalbėtojo laikyseną ir taip sukuria dviprasmiškumą.
„Aš su ja susidursiu vėliau“, „Laiku mes pasieksime susitarimą“... Laiko praėjimas ne tik nepadeda, bet dažniausiai tai ir apsunkina: daugiau atsidavimo, daugiau gyvenimo laiko, galbūt daugiau nuoskaudų, mažiau laiko ... Taigi geriau imtis grožio dabar. .
Atminkite, kad mylite vienas kitą: empatija yra būtina
Svarbu pabandyti empatiškai suprasti kitą. Ar žinai, kas yra empatija? Kartais mes painiojame tai su „mąstymu ar jausmu taip, kaip…“, ir ne, nėra taip: bandoma suprasti, kaip mąsto ar jaučia kitas, neįtardamas, kad sutinkame.
Susidūrimas su pozicijomis dar nereiškia, kad turėtume nepagarbą (tai niekada nepadeda), kad ir koks svarbus šis klausimas mums gali būti. Būtent dėl šios svarbos patogu bandyti suprasti kitą, palaikyti susitarimą ir (arba) sąmoningą sprendimų priėmimą.
Ir taip, gali būti, kad nebus susitarimo
Nepaisant to, kad kalbame apie tai geriausiu įmanomu būdu, nepaisant to, kad tai padarėte su visa meile, empatija ir pasauliu, yra įmanoma, kad susitarimo nėra. Ką tada darome?
Atėjo laikas reflektuoti (patys) priimti sprendimą. Poros gyvenime atsisakyti ir susitarti, atsiduoti ir kompromituoti, yra kažkas būtino (tik jei santykiai veikia, jie negyvena kaip neigiami, nesijaudinkite). Vaiko turėjimas nėra nereikšmingas dalykas, tai nėra atsistatydinimas ar lengvas prisipažinimas: šis gali sumokėti ne tik svarbius dalykus, bet ir svarbius dalykus.
Štai kodėl prieš priimant bet kokį sprendimą, prieš sodinant save į „Mes tęsiame bet kokia kaina“ arba "Eime, mes jį turime ir pamatysime" (Tai yra blogiausias dalykas, kurį galime padaryti sau ir ateinančiai būtybei), verta apmąstyti.
Apsvarstykite savo santykių dabartį, jūsų partnerio privalumai ir trūkumai, kokie yra šiandien.
Projektas į ateitį, įsivaizduokite visus galimus scenarijus (plačiais potėpiais) ir stebėkite privalumus ir trūkumus. Pvz., Įsivaizduokite ateitį, kurioje nebeįmanoma (pagal amžių, pagal išteklius ar bet ką), kad jūs turite vaikų, ir nėra grįžimo atgal.
Kaip jaučiatės Kaip matai savo partnerį? Visą šią skalę pasverkite ir nuspręskite: kartais bijome priimti sprendimus dėl kančių, kurias jos sukeliaBet pagalvok, ar tai trumpalaikis diskomfortas, kuris leis jums pasiekti savo tikslus vidutinės trukmės ir ilguoju laikotarpiu, ar ne?
Nuostabu, kai gyvybiškai svarbūs planai, prioritetai ir tikslai sutampa (bent jau dideli) su mūsų partnerio planais. Bet kartais taip nėra. Meilė nėra balta ar juoda, ji nėra „viskas gerai arba viskas blogai“. Meilė yra pilka, aspektus, kuriuose beprotiškai mylime savo partnerį, ir sritis, kuriose nesutarimai gali būti mirtini (ir vis dėlto stipriai mylime vienas kitą).
Galima mylėti savo partnerį, bet žinokite, kad gyvybiškai svarbių projektų skirtumai bus neįveikiama kliūtis. Žinoma, tai nelengvina išsiskyrimo, bet ne tiek baisus: bent jau yra meilė, ir būtent meilė vienas kito ir savęs atžvilgiu verčia mus priimti tokį sprendimą.
Jei nusprendėte nutraukti savo santykius, rekomenduojama ką planuoji, daug, trumpuoju, vidutinės trukmės ir ilguoju laikotarpiu. Kai esame poroje, šie planai yra susieti vienas su kitu, ir norėdami mažiau traumuojančio atsiskyrimo, turime prisiimti gyvenimo pergales, laikyti save užimtus ir priminti apie save, nes pamiršime priežastį, dėl kurios baigėme.
Jei mums kyla rimtų sunkumų sprendžiant šią problemą, galime eik pas profesionalą. Poros terapeutai padeda geriausiomis įmanomomis priemonėmis spręsti tokias situacijas, kad, kad ir koks būtų rezultatas, ji daro mažiausiai neigiamą poveikį abiem nariams.
Jei tai jūsų atvejis, jei esate tokioje situacijoje, nusiraminkite, pagalvokite, kalbėkite ... ir padrąsinkite.
Nuotraukos: sidabrinės įklotės knyga; Lyg dangus
Kūdikiai ir dar daugiau: Kodėl turėtume nustoti klausti porų be vaikų „O tu, kada?“
