Į Kūdikiai ir dar daugiau Mes jums keletą kartų paaiškinome, kad bausmė iš tikrųjų nėra geras ugdymo metodas ir skruostikaulis nėra tinkamas vaistas, patardami pasitelkti savo intelektą ir kūrybiškumą ieškoti alternatyvių metodų ar įrankių, kurie būtų labiau pagarbūs, mažiau žeminantys ir, giliai naudingesni ilguoju laikotarpiu.
Daugelis žmonių skaito ar klausosi paaiškintų apie skruostus ir bausmes, galvoja apie vaikystę, prisimena, kaip jautėsi, kai tėvai juos sumušė ar nubaudė, ir pradėjo atverti savo protą. Jie atveria nežinomybei: „Gerai, aš noriu stengtis to nedaryti taip, kaip elgėsi vyresnieji, kai buvau mažas, bet kaip?“ Na, duokime šeši patarimai, kaip auklėti be bausmių, kad pradėtum tą kelią.
Nežinau, ar jie yra geriausi šeši patarimai, ir tikėtina, kad kažkas gali juos geriau paaiškinti, bet aš manau, kad jie yra labai geras principas turėti pagrindą dirbti tada klausytis daugiau idėjų, skaityti straipsnius ir knygas, kuriose apie tai kalbama, arba eiti pasižiūrėti, kaip kiti tėvai sprendžia konfliktus vengdami skruostų, šūksnių ir bausmių.
1. Ar jūs tai padarėte noriai ar netyčia?
Jūsų vaikas ką tik padarė tai, kas jums nepatinka, jus erzina ar mano, kad tai nėra teisinga. Jūs svarstote galimybę jį nubausti, nes paprastai tai darote jūs arba dėl to, kad tokioje situacijoje dauguma tėvų tai darytų (arba kai buvote mažas ir tai padarėte, jie jus nubaudė). Prieš ką nors darydami, užduokite sau šį klausimą: Ar jūs tai padarėte noriai ar netyčia?
Vaikai nėra tokie įgudę kaip mes ir kartais jie stengiasi daryti dalykus patys. Jei supilame stiklinę vandens, būtinai visas skystis patenka į stiklinę. Jei jie nusprendžia tai padaryti patys, tikrai dalis patenka į stiklinę, dalis - ant stalo ir dalis - ant grindų. Jei tai vanduo, jis greitai džiūsta, bet įsivaizduokite, kad išsiliejo pienas ar sultys. Tai jus supykdo, ar ne? Visos grindys lipnios, visur purslų ir kurį laiką saugiai šluotos ir šluotos. Tai verčia norėti… bet ne. Jis to nepadarė norėdamas. Tiesą sakant, aš dariau vieną iš dalykų, kurie tėvams patinka: būdamas nepriklausomas. Visi tėvai nori, kad jų vaikai būtų savarankiški, praleistų laiką vieni, linksmintųsi su savo daiktais ir nereikėtų nuolat skambinti tėčiui ir mamai dėl visko. Na, pasirodo, jis turi būti nepriklausomas ir autonomiškas, bet tik kartais. Jei jis skirtas gerti, geriau jo nėra. Na, bus taip, kad ne, vaikai tampa viskuo autonomiški (taigi būtent mes turime jiems pasakyti „man patinka, kad jūs mėginate tai daryti vienas, o norite mesti vandenį / pieną / ... leiskite man žinoti ir jums padėsiu).
Uždavę klausimą suprantame, kad jis norėjo tik išgerti, o ne trikdyti, arba todėl, kad išmoko, todėl nusprendė tai padaryti vienas. Tik taip turėtume būti aiškūs, kad negalime jo nubausti.
Daugelis dalykų, kurie mus erzina ar gąsdina, juos daro todėl, kad nežino, kaip tai padaryti geriau, arba todėl jie nežino, kad klysta. Tai normalu, jie neilgai trukus buvo su mumis. Ar tavo sūnui 3 metai? Pažvelkite į savo nuotrauką prieš trejus metus ir supraskite, kad tai buvo ankščiau ir jūs vos nepasikeitėte ... Na, o jūsų sūnaus iki tol net nebuvo! Kaip per tokį trumpą laiką sužinosite viską, kas teisinga ar neteisinga?
2. Ar nėra taip, kad aš per daug iš jo tikiuosi?
Nes mes lyginame tai su kitais vaikais, nes kažkas mums yra pasakęs, kad tokiame amžiuje jie jau turėtų daryti tą ar aną, arba nebereikėtų daryti to ar ano, nes jie ką tik turėjo brolį ir staiga užaugo, daug kartų mes reikalaujame iš daugiau.
Tai susieta su ankstesniu punktu. Jie yra vaikai, jie yra maži ir kartais mes tikime, kad jie gyveno taip, kaip mes ar anas, nes mes jiems kažkada kažką paaiškinome, jie jau turi visiškai kontroliuoti visas situacijas. Turime užduoti sau šį klausimą: Ar nėra taip, kad aš per daug iš jo tikiuosi? Ar mūsų lūkesčiai nebus didesni už jūsų turimas lėšas? Nes jei taip, mes išgyvensime vieną konfliktą po kito.
Jie buvo su mumis neilgai, taigi už tai, kad esate naujas pasaulyje, nusipelno begalinės kantrybės ir daug dialogo. Negali būti, kad turime daugiau kantrybės su suaugusiaisiais nei su jais.
3. Jei jūs tai padarėte noriai, kodėl tai padarėte?
Pasirodo, atsakymas į pirmąjį klausimą daug nepadeda, nes akivaizdu, kad tai, ką vaikas padarė, padarė norėdamas, turėdamas blogo ketinimo, bandydamas erzinti. Daugelis tėvų pasirenka mąstymo kėdę, „eik į savo kambarį“, „tau baigėsi desertas“ ar jų pasirinktą bausmę. Arba, jei tai jus vargina, todėl aš jus ignoruoju: „Aš nekreipiu dėmesio būtent todėl, kad jūs bandote atkreipti mano dėmesį“.
Bet mes negalime išlaikyti konkretaus veiksmo, nes dirbtume paviršutiniškai. Jei lubose yra drėgmė, neišsprendžiate to dažydami, ieškote, iš kur kyla vanduo, nes jei ne, po kelių dienų vėl turėsite vietą ant lubų. Na taip, Kodėl tu tai padarei?
Tai gali būti todėl, kad jam nuobodu, nes jaučiasi vienišas, nes prašo leisti laiką su tavimi, o tu nepakankamai praleidi su juo, nes jaučia, kad tu jo nemyli, nes blogų dalykų darymas yra vienintelis būdas jo klausytis, nes ... Priežastis Tai svarbu. Išspręskite priežastį ir išvengsite daugybės problemų.
4. bėgti
Kai supykstame, kai netenkame kantrybės, kai pastebime, kad pasiekėme savo ribą, mūsų racionaliosios smegenys yra atjungtos, tačiau jos nėra vienintelės, emocinės smegenys taip pat tai daro ir tada mes einame į tai, ką ne kartą apibrėžiau kaip „automatinį režimą“. “arba kas yra tas pats, roplių smegenys, pačios primityviausios, kurios veikia tik tada, kai pradeda veikti pasiruošti skrydžiui ar muštis. Nagi, blogiausia išeina iš mūsų, riksmai, „viskas gerai“, skruostas, reakcijos ir karšti sprendimai. Yra kova Su sūnumi ar dukra. Tuo metu mes negalvojame, kad galime padaryti fizinę žalą ar moralinę žalą (protinis atsiriboję), ir tuo metu nejaučiame (emocinis atsijungęs) ir nėra nieko, kas galėtų išvengti „automatinio“ prieš tą vaiką, kad kitomis aplinkybėmis mes valgome Bučiniai užplūdo meile.
Mes pradedame kovą, nes žinome, kad negalime pralaimėti. Problema ta, kad sūnus praranda ir tam tikra prasme mes prarandame. Jei automatiškai piktnaudžiausime, pripratome ir ji šoks vis dažniau. Jei mes naudojame automatą, mes atimame iš mūsų sūnų. Le emociškai tolstame. Mes galime priversti jus prarasti pasitikėjimą mumis, ir jokiems meilės ar meilės santykiams nereikia tų, kurie jį formuoja, kad prarastumėte pasitikėjimą vienas kitu, o atvirkščiai.
Štai kodėl nereikia kovoti, bėga. Jei matote, kad prarandate kontrolę, jei matote, kad galite padaryti tai, ko galite apgailestauti, pabėkite. Dar nesusidurkite su problema. Giliai įkvėpkite, nebandykite tuo metu auklėti savo vaiko ar nieko paaiškinti ir darykite minimaliai, kol giliai įkvėpiate, suskaičiuokite iki 10, 100 ar tūkstančio ir vėl kontroliuokite save.
Aš tai darau dažnai, kol einu šluostyti skudurą, tuo pačiu taisydamas netvarką. Judu, veikiu, užsičiaupiu, kaip automatas. Geriau nieko nesakysiu, kad viską pasakyčiau, nes jei kalbėčiau, deja! Jei kalbu.
Ir tada, praėjus kelioms sekundėms ar minutėms, sakau vaikui, ką galvoju apie tai, ką jis padarė, arba raginu jį ramiau išspręsti tai, ką jis padarė. Paslaptis: tai dažniausiai neveikia manęs, kai jie prilimpa. Nėra nieko, kas mane jaudina labiau, nei matymas, kaip jie save žaloja, ir tai verčia mane veikti akimirką, nesuteikiant man laiko skaičiuoti (aš juos atskyrčiau, tačiau laukčiau, kol nusiraminsiu, kad pateikčiau savo argumentus). Tada aš jums sakau, koks mažas man patinka ir kad „tau neskauda to, ką myli“. Laimei, mano automatinis režimas yra gana lengvas.
5. Ištaisymas. Kokia yra tikroji to, ką padarei, pasekmė?
Bausmės yra pasekmės, kurias suaugusieji sugalvoja prieš mums nepatinkantį veiksmą: jokio deserto, vieną dieną jokio televizoriaus, tiek minučių kambaryje, jokio parko ir pan. Kiekvienas tėvas ar motina sugalvoja pasekmę atsižvelgdami į poelgio sunkumą arba pagal paros laiką, nes vidurdienį, turint daugiau kantrybės, bausmė yra lengvesnė nei vėlyvą vakarą, kai esate labiau pavargęs ir paskutinis jūsų norimas dalykas. spręsti kokią nors panašią problemą.
Bet tai klaida. Vaikas gali nesimokyti dėl to, kad nesugeba susieti to, kas atsitinka, ir to, ką padarė, iš esmės todėl, kad pasekmė visada gali būti skirtinga, ir todėl, kad iš tikrųjų tai neturi nieko bendra su vienu dalyku. Ką tai turi bendro su sulaužymu, su kuriuo negaliu žiūrėti televizoriaus?
Turėtume pabandyti Padėkite vaikams pamatyti, kokias realias pasekmes daro jie. Jei mūsų sūnus ką nors sulaužė, jis turi pamatyti, kad jis sulaužytas, ir, jei įmanoma, sutvarkyti. Jei ką nors nudažėte, nuvalykite. Taip, su juo. Viską nudažę padarote tai, kad jūs turite jį išvalyti ir „aš jums padedu, tačiau atminkite, kad mes sugaišime daug laiko valymui, jūs ir aš. Galėtume kartu žaisti, skaityti istoriją ar padaryti ką nors linksmesnio, bet dabar turime sutvarkyti, ir aš norėčiau žaisti, skaityti ar daryti ką nors kita “.
Jei jis ką nors įskaudino, paaiškinkite, kad kitas vaikas verkia, pasakykite „žiūrėk, kaip vaikas verkia, nemanau, kad jis vėl nori su tavimi žaisti“ ir padėk jį į savo vietą „įsivaizduok, kad tu žaidi, o kitas vaikas ateina ir tave trenkia. Jums tai nepatiks, tiesa? Jam jis taip pat nepatiko. "
Tai yra realios jų veiksmų pasekmės. Būtent tai jie turėtų žinoti ir daugelis vaikų nežino, nes yra baudžiami už kitus dalykus, nežinodami, ką padarė. „Prašykite atleidimo ir mes išeiname“, - sako kai kurie tėvai. Na, „atsiprašau“, bučinys, ir mes einame namo. Ne, ne taip. Vieną dieną mačiau, kaip vaikas nulaužė kitą ir, sakydamas „nelipk“, priėjo prie vaiko, pabučiavo jį ir liko toks laimingas. Aišku jie buvo išmokę jį taip išspręsti.
6. Mantra, į kurią reikia kreiptis, kai pamirštame visa kita
Praėjus laikui, kai dėl kokių nors priežasčių oksiduojasi penki ankstesni patarimai, ir jūs turite juos perskaityti dar kartą, bet dar nežinote, kaip juos vėl rasti, ar neprisimenate, ar kur juos perskaitėte, atsiminkite šį sakinį: „Mylėk mane tada, kai mažiausiai to nusipelni, nes tai bus tada, kai tau to labiausiai reikia“.
Tai yra frazė, kuria naudojasi psichologė Rosa Jové, kurios kilmė yra knyga „Keistas Dr. Jekyll ir p. Hyde atvejis“, kuri skirta pakeisti lustą ir suprasti, kad kuo blogiau jie elgiasi, tuo labiau jie įrodant tai blogiau mums sekasi.
Nuotraukos | Thinkstokas
Kūdikiams ir dar daugiau | Penki pagrindiniai žingsniai vedantis pozityviai ir be bausmių: „Naudojant prizus ir bausmes galioja labai griežtos taisyklės“: pokalbis su psichologe Teresa García, „Natūralios pasekmės nėra bausmė“: interviu su psichologe Teresa García (II),
