Jūs ketinate tapti patėviu, kai kurie mažyliai įeis į jūsų gyvenimą ... o jūs - į savo. Išreikšti šį naują vaidmenį nėra lengva ir tai gali sukelti daug streso. Norėdami padėti jums tai padaryti ir pasimėgauti šiuo keliu, kuris iš tiesų yra labai gražus, su savo partneriu ir su vaikais, paliksime jums keletą patarimų.
Prisitaikyti prie naujo vaidmens nėra lengva
Anot Lisa Doodson, psichologės ir knygos „Kaip būti laiminga pamotė“ autorės, patėviai vaidina sudėtingą vaidmenį, kuris gali sukelti stresą, nerimą ir net depresiją.
Šio naujo vaidmens reikalavimai yra sudėtingi ir sukelia daug netikrumo. Autorius pabrėžia, kad skirtingai nuo biologinės motinystės, kuriai būdingos visų spalvų ir modelių socialinės taisyklės, ko iš mūsų tikimasi (dėl kurių mūsų gyvenimas tampa šiek tiek neįmanomas, viskas turi būti pasakyta), patėvių atveju tokio apibrėžimo nėra ... o kai yra, tai yra apie tai istorijos prototipas, ta blogoji pamotė kad nori išbristi iš palikuonių vidurio.
Kūdikiai ir dar daugiau, patėviai (ir patėviai) nebėra tokie, kokie buvo: deklamuoja, kad nauja šeima galėtų dirbti Būtent konceptualios struktūros ir vaidmens apibrėžimo trūkumas yra veiksnys, kuris gali neigiamai paveikti šių moterų prisitaikymą prie naujos situacijos.
Ko tikimasi iš patėvio? Ko konkrečiai tikisi pora ir vaikas? Ką turėčiau daryti? Kiek aš turiu „patekti“ ir kur turėčiau likti nuošalyje?
netikrumas Tai verčia mus patirti stresą, tai gali sukelti pyktį ir, kaip minėjau, sukelti nuotaikų pokyčius, kurie mus iš tikrųjų veikia.
Jei jau esate motina, galite patirti daugiau streso
Po Doodsono vėl moterys, atsakingos už savo vaikus, ir jų partnerių vaikai kenčia labiausiai. Naujų santykių sureguliavimas, pačių vaikų prisitaikymas, naujų brolių ir seserų santykiai ... Yra daugybė kintamųjų, kurie šioms moterims gali sukelti stresą.
Bet stresas (ir nerimas) taip pat ypač veikia tuos moterų, kurios neturi vaikų. Anot autoriaus, tai daugiausia lemia du veiksniai:
- patirties stoka ir todėl pasitikėjimas tėvais, todėl jie jaučiasi ypač nesaugūs.
- Jis toks staigus gyvenimo būdo pakeitimas, pereiti iš buvimo vienišų namuose su vaikais (perėjimas jau padarytas ir patirtas tų, kurie turi vaikų).
Kaip susidurti su savo nauju vaidmeniu
Be abejo, jums sekasi puikiai, tačiau jei jums reikia papildomos pagalbos, pateikiame keletą idėjų ir patarimų, kaip visiems išeiti už borto.
1. Išsiuntimas
Kaip gerai žinoma Luiso Fonsi daina (kurią jūs dabar dūzgiate) yra pavadinta, eikime lėtai, švelniai, švelniai. Ir labai ramiai priduriu.
Atminkite, kad vaikui jūs esate asmuo, kuris pradedate jo gyvenimą, naujas suaugęs asmuo, kurio vaidmuo neturi nieko aiškaus, ką jis sudarys: jiems reikia laiko prisitaikyti prie pokyčių, susipažinti su tavimi ir pradėti užmegzti santykius su tavimi.
Nespauskite savęs, nespauskite jo, skirkite sau šiek tiek laiko užmegzti jūsų santykius: meilė yra tai, kas palaipsniui užmezgama, todėl ji yra tokia vertinga.
Kūdikiams ir daugiau „Jie yra visiškos seserys“ - motinos apmąstymai, kad nustotų sakyti „pusbroliai“ atstatytų šeimų vaikams2. Gerai apibrėžkite (apibrėžkite) savo vaidmenį
Vienas iš pagrindinių streso šaltinių, kaip jau minėjau anksčiau, kyla dėl to, kad neaišku, ko iš tavęs tikimasi, kokiose nuomonės srityse ir kuriose ne ... tiksliai nežinai, koks tavo vaidmuo.
Tuo pačiu būdu, kai užmezgate santykius ir ketinate gyventi su kuo nors, nustatote „taisykles“, kurios paryškins tuos santykius (nors tai nėra aiškiai daroma), šiuo atveju teigiama, kad tu ir tavo partneris iš pat pradžių aiškiai supranti, koks tavo vaidmuo, kokia jūsų atsakomybė prieš vaikus ... tarsi apibrėžimas, iš ko susideda darbas, kad jūs suprastumėte mane.
Kuo mažiau neaiškumų, tuo mažesnė diskomforto tikimybė, nes turėsite veiksmų pagrindą. Tačiau taip pat yra tai, kad dėl to, kas sutarta su savo partneriu (tvarinių tėvu ir myliu tave), yra mažesnė su juo susijusių konfliktų rizika, o tai taip pat sustiprina komandos jausmas, tai būtinai reikalinga bet kurioje poroje apskritai, o ypač jums.
3. Aš nesu atsakingas
Šis punktas yra tiesiogiai susijęs su ankstesniu, nes tai yra labai subtilus vaidmuo, kurį jūs nustatote.
Iš pradžių, pradžioje, nemėginkite skleisti disciplinos, priimti didelius sprendimus ar dalyvauti svarbiuose pokalbiuose su vaikais.
Šiomis pirmosiomis akimirkomis svarbiausia yra tai, kad pažįstate vienas kitą, kad turite gerus pagrindinius santykius, kuriuose susitaiko pozicijos, vaidmenys.
Eik lėtai, leisk tėvui iš pradžių rūpintis šiais aspektais. Aišku, tai nereiškia, kad jei matote pavojuje esantį vaiką, nieko nedarykite arba kad pasiaukojate būti „šauniu naujuoju suaugusiuoju, kuris leidžia mums daryti tai, ko norime“: turėkime šiek tiek sveiko proto.
Šiomis pirmosiomis akimirkomis tai, ko reikia vaikui, ir to, ko jums reikia, yra užmegzti, kaip sakiau, pasitikėjimo ryšį, svarbiausia, kad jūs susipažintumėte vienas su kitu, kad būkite ramūs kartu, kad susituoksite ir eisite mylėti.
4. Nesijauskite kalti
Galima, tikimasi ir normalu (statistine prasme) nejaučiate didelio meilės savo partnerio vaikams Tiesiog susitikite su jais (ar net vėliau).
Jei manysime, kad taip turėtų būti, kad turėtume jausti betarpišką gniužulą, turėsime blogą laiką, jei jo nejausime. Tuomet, be viso to, kas jau pabrėžia mums apie šią situaciją, be to, tarsi to nepakaktų, mes jausimės kalti, kad nepajutome to, ką „turėtume jausti“.
Pakoreguokite savo lūkesčius, o jei jaučiatės blogai, kreipkitės patarimo į specialistus ar žmones, patekusius į tokią pačią situaciją.
4. Nepirkite jų meilės ... ar per daug nekompensuokite
Iš pradžių dalykas tikrai praeis lėtai (iš tikrųjų tai yra pageidautina, kaip jau sakiau anksčiau) tiek, kad jums net atrodo, kad daugiau nei judama į priekį, jis pasitraukia. Jei taip pat turite savo vaikų, galite turėti nesąžiningumo jausmas su vienu ar kitu, arba jaučiatės blogai, jei nebendraujate su jais vienodai.
Nei vienu iš dviejų nurodytų atvejų nebandykite pakeisti „to, ko trūksta“, ar kompensuoti vaikams (taigi manote, kad jų neduodate ar dėl sudėtingos situacijos) nusipirkdami jiems žaislų, dovanodami jiems dovanų ar paskatindami juos patirti “. kietas „tiek truputį“ ant veido: jokiu būdu nereikia įgyti jų meilės ar padėti jiems lengviau „pereiti“ šį etapą.
5. Priimk situaciją ... ir tavo buvęs
Mums tai labiau patinka arba mums patinka mažiau, jūsų buvusi mama yra jūsų vaikų motina ir bus jūsų gyvenime ... visą gyvenimą, kad kuo geresni jūsų santykiai (tarp jūsų ir tarp jūsų trijų), tuo geriau.
Kartais tai nėra lengva, aš žinau, bet tiksliai sutikimas su faktu, kad „ji ten bus“, suteikia mums perspektyvą, kuri palengvina susidorojimą.
Negalima „užsikabinti“ dėl dalykų, kurie neveikia, nesinervinkite (ar nuolat žaliai žiūrėkite į galvą): tai tik privers jus jaustis dar blogiau ir galiausiai turės įtakos jums ir visiems.
Ieškokite sprendimų kartu, remdamiesi tuo, kad svarbiausia yra vaikų gerovė (jie yra nepilnamečiai, jie nėra kalti dėl pasakojimų, kuriuos mums pateikia suaugusieji) ir, kaip aš sakiau, kadangi jūs turėsite bendrauti ilgą laiką, kuo geriau tai padarysime, tuo geriau būsime visi.
Jei padėtis buvusio partnerio atžvilgiu yra sudėtinga, Pasitarkite su savo partneriu, kad sudarytumėte planą, padarytumėte bendrą frontą ir, kaip komanda, spręsti situacijos per daug nesivaržydami nei atskirai, nei kaip pora.
Kūdikiams ir dar daugiau Nuotrauka, kurioje parodyta, kokia graži globa gali būti tarp dviejų surinktų šeimų6. Rūpinkis savimi
Formuojant naują šeimą, formuojant naują šeimą, gali kilti stresas tiek atskirai, tiek šeimai, tiek porai, todėl stengsimės būti kiek įmanoma geresni, dėl ko turime pasirūpinti ir palepinti save.
Jei išvyksime, jei nesirūpinsime savimi, gali būti, kad kenčia mūsų nuotaika, ir daug. Tu esi svarbus, tau turi būti gerai.
Raskite sau akimirkų, kiekvieną dieną skirkite mažai laiko tam, kad darytumėte dalykus, kurie verčia jaustis gerai, rūpinkitės savimi, palepinkite.
Palaikykite ryšį ir kontaktą su savo draugus, išeikite, kalbėkitės, suaktyvinkite tuos kitus vaidmenis, kurie nėra „poros ar pamotės“ vaidmenys. Eikite į filmus, muziejus, koncertus ar tą akvarelės dirbtuvę, kurią tikrai norėjote padaryti. Daryk, daryk dalykus, kurie verčia jaustis gerai, tau to reikia.
7. Rūpinkitės savo santykiais
Tam svarbu, kad jums būtų gerai, kad jums būtų aišku, kad turite būti komanda, vienetas ir kad jūs rūpinatės ir palepinate save.
Efektyvus bendravimas yra raktas į sėkmę: Jūs turite klausytis vienas kito ir mokėti išreikšti savo jausmus. Bet taip pat labai svarbu žinoti, kaip derėtis ir pasiekti susitarimus (bet kokiuose santykiuose jūs turite tai padaryti, bet jūsų atveju, kai yra papildomų kintamųjų, daugiau).
Ir ar tai yra ne visada sutiksite su viskuo, bet ... kas yra? Komandoje yra sutarta ir jie susiduria kartu, tai yra svarbus dalykas.
8. Mėgaukitės
Šis naujas etapas gali būti nelengvas, tačiau būkite atsargūs, tai dar nereiškia Aš galiu būti labai graži: jūs kuriate šeimą, tai yra puikus projektas!
Ir jei jaučiate, kad esate pasibaigęs, kad negalite susitaikyti su situacija, kad jaučiatės blogai, nueikite pas profesionalą, kuris padės jums visa tai suvaldyti, arba patars, kaip geriausia, kad jūsų byla pavyktų.
Taip pat galite pasitikrinti UNAF (Šeimos asociacijų šeimos asociacija) paslaugą atstatydintoms šeimoms.
Nuotraukos: „Pixabay.com“
