Prieš porą dienų papasakojau, kaip sudėtinga laikytis tėvų prisirišimo ar pagarbios auklėjimo filosofijos, kai turite tris ar daugiau vaikų, nes trūksta laiko visiems ir kaip jie gali būti intensyvūs. Vaikai, mūsų kantrybė gali užsibūti ties siūlu per daugiau nei vieną akimirką.
Aš neturiu omenyje, kad mano asmeniniu atveju išsilavinimo stilius, kuriame jaučiuosi patogiai, paseno arba nustojau juo pasitikėti, bet pastebėjau, kad yra daugybė porų, sukūrusių Augindami prisirišimą, kol jūsų vaikas buvo kūdikis, kuris vėliau, augindamas ir keisdamas dalykus, pakeitė auklėjimo būdą ir baigė daryti daugelį kritikuojamų dalykų. Šiandien noriu kalbėti apie tai, apie kai ateina galiojimo laikas su priedu.
Pakartok, Armando, ar yra žmonių, kurių išsilavinimo laikas pasibaigia?
Na taip, taip yra. Aš septynerius metus auginu savo vaikus geriausiu būdu, kurį žinau, ir tokiu būdu, kuris, mano manymu, yra geriausias. Šį režimą galima apibūdinti kaip priedų veisimas, pagarbus auklėjimas ar natūralus auklėjimas, kuris taptų panašus į vaiko ir jo laikų gerbimą, bandant suprasti, kodėl jis daro tai, ką daro, ir elgtis su juo ta pačia pagarba, kurią jūs norėtumėte gauti būdami vaikas, ir su ta pačia pagarba Ko tu nori, kad turėčiau tave kaip tėvą?
Šiuo atžvilgiu suteikite jam tai, kas, jūsų manymu, reikalinga bet kuriuo metu ir visais lygiais: maitinimas krūtimi (žinoma, mama), už geriausią maistą ir už daug daugiau, praleidimą su juo daug laiko, kalbėjimą, žaidimą su savimi, paimkite jį į rankas, kai jam to reikia ir (arba) kai jums to reikia, miegokite su juo, jei jis geriau miega, naudokitės dialogu, kad išspręstumėte problemas, būtumėte pavyzdžiu mokydamiesi kartu su mumis, praneškite jiems, kad jie mums svarbūs, ir praneškite jiems jaustis taip pat ir, trumpai tariant, paversti juos mūsų gyvenimo dalyviais, dalijasi jais kartu, nes gimus vaikui tėvai nustoja būti pora ir tampa šeima.
Per tuos septynerius metus sutikau daug porų, kurios daugiau ar mažiau ėmėsi kelio kartu su mumis (Miriam ir aš) ir netgi dalijosi valandomis pokalbių ir juoko, komentuodamos, kaip mums sekasi ir kaip sunku kartais. Auginimas tokiu būdu, kuris, nepaisant to, kas geriausia kūdikiams ir vaikams, sukelia tiek konfliktų.
Nežinau, kodėl, o gal aš darau daugelį žmonių, kuriuos sutikau asmeniškai, arba kartais sutikau tik virtualiai, nes tinklas yra labai gyvas ir kartais jūs daugiau bendraujate su „nepažįstamaisiais“ nei su jūsų tiesioginė aplinka, jie baigė išlipti iš automobilio, išlipti ir padarė dalykų, kurių aš negaliu suprasti.
Žmonės, kurie kalbėjo apie savo laktaciją ir kiek dėl jų kovojo ir kurie baigėsi baisiai traumuojančiu nujunkymu dėl savo vaikų, žmonėmis, kurie savo vaikų gerovę iškėlė prieš savo, kai jie buvo kūdikiai, ir kurie gynė savo poziciją nenešti vaikams į darželį kepuraitėmis ir kalavijais, kurie baigė juos „ilsėtis“, žmonėms, kalbėjusiems apie tai, kaip svarbu praleisti su jais daug laiko ir kurie galiausiai padarė tūkstančius dalykų be jų. , dalykai, kuriuose jie galėtų būti (pvz., keliaujantys), žmonės, kurie kalbėjo apie tai, kaip jie gerai miegojo su vaikais ir kurie baigėsi nesutikdami, kad kai jie yra savo lovoje, jie gali grįžti į didelę lovą ar žmones kad jie niekam neleido kalbėti apie apdovanojimus ar bausmes ir kad jie baigė apdovanoti ir nubausti, kaip ir tie, kuriuos kritikavo. Tai tik konkretūs pavyzdžiai, kai kuriuos aš mačiau ir gyvenau.
Motinystė ir tėvystė gali tapti labai intensyvi
Daugelį dalykų, kuriuos mes darome, daugumą žmonių galima laikyti „iš krūvos“. Kai kurie dalykai mums yra geresni, kiti - blogesni, tačiau dauguma iš mūsų nepasiekia kompetencijos jokiame vykdomame projekte. Motinystė (p) šia prasme yra dviašmenis kalavijas, nes jūs galite jaustis puikiai ir galiausiai išleisti daugiau energijos jums ir asmeninei kovai nei sūnui (dabar aš tai paaiškinsiu arba bandysiu).
Mes esame pereinamojo laikotarpio taške, palikdami nuošalyje autoritarinį stilių, su kuriuo buvome ugdomi, ir pradedame laikytis daug pagarbiau bei demokratiškiau, ir žmones, kurie tai priima, tuos, kurie auklėja savo vaikus pagal teorijos principus. Prisirišimas, jie iškart mato, kad jų kūdikiai yra ramesni, mažiau verkia, yra laimingesni ir dėl to tėvai taip pat.
Jie gerbia savo kūdikių poreikius ir tai reiškia, kad dauguma jų maitina krūtimi pagal pareikalavimą, galų gale susirenka, nešasi į kuprines ir šalikus malonumui ar išvengia vežimėlio šauksmų ir daro kelis dalykus, kuriems nepritaria daugelis aplinkos žmonių. Motinos ir uošvės, kurios jums sako, kad per daug jo imate į rankas, pediatrai ir slaugytojai, kurie jums sako, kad maitinate krūtimi, kad jūs jau turite tai pakeisti į buteliuką, žmonės, kurie jus vadina minkštais, kad leistų miegoti jūsų lovoje ir Motinos, kurios aiškina, kaip gerai būtų, kad jūsų sūnus pasiimtų jį į darželį socializuotis.
Tai priverčia ugdyti savo vaiką tampa labai intensyvu, tai, ką turite ginti, kova su visais, verčianti jus uždaryti ir atmesti daugelį santykių, nes jūs nesugebate suprasti, kad jie su vaikais elgiasi taip skirtingai ... kad palieka juos darželyje ir pasako jums, kad „ir ką nevykęs po pietų, todėl aš nusnūstu “, leisk jiems verkti naktį, nes„ jis pabudo du kartus ir eina naktimis ... “, kai tavo atsibunda daugiau, pasakyk tau, kad„ galų gale aš turėjau pataikyti , kad jei ne, nėra kelio “ir kt.
Motinystė, tėvystė baigiasi kryžiaus žygiu, tam tikra nepertraukiama kova. Jūsų sūnus yra pirmas dalykas jums, o jūs ginate savo kelią tai darydami iki begalybės ir anapus, galbūt susiduriate su kitais, galbūt, jaučiatės galingi, žinodami tiesą, kurios kiti nenori matyti, norėdamas pasklisti keturiems vėjams, kad yra dar vienas būdas tai padaryti ir ieškoti kitų žmonių, kuriems rūpi tas pats rūpestis, paaiškinti, kaip puiku būti mama ir tėvu, ir tuo pačiu, kaip skirtingi žmonės tai gali padaryti, kad, atrodo, nenori atverti akių.
Tuomet tai, kad esi mama ar tėvas, tave transformuoja, ir, kovodamasi ginti tai, kas, tavo manymu, tau sekasi labai gerai, tu pagaliau pajunti, kad tuo jūs išsiskiriate tuo, kad pasiekiate meistriškumą. Jausmas taip pat sustiprėja ir sustiprėja, nes tai daro tik mažuma. Jei visi mokytųsi vienodai, jei visi darytų tą patį dėl savo vaikų, jūs nebeišsigalėtumėte, nebejausite pilnatvės. Tačiau norite tai gauti, norite, kad jūsų žinia pasiektų kitus, ir norite, kad tai įvyktų, kad kitų vaikai gautų tą patį, ką jūsų sūnus, kad jie būtų gerbiami, kad jų tėvai pasikeistų.
Taip atsitinka, atrodo, kad kai kurie tėvai ir kai kurios motinos teikia daugiau svarbos tam, kas tėvas prisideda prie jų, nei tam, ką jie prisideda prie savo vaikų. Aš buvau vietose ir hangoutuose, šeimos susibūrimuose, žindymo savaitėse ir net kartą lankiausi namų auklėtojai (kur mes buvome informuoti), kur galėjau pamatyti vaikai, žaidžiantys pusiau apleisti, vieni verkia vien dėl to, kad nukrito arba nežinojo, kur yra jų tėvai, kiti mane išgelbėjo prieš kitą panika ir kiti klausia manęs dėl dalykų („aš alkanas“, „aš šlapinuosi“) ir tapau vienišas kaip tėvas , matydami, kad net ten, kur nėra tėvų, turėtų būti iš tikrųjų, nes kai kurie tėvai ar motinos yra labiau linkę susitikti su žmonėmis arba paaiškinti, kaip jie tai daro gerai ir kaip blogai. kiti, kurie, kaip aš sakau, jaudinasi labiau sau, nei savo vaikams (Akis, nenoriu apibendrinti, jie yra konkretūs atvejai, bet ypač ryškūs, nes juos rasite ten, kur nesitikite).
Kūdikis nustoja būti ir gydymo skirtumai praeina
Laikas praeina ir vaikas, kuriam duodi viską, ką turi, auga. Žindymas patenka į fone, kai kurie nujunkomi patys, kiti toliau žindo, kiti nustoja maitinti, nes motina nusprendžia mesti. Jis pradeda geriau miegoti, nebe taip prabunda, o kai kurie nustoja mokytis miegoti savo lovose. Pradėkite mokyklą ir, nors pradžioje atskyrimas yra be galo sunkus, nes savaitės ir mėnesiai jūs visi pripratote prie tos naujos rutinos. Trumpai tariant kūdikio nebėrair daugelis dalykų, kuriuos atlikote, išsiskyrė iš kitų motinų ir tėvų („colecho“, „porteo“, „lactancia“, turėdami namuose, kai kiti juos veža į darželį), jūs to nebedarote, ir Jūs niekuo neišsiskiriate iš kitų. Sunku likti atotrūkyje, sunku tęsti kanjono apačioje, nes jūs jau nebe tiek daug, jūsų kūdikis dabar yra vaikas, jam nereikia jūsų tokiu pačiu būdu ir jūs neturite tiek daug dalykų, kuriuos reikia ginti.
Manau, kad čia, čia pat, pasibaigia daugelio tėvų, auginančių jį su prieraišumu, pabaiga. Galbūt taip yra todėl, kad, kaip aš sakau, jie per daug nerimavo dėl to, kad padarytų ką nors teisingo, dėl ko pagerėtų jų savivertė, dėl ko jie buvo puikūs, ir jie baigė palikti sūnų fone. Auginant vaiką, nereikia tiek daug gintis, jam reikia naujos veiklos, kad juos užpildytų, naujų iššūkių, naujų dalykų, kuriuos reikia padaryti norint išsiskirti, ir naujų draugų ratų, kuriuose vaikai neturi kur.
Galbūt taip yra todėl, kad jie nesuvokė, kad augindami prisirišimą nedarote daugybės dalykų, ir viskas, tai nėra pirkinių sąrašo žymėjimas (renku, maitinu krūtimi, nešiojuosi ... taip, aš augau prisirišdamas ), bet Tai gyvenimo filosofija, reiškia elgtis su kitais taip, kaip norite, kad būtų elgiamasi, ir gerbti, kad tada reikalautumėte pagarbos, ką turite padaryti ne tik su suaugusiaisiais ir vaikais, su savo vaiku, bet ir su likusia visuomenės dalimi.
Byla tokia Daugeliui tėvų auklėjimas su prieraišumu turi galiojimo laiką ir suvokdamas šią realybę, asmeniškai man, paliko mane šiek tiek nusivylusią.
Nusivylęs?
Taip, nes man, kaip aš sakau, tai ne tik būdas auginti savo vaikus, bet ir būdas suprasti gyvenimą ir susieti su kitais. Nes aš norėčiau būti užauginta kitu būdu ir dėl šios priežasties stengiuosi elgtis kitaip su vaikais, nes man nepatinka, kad aš juose atsispindiu, taip pat man nepatinka manyje matyti tėvo, kurį nužudžiau kaip sūnų, požiūrį. Kiekvieną dieną stengiuosi būti geresnis žmogus, kad būčiau geresnis tėvas, ir stengiuosi būti geresnis tėvas, kad būčiau geresnis žmogus.
Tuomet liki su žmonėmis, susitinki su kitais tėvais, kurie, tavo manymu, yra panašūs į tave, galvoji, kad atsibos, kad ten gali būti dar vienas, net nemokėdamas paaiškinimų ir nematydamas, kaip jie rėkia, trenkia ar verčia vaikus verkti ... ir laikui bėgant jūs suprantate, kad daugelis nėra tokie, kokie tvirtina esantys. Ar manote, kad ketinate rasti žmogų, kuris taip pat pakeitė jų gyvenimo būdą, ir jūs spustelite, kad tai suprastumėte jis taip pat negerbia kitų ir negerbia savo vaikų. Galbūt mes tiek daug savo vaikystės trūkumų nutinka kaip vaikai, kad daugelis vis dar bando juos užpildyti, ir jūs žinote, kai vis dar nerimaujate dėl „priėmimo“, sunku atsiduoti „dovanojimui“.
Nuotraukos | „Grąžink žodžius“, „Carly Lesser“ ir „Art Drauglis“ apie „Flickr On Babies“ ir dar daugiau Natūralus vaikų auklėjimas, nemokami patarimai ir kaip vystosi tėvai, kurie auga prisirišę (I) ir (II), tačiau ką tėvystės ryšys turi su homeopatijos suteikimu, neskiepijimu ir pieno nedavimu? Aštuonios „B „Dėl tėvų su prieraišumu“
