Visi tėvai, be išimties, nori, kad mūsų vaikai būtų laimingi, ir tai atsitiks be vaistų, nes jie ugdo sveiką savivertę, žino savo sugebėjimus ir mokosi įveikti kliūtis.
Tačiau tiek pokyčių, kiek paauglystėje, įprasta, kad atsiranda jų neužtikrintumas. Ir turime būti tėvai, kad jų klausytųsi, net daugiau nei kalbėtųsi su jais, o tada derėtųsi pasiekti susitarimą.
Tai yra keletas devynių raktų, kuriuos turime išsiugdyti skatindami savo paauglio sūnaus sveiką savivertę. Tai paaiškina psichologė Pilar Conde, „Origin“ klinikų direktorė ir paaugliams skirtos „Crece“ programos populiarintoja.
Empatija yra būtina
Jei norime jus palaikyti, padėti patikėti savimi ir savo sugebėjimais, pirmiausia turime suprasti, kuriame jūsų gyvenimo etape esate, koks yra dabar.
Paauglystėje mūsų sūnus yra pasinėręs į savęs pažinimo, žinojimo, kokius įsitikinimus jis atpažįsta, vertę ir vertę, kurią jis teikia tiems įsitikinimams.
Nustokite būti pagal kriterijus, su kuriais dirbote kartu su savo tėvais ir jūs turite išsiugdyti savo sugebėjimus, kad turėtumėte savo pusiausvyrą to, kas teisinga ir neteisinga. Savo viziją pamatysite skirtingai, kaip būti vaiku, suaugusiuoju, draugu, koks žmogus yra visuomenės viduje.
Jo gyvenimas pasaulyje suyra ir jis turi išmokti naują elgesio būdą.Tai darydama, aplinka (ypač tėvai ir mokytojai) turi tai patvirtinti. Būdami tėvai, galime numoti ranka į galvą galvodami "Bet jei aš jo taip neišmokiau" Ir tai visiškai tiesa. Bet jis atveria savo mintis. Štai kodėl svarbu su juo kalbėtis ir jo klausyti, nes jam nepatinka, ką sako tėvai, ir jis priešinsis jo nuomonei. Bet mes galime paprašyti jų atspindėti. Jie turi žinoti, kad mes jų klausomės.
Kūdikiai ir dar daugiau Mūsų paaugliai atranda, kas jie yra: kaip padėti jiems įveikti jų neužtikrintumą1. Klausykite jų, tačiau nustatykite ribas
"Man reikia autonomijos, bet aš daug neatleidžiu, nes nesu suaugęs". Tai būtų jo požiūrio santrauka, aiškina psichologas, nes reikia ne tik išklausyti, bet ir nustatyti ribas. Jie visada stengsis žinoti, kaip toli jie gali nueiti, ir jiems reikia suaugusiųjų, kad jie stabdytų.
"Suaugusieji turi pastatyti jam stogą, jį sustabdyti, nes jis vis dar nežino, kas yra gerai ir blogai".Ir kaip tai padaryti norint valdyti jo maištą? Ekspertas aiškus: daug ko prašo apmąstyti. Po. Mes galime parodyti jums savo požiūrį, tačiau jo neprimesdami: "Norėčiau, kad jūs taip galvotumėte ...", bet niekada neverčia.
Jo draugai mąsto tam tikru būdu ir bent jau paauglystės pradžioje jam reikia būti grupėje ir mes turime jį gerbti, net jei galvojame kitaip ir nesutinkame su juo.
2. Priverskite juos atspindėti
"Idėja yra užduoti atvirus klausimus, kad jūs klaustumėte dalykų ir galvotumėte. Tada galite paaiškinti, kad nesutinkate ir kodėl, tačiau gerbdami jų požiūrį."
Kūdikiai ir dar daugiau „Mes turime atsidurti už savo paauglių vaikų, kad padėtume jiems pakilti“, mes kalbėjome su Josep López RomeroTai yra viena iš „PIlar Conde“ rekomendacijų, kuri priduria, kad galime pasinaudoti, jei kartu su jais pamatysime programas ar serijas, keliančias prieštaringus klausimus, ir taip jas komentuoti. Pavyzdys: jei išeina gėjų pora, "O ką tu apie tai galvoji?". Turėtumėte pamatyti, kad elgiamės su jumis kaip su savo požiūrio asmeniu ir mes jį gerbiame.
Nors tai atrodo neįmanoma, vaikystėje įdiegtos vertybės yra ir išliks, o tai padės jiems turėti savo stabdžius.
3. Pripažinkite jų poreikius ir derėkitės su jais
„Origen Clinics“ direktorius paaiškina, kad mūsų sūnus yra tokioje stadijoje, kai jam yra du svarbūs poreikiai:
Savęs apibrėžimas. Nustokite būti šeimoje, o jūsų susidomėjimas pereina į draugystę. Tai yra pirmasis etapas: jis nori būti grupėje ir būti panašus į juos.
Ir antras etapas, kuriame jums reikia atsiriboti nuo grupės, skirtis nuo grupės: jaustis nepakartojamu žmogumi.
Tėvai turėtų suprasti, kad tai, kas jiems padėjo vaikystėje, nebetenka prasmės. Vaikas dingo ir turėtų palengvinti gyvybinę akimirką, kurioje jis yra, išmokti su jais bendrauti kitu būdu.
Kūdikiai ir daugiau Mano paauglys sūnus nebėra vaikas, bet jis vis tiek man reikalingasEkspertas patikina, kad „Paauglystėje taikoma strategija yra derybos: klausykite, nors paaiškinkite, kad mes nesutinkame su viskuo, ką sakote“. Mūsų nuomonė bus svarbi, tačiau paliekama erdvė jiems pasirinkti. Pavyzdys: „Jūs turite eiti į močiutės namus. Galite eiti dabar su mumis, valgyti su ja ar po pietų. Man nesvarbu kada, bet jūs turite eiti. “
Arba su atvykimo laiku namuose. Mes galime leisti jam išreikšti savo poreikius, tada mes, suaugusieji, pasakome jam, ką galvojame, ir pasiekiame pusiausvyrą.
Ir labai svarbu, pasak psichologės: "Kai bus susitarta dėl kai kurių įsipareigojimų, turėtumėte žinoti, kad jų neįvykdymo atveju bus iš anksto nustatytos pasekmės." Dėl jų buvo susitarta, todėl jie turi būti įvykdyti.
Jie žino, kaip neviltis, ir bando, kiek toli gali nuvažiuoti, todėl negalime pamesti savo dokumentų.
4. Palikite juos ramybėje ir neįsižeiskite į jų privatumą
Kaip aiškina psichologas, Derėtis galima dėl visko: mobiliojo, kambario ir jo erdvės.
Todėl jo reikia gerbti. Pvz., Galime tartis per dieną, kad galėtume įeiti su juo į kambarį, kad sutvarkytume, sutvarkytume, pakeistume lakštus ... nepajausdami, kad kol jo nebuvo, mes, pavyzdžiui, nugriovėme stalčius ar jo stalo dokumentus.
Paaugliams reikia leisti laiką vienam, išlaikyti saviraišką. Vaikystėje viskas buvo kiekvieno, bet dabar jiems reikia erdvės, kuri būtų jų, kad ji turėtų savaip, su savo puošmena.
Laikas pašalinti vaikystės daiktus ir juos pakeisti kitais. Jūs turite leisti jiems, nurodydami užsakymą, patalpinti tai, ko jie nori, į savo kambarį, sukurti savo erdvę, kuri jums tiktų. "Turėtume net paskambinti, kai norime praeiti, jei jie yra su uždaromis durimis", paaiškina ekspertas.
„Jie turi turėti paslapčių. Todėl niekada neturėtume ieškoti, pavyzdžiui, jų stalčių ar naršyti jų užrašų knygelėse. Jei susigaudysite, jie tai interpretuos kaip absoliutaus pasitikėjimo stoką ir tai juos paneigia “.
Turime ieškoti gudrybių, kad juos pažintume apgaudinėdami. Tai taip pat apima tai, ką jie mato ar daro internete.
Žinoma, mes galime nustatyti tėvų kontrolę, tačiau turėdami jų sutarimą (vėl derybos). Nes, kaip anksčiau sakė ekspertas, jiems reikia ribų.
Pavyzdžiui, galime nustatyti, kad kartą per savaitę peržiūrėsime, kurios programos buvo atsisiųstos ar kuriuose puslapiuose lankotės. Taip pat „Geriau tai daryti dėl abiejų šalių sutarimo, nes jos yra daug labiau skaitmeninės nei mes. Daugeliu atvejų jos žino daugiau gudrybių ir išmoksta praleisti mūsų valdymą, jei nesutinka“.
Ir kadangi jam patinka, kad mes atkreipiame dėmesį į jo dalykus, galime pasinaudoti, kai jis žaidžia internete (pavyzdžiui), sėdėti šalia, kad pamatytume, kaip jis tai daro, su kuo žaidžia ir "Tai paprastai jų netrikdo", priduria Pilar Conde.
Derybose turite nustatyti, ką, pvz., Galite pamatyti ir ko nematote ar suprantame, kad mes saugome jūsų mobiliojo telefono vietą jūsų pačių saugumui, kad žinotumete, kur esate, ir nekontroliuotume jūsų.
5. Nesikiškite į draugystę
Jis nebe vaikas ir juda vienas, turėdamas daugiau laisvės, todėl neįmanoma jam uždrausti pasimatyti su tam tikrais paaugliais, nes jis tai gali padaryti už mūsų nugarų.
Jei jam gerai sekasi grupėje, tėvams sunku jį ištraukti, nebent jis būtų pakeistas iš vidurinės mokyklos ir vis dėlto yra sudėtingas.
Taigi geriausia pabandyti susitikti su draugais, paprašyti jų ir žinoti, apie ką kalbi socialiniuose tinkluose, tačiau nesigilindama į juos.
Anot psichologo, jų pokalbiai yra privatūs, tačiau gali būti įdomu (paklausti), kuriose grupėse jie yra, kurie yra jų dalis: "Jiems reikalingas intymumas ir jie priklauso kokiai nors grupei, kad išlaikytų sveiką savivertę, ir jūs turite tai gerbti. Nes jei mes bandysime tai atstumti, tai padarys visiškai priešingai, nei jūs siekiate."
Mes galime su juo pasikalbėti, švelniai paaiškinti konfliktus, kuriuos turi draugas (ar draugai), bet galų gale būtent mūsų sūnus turi rasti savo išeitį.
Pvz., Jei sūnus išeina su smurtine grupe, turime nustatyti ribas ir paaiškinti, kaip elgtis: "Aš gerbiu tai, ką daro tavo draugai, tačiau yra ribos, kurias privalai gerbti, ir tai nėra padaryta".
"Tėviškas atskaitos taškas vis dar egzistuoja ir paaugliams patinka gerai elgtis, todėl tėvai turi būti tvirti, kad suprastų savo veiksmų pasekmes".6. Nekritikuokite savo įvaizdžio
Jis kuria savo asmenybę, atranda, kas jis yra, todėl logiška išbandyti daugybę įvaizdžių. „Jūs turite jį gerbti, tačiau neperžengiant ribų“, - aiškina psichologas.
Jei mūsų 15-metė dukra ketina išeiti su dideliu atsiribojimu, turime dar kartą derėtis su ja ir rasti pusiausvyrą: „Aš suprantu, kad norite dėvėti tuos marškinius, nes jaučiatės gerai, bet kaip tėvas tai neatrodo teisinga, todėl rinkimės kitą marškinius su iškirpte, bet ne tokius ryškius“.
Tėvai taip pat gali pasinaudoti ankstyvos paauglystės pranašumais, kai jie vis dar eina su jais apsipirkti, tartis parduotuvės viduje: „Norėčiau, kad jūs apsvarstytumėte šį drabužį, kuris man patinka. Nes, nors turiu gerbti tavo pasirinkimą, man tai neatrodo teisinga “.. Jiems reikalinga riba ir jūs galite rasti tai, kas džiugina abi puses.
Kūdikiai ir daugiau Mano paauglys sūnus turi spuogus ir jį veikia psichologiškai: ką daryti, kad jam padėčiauAišku, kad reikia patikti tilpti į grupę, o apranga yra būdas to pasiekti. Pilar Conde sako tai "Nors tėvų ir vaikų susidūrimai dėl įvaizdžio kartojasi iš kartos į kartą, dabar tai suprasti dar sudėtingiau, nes pokyčiai vyksta daug greičiau, o žmogus pasensta daug greičiau"..
Mes galime paklausti: „Ko reikia? Ką norėtum dėvėti? “ Atsižvelgiant į jūsų atsakymus, mes derėsimės.
"Jos žvilgsnis yra būdas susikurti asmeninį identitetą, atsiriboti nuo grupės, ypač kai paauglystė".Savo stiliaus ieškojimas yra geras, teigiamas požiūris, nes tai prieštarauja tam, ką jie jums primeta. Pavyzdžiui, su mokykline uniforma, kai jie bando išsiskirti iš kažko (net ir sijono ilgio).
7. Venkite pokalbių ir šūksnių
Paauglystėje derybos neveikia. Jūs turite daugiau klausytis nei kalbėti ir tada susitarti.
Labai svarbu pakeisti mokestį derybomis. Galite pykti ir mes daugiau rėkaujame. Bet kai jūs pasiekiate šį tašką (ir geriau prieš tai), jūs turite „Mes išeiname, atsipalaiduojame, ilsimės ir toliau tęsiame pokalbį, kol pasiekiame susitarimą“, Psichologas rekomenduoja.
Nes Jei suaugęs ketina primesti, paauglys labiau maištauja ir rėkia. "Tėvai turėtų suprasti, kad nustojimas galvoti dar nereiškia, kad jie prarado, kad pasiduoda. Priešingai: tai yra laimėjimas". pridėti. Tiesiog atidedame pokalbį, kad nustotume gerbti vienas kitą.
Mes privalome išmokyti jus, kaip konfliktai sprendžiami atsižvelgiant į mūsų pačių elgesį: „Jei pradėsite kelti balsą, tęsime vėliau“, nes jei pamatysite, kad tai veikia norint primesti, šaukti, tuo pasinaudosite vėliau.
"Niekada nelaimi per jėgą, nes net jei jos klausysiisi paauglystėje, ji ilgainiui elgsis taip, kaip elgiasi."8. Vertink juos ir vertink juos
Tiek iš mokyklos, tiek iš namų jūs turite suprasti, kas nutinka su paaugliu, ir pabandyti tai patvirtinti. Mes neturime sumenkinti to, kas jam yra gyvybiškai svarbu, ir padėti jam jaustis saugiau.
- Jei nekenčiate savo kūno sudėjimo. Pavyzdžiui, situaciją galime perduoti: „Aš atrodau nuostabiai, bet kaip jūs manote, ar jaustumėtės geriau? Ką aš galiu padaryti, kad tu jaustumėtės geriau? “
Kūdikiai ir daugiau Gaukite gerus pažymius, atrodykite gerai ir tinkami socialiai: dalykai, kuriems paaugliai daro didžiausią spaudimąJei jis nesugeba kažko padaryti. Jei pamatysime, kad sūnus išreiškia norą pasiekti tikslą, bet nedrįsta, galime pakelti "Pažiūrėkime, kaip mes galime tai padaryti"ir būkite gale, padėdami įveikti kliūtis.
Kai jie akademiškai neišsiskiria. Jei pamatysime, kad sūnui teks daugiau mokėti nei likusiems, norint įveikti ESO ir bakalaureato laipsnį, turime priversti jį suprasti, kad, nors ir nesutinkame, gyvename sistemoje, kuri veikia taip, ir turime ją įveikti bei palaikyti. "Taigi, pažiūrėkime, kaip mes galime tai pasiekti."
Norėdami pradėti, Turime sumažinti akademinį poreikį tose pajėgose, kurios kainuoja brangiau, ir sustiprinti tuos, kuriais jis išsiskiria. Mes galime jums pasakyti: "Aš žinau, kad tau tai nepatinka, bet tu turi praeiti procesą ir tu gali tai padaryti". Ir laikykite jį atsakingą už kai kuriuos reikalavimus, kuriuos jis turi atitikti, neslėpdamas mokyklos: atlikdamas namų darbus, mokydamasis bent valandą per dieną ....
Kad jūsų savivertė nenukentėtų, jūs taip pat turite sustiprinti nuopelnus ar sugebėjimus, kuriuos gerai darote, pavyzdžiui, piešti ar naudoti kokį nors muzikos instrumentą ar sportuoti.
Pilar Conde sako, kad jis turi suprasti (ir jo tėvai), kad kas tai darys dabar ar ne, neapibrėž jūsų ateities ir jūs turite perduoti procesą kartu su juo ir palaikyti jį to, ko jis nori pasiekti vėliau. "Galbūt šiais atvejais patvirtintus turime švęsti su penkiais".
Paaugliai turi daug kompetencijų, ir laimei, šiandien mes, tėvai, turime daug daugiau informacijos apie mūsų vaikų mokymosi galimybes, kurias turėjo mūsų tėvai. Todėl priduria ekspertas, "Mes galime jiems parodyti kelią, kurį jie turėtų eiti norėdami gauti tai, ko nori".
9. Pabrėžkite savo stipriąsias puses
Jei pamatysime, kad sūnus rodo žemą savivertę, kad jam nepatinka, koks jis yra, kad netiki juo, sako paauglių psichologas ekspertas, kad pokalbius turėtume sutelkti į jo asmenines stipriąsias ir stipriąsias puses. "Tai yra apie tai, kad reikia nukreipti dėmesį į teigiamus dalykus, kuriuos jie turi, ir tai atitraukia juos nuo blogos idėjos, kurią jie turi patys, ir priversti juos labiau žiūrėti į vidų."
Tikslas yra susidurti su kompleksais, žodžiu sustiprinti jų vertybes, kalbėti apie tuos dalykus, kuriuos jie gerai padarė. Kartą per savaitę galime atlikti rutiną, kad kartu su jais atliktume mankštą, ir paklauskime „ką tu gerai padarei šią savaitę?“.
Pavyzdžiui, pabrėžkite, jei mūsų vaikas turi gerą empatiją, jei jis dosnus ...
Ir Jei jūsų žema savivertė, nepatinkant savęs, lemia prieštaringą valgymo elgesį, turėtumėte nedelsdami pasitarti su gydytoju.
Geriausias būdas neatsilikti yra bent kartą per dieną pagaminti šeimos patiekalą. Jei vieną dieną nesinori valgyti, nieko neatsitiks. Tarp įspėjamųjų ženklų, kuriuos nurodo Pilar Conde ir į kuriuos reikėtų atkreipti dėmesį: apetito trūkumas, kuris kartojasi keletą dienų iš eilės, mes pastebime, kad valgydami privalote arba einate į vonios kambarį, kai tik baigsite valgyti, kad neteksite svaro ar priaugate svorio. , jis nuolat žiūri į veidrodį rimtai žiūrėdamas į save, jis per daug dengiasi ...
Ribos ir daugiau sveikatos atžvilgiu yra būtini. O mūsų paaugliams jų reikia norint sustiprinti savivertę.
Nuotraukos | „iStock“
