Interviu, kuriuos darau, paprastai teikia didžiulį pasitenkinimą, tačiau turiu pasakyti, kad šia proga man tai patiko pokalbis su psichologe Ana María Valenzuela ir sužinok, kad profesionalas šiais klausimais galvoja taip, kaip aš. Mes su ja toliau mokysimės apie Teigiama psichologija, ribos, emocijos ir neigiamos mintys, taip pat apie pozityvumą ir talentus.
Ar gerai vaikams išdrįsti viską suabejoti?
Viena iš teigiamų psichologijų stiprybių yra būtent sugebėjimas turėti kritinį mąstymą ir atvirą protą.
Abejonių kelimas yra ne kas kita, kaip šios jėgos panaudojimas. Žinoma, kartais mums reikia, kad vaikai greitai reaguotų į mūsų prašymą, nes netinkamas laikas suteikti paaiškinimus dėl realios skubos ar pavojaus arba dėl to, kad prieš mus yra tam tikras asmuo. Tokiais atvejais su jais turi būti bendradarbiaujama anksčiau, kad jie suprastų, jog ne visada galime pateikti visus paaiškinimus, kurie turi šiek tiek aklai remtis mūsų kriterijais.
Jūs esate visiškai teisus, bet kaip priversti vaikus pasitikėti mumis?
Būkime autentiški ir sąžiningi su jais, su savimi ir su likusiais žmonėmis, su kuriais bendraujame. Jei praeityje patyrėme nesėkmių, pripažinkime tai nuoširdžiai. Gerų bendravimo įgūdžių įgijimas taip pat labai padeda.
Ar turėtume meluoti vaikams?
Ką tu galvoji? Ir dabar neklauskite manęs apie magus, nes tai yra vienas didžiausių intelektualių pasaulio prieštaravimų, kurį aš racionalizuoju remdamasis fantazijos ir kūrybiškumo dorybėmis, tačiau to daugelis žmonių nepriima kaip pagrįstą argumentą. Ar prisimeni, ką liepiau man viskam suabejoti? Na, yra dalykų, kurie priklauso įsitikinimų sričiai, nepagrįsti niekuo tikru, jie yra gryno tikėjimo aktas ir niekas mūsų neįtikina kitaip. Kitas klausimas būtų, ar turėtume pasakyti visą tiesą? Mano atsakymas būtų toks: ne visada būtina žinoti visas situacijų detales. Pateiksiu pavyzdį, kad suprastume: vakar ir šiandien visi komentuoja paslėptą politinės partijos buhalterinę situaciją, tiesa? Dabar pagalvok apie 8 metų berniuką, kuris sužino ir pradeda klausinėti. Atsakymai bus pritaikyti prie jūsų ankstesnių žinių apie situaciją ir laikysis to, ko jis klausia, teisingi? Jei vaikui yra 4 metai, į jį bus atsakyta skirtingai, nemeluojant jam, bet gal ir nepateikiant tiek daug detalių. O jei jums 14, galite paaiškinti daugiau dalykų ir vartoti kitus žodžius.
O ką daryti, jei pastebime, kad mūsų vaikai mus apgavo ar melavo?
Kas jus ten paskatino? Aš turiu žinoti, kas su juo atsitinka, kaip jis jaučiasi, ko jam reikėjo. Kaip aš galiu sustiprinti tai, kas jame natūraliai sveika ir teigiama? Kaip aš galiu padėti, nereikia man meluoti?
Ar manote, kad bausmės kai kuriais kraštutiniais atvejais yra teigiamos?
Ne. Aš esu kategoriškas. Bausmė yra suaugusiojo poreikis pasakyti paskutinį žodį ir išlikti pripažinta autoritetu.
Tas poreikis kyla dėl bejėgiškumo, kurį jaučiame būdami vaikai, kai vyresnieji siuntė, ir mes turėjome sugebėti pasirodyti savo keliu, tačiau vis tiek tai nebuvo teisinga. Taigi „galiojantis“ būdas yra siųsti dabar, kai esame „vyresnieji“. Jei jaučiate, kad jūsų sūnus apgavo, nubaudimas nieko dabartyje neišspręs ir netrukdys ateityje dar kartą jus apgauti. Tai neveikia.
O kas, jei vaikas elgiasi agresyviai ar pavojingai?
Aš atsakau taip, kaip kai manęs klausinėjai apie sukčiavimą. Jei vaikas parodo ką nors neigiamo, tai yra todėl, kad jam nėra lengva, ką aš galiu padaryti, kad padėčiau jam būti ramiam? Kartais mes galime padėti jums išreikšti tą agresiją kitu būdu arba palydėti jus į tą pavojingą, kad jos nėra tiek daug. Kitais atvejais to padaryti tiesiog neįmanoma, tada turime prisiimti nemalonų vaidmenį užkirsti kelią agresijai pasikartoti arba vaikui kelti pavojų arba tai daryti su kitais. Tačiau užkertant kelią tai jo nebaudžia. Aš nekalbu apie tai, kad muščiau jį ar palikčiau jį be televizoriaus, be filmų ar nevaikščiodamas į stovyklas. Aš kalbu apie pažodžiui kelią ir jo prevenciją, lydintį jus visame ramybės procese, tada ramiai kalbu norėdamas pamatyti, kas nutiko ir ką galime padaryti kitą kartą.
Kokias tinkamas ribas turėtume nustatyti vaikams?
Koks yra tinkamo dydžio kambarys, kad jame jaustumėtės patogiai? Atsiprašome, žinau, kad tai užstringa, bet aš nekenčiu žodžio ribos. Užuot aiškinusi tai kaip atsiribojimą, mano galva, jis interpretuoja jį kaip apribojimą, ir aš nekenčiu, kad jaučiuosi ribotas. Tačiau palyginimas, kurį pateikė Rebeca Wild savo knygoje „Laisvė ir ribos, meilė ir pagarba“, man patiko, mane išjuokė.
Man taip pat labai patiko, taip.
Jis lygina juos su siena, kuri riboja tarpus, neleidžia nukristi, palaiko stogą ir pan. Taigi, tai priklauso nuo to, kas jūs esate, kas yra jūsų vaikas ir kur esate, riba bus peržengta ar peržengta. Taigi apskritai, jei nėra pavojaus ir nėra agresijos prieš kitus ar prieš save, ribą nustatys jūsų vaizduotė.
O ką mes darome su savo vaikų trūkumais ar nesėkmėmis?
Mylėk juos. Ar pažįsti ką nors tobulo? Geriau pažvelkite į jo talentus, viską, ką jis galėtų padaryti, jei norėtų. Lydėkite jį savęs atradime. Žavi su juo.
Ar neigiamos emocijos turėtų būti slopinamos?
Ne. Neigiamos emocijos slopinimas ar ignoravimas, bandymas jos nejausti bet kokia kaina, yra tarsi išgirdęs kūdikio verksmą ir užrakinus jį spintelėje, kuo geriau pastatykite televizoriaus garsą ir apsimeskite, kad jo negirdime. Neigiamos emocijos išreiškia neišspręstą poreikį.
Bet kaip išmokyti vaikus juos išreikšti ar nukreipti?
Kiekviena emocija turi savo gyvybinę prasmę, logiška kai kuriose situacijose jas patirti. Pripažinkite tai, sudėkite žodžius, suraskite tai, kas jį sukėlė, pamatykite, ką galime su tuo padaryti ... Vėlgi, palikime savo kūrybiškumą ir vaizduotę bendros gerovės labui.
Ką galime padaryti, jei sūnus apie save sako, kad jis kvailas ar blogas?
Kas jus ten paskatino? Kas tau pasakė ką nors panašaus? Gal tai buvome mes, žodžiu, ar pagal savo požiūrį. Gal tai mokyklinis dalykas. O gal aš tai mačiau per televiziją (jie kiekvieną seriją išleidžia taip, kad ji būtų rodoma). Sėsk ir daryk viską, ką tau sekasi daryti, svarbu, kad turėtum gerą teigiamų žodžių žodyną, įgūdžių sąrašą, į kurį galėtum kreiptis, jei jis nieko negalvoja, savo talento pavyzdžius.
Jei turite vaiką, kuris paprastai tai daro, iš anksto paruoškite pokalbį ir pasinaudokite kita proga nukreipti savo dėmesį į viską, kas gražu viduje.
Mes dėkojame psichologė, kuri specializuojasi pozityviosios psichologijos srityje, Ana María Valenzuela, dėmesio, kurį jis susilaukė su kūdikiais ir dar daugiau teikdamas mums šiuos interviu, ir nuoširdžiai tikimės, kad jie padės jums pagerinti bendravimą su vaikais.
