Prieš tris dienas paaiškinome, kad penkiolikos mėnesių berniukas per savaitę buvo išmestas iš darželio už tai, kad įkando jo klasės draugai. Mes visi kritikuojame šią priemonę, įskaitant skaitytojus (sakau, kad skaitytojai ir ne skaitytojai, nes jūs esate dauguma), nes akivaizdu, kad vaiko išstūmimas neišmokys jo nustoti įkandinėti.
Tai, kad vienerių ar dvejų metų vaikas įkando ar pataikauja kitiems vaikams, yra normalu. Paprastai tai atsitinka dėl to, kad namuose jie yra susiję su vaiku (ne jį įkando, bet tam tikru metu trenkia), nes vaikas nusprendžia išbandyti tą santykių strategiją savo iniciatyva ir mato, kad ji veikia arba, ir tai yra dažniausiai pasitaikanti, kad Jis net negalvoja apie tai arba nežino, kaip geriau išreikšti tai, ką jaučia, savo nusivylimą ar pyktį ir naudojasi šiomis strategijomis.
Tai, kad normalu (ir normalu, aš nesakau, kad jie viską daro), dar nereiškia, kad nėra ką veikti, nes skaudinti nėra sveikas ar logiškas santykiavimo būdas. Štai kodėl šiandien bandysime paaiškinti ką daryti ir ko nedaryti, jei mūsų vaikas įkando ar pataikė.
Išmeskite savaitę
Pirmasis iš variantų, kuris nėra pats geriausias, yra tas, kurį priėmė lopšelio-darželio direktorius ir miesto švietimo taryba, kurie abu turi mažai švietimo išteklių, kai šaudo į uodai su patrankos sviediniu. Priemonė yra per didelė, pažiūrėkite, kur žiūrite, todėl kitą dieną skiriame įrašui ir atitinkamai kritikai.
Nieko nedarykite, jie yra vaikų dalykai
Kaip jau minėjome, normalu, kad vaikai trenkia ir įkando, nes jie pradeda bendrauti su kitais vaikais ir kitais žmonėmis ir tiesiog nelabai žino, kaip tai padaryti. Kartais jie tai daro todėl, kad daro, o kartais tai daro ketindami, pavyzdžiui, parodyti pyktį ar bandyti ką nors gauti (žaislas, kurį jie nori atimti, ar žaislas, kurį jie nori atgauti, nes jie jį atėmė).
Ne kartą esu girdėjęs, kaip tėvai sako turite palikti juos, o tai yra vaikų daiktai ir kad užaugę jie sustos. Kartais tai laissez faire (tegul daro) reaguoja į teoriją, teigiančią, kad vaikai turėtų išmokti patys išspręsti savo konfliktus ir kad geriau nesikišti.
Mano nuomonė šiuo atžvilgiu yra tokia, kad viskas priklauso nuo vaikų amžiaus ir jų sugebėjimo išreikšti save ir suprasti, kas teisinga, o kas neteisinga. Jei vienerių ar dvejų metų vaikas įkando ar muša, to negalima ignoruoti, nes jei niekas necenzūruoja savo elgesio būdo, jis patikės, kad tai yra dar vienas būdas santykiauti su vaikais, kuris, be to, daug kartų duoda gerų rezultatų, nes gauna tai, ko nori. Jei jie yra vyresni ir sugeba pagrįsti bei žodžiais išreikšti tai, ką jaučia ir galvoja, jei gali būti palikta ieškoti sprendimų, bet jei jie prilimpa ar įkando, kaip yra šiuo atveju, Aš visada įsikiščiau: Smurtas be nulio.
Atlikite tą patį, kad pamatytumėte, kad skauda
Kitas variantas yra tas daryk tą patį, ką daro vaikas, kad jis matytų, kad jam skauda. Aš perskaičiau keletą profesionalių psichologijos teoretikų patarimų, taip pat girdėjau ir iš kai kurių močiučių („kad neliestumėte siūlų dėžutės, kur yra adatų, įkiškite ją adata rankoje ... taigi daugiau niekada nenorėsite jos liesti). “).
Tai yra šaltinis, kuris galėtų veikti, jei vaikas sugeba suprasti palyginimą „Aš tave smogiau, kuris yra toks pats kaip tu“ ir jei jis sugeba galvoti „skauda, aš to nepadarysiu niekam kitam“. Problema ta, kad aš galbūt to nesuprantu ar net nesuprantu atgal "mano tėvai mane smogė, aš taip pat galiu smogti", "mano tėvai yra susiję su manimi, kad mane skaudina, aš taip pat galiu tai padaryti".
Kad ir kaip būtų, ir gali atsitikti taip, kaip nutinka, nemanau, kad tai yra geras pasirinkimas, jei sakome, kad norime išlaikyti smurtą. Nemanau, kad moku nesikandžioti ir nesikišti įkandęs ir įklijuodamas. Jei sakysime, kad nėra jokio smurto, tada nulis už viską.
Nubausk jį: „mes einame namo“
Kažkas labai naudota, nes būtent tai dažniausiai daroma ir todėl, kad mes, kaip vaikai, kentėjome panašias scenas (bausmės yra giliai įsišaknijusi tradicija) esame nubausti vaiką. Daugelis scenų dažniausiai vyksta parke ar panašiose vietose, kur vaikai dalijasi erdve su kitais vaikais ir su tėvais tuo pačiu metu. Jūsų vaikas trenkia ar įkando, o jūs sakote, kad kitą kartą eisite namo. Paspauskite ir įkandkite dar kartą, ir jūs įvykdote grėsmę, ją paimate ir einate namo.
Problema ta, kad ši pasekmė turi daug netiesioginių dalykų. Jei vaikas yra pakankamai mažas, kad nesuprastų, jog mušti ar kramtyti yra neteisinga, jis gali nesuprasti, kad grįžimas namo yra jų veiksmų pasekmė. Vaikai neturi per daug laiko suvokimo o kai kurias dienas jie gali praleisti visą popietę parke ir padaryti juos trumpus, o kiti - šiek tiek pabūti ir iškart pavargti. Kaip vaikas supranta, kad jis eina namo, nes kažką padarė? Ar negali tiesiog suprasti, kad laikas palikti?
Sakykime, kad jis supranta, kad pataikęs ar įkandęs „mes einame namo“, ar vaikas negali pagalvoti apie kitą dieną, kad išgirdęs „mes išeiname“, jis turi teisę trenkti ar įkandti? "Iš viso, jei išvyksime ..." Be to, tą dieną, kai manęs nemuša ir nesikandžioju, o mama sako „mes einame namo“, ar ji negali pagalvoti, kad mes ją baudžiame?
Kita problema, jei turite daugiau nei vieną vaiką, ar pasiimate juos abu namo? Ne, spėju turėsime sugalvoti dar vieną bausmę, kuri tikriausiai turės ir kitų padarinių bei sąlygų įvertinti. Štai kodėl aš visada sakau, kad mes negalime pritaikyti motyvacijos, o pasekmės negalime sugalvoti patys. Poelgio pasekmės turi būti tikrosios: “Paslėpti vaikus neteisinga, nes jūs juos įskaudinate. "Skaudinti vaikus yra neteisinga, nes verčiate juos jaustis blogai". "Jei paspausite vaikus, jie nenorės žaisti su jumis." "Galbūt vieną dieną vyresnis, nei jūs, vaikas taip pat trenksis jums ... Nemanau, kad jums tai patinka, nes nepatinka vaikai, kuriuos paspaudėte (ar įkandote)."
Įdėkite veiksmams emocijas: dialogas ir kantrybė
Paskutinės pastraipos eilutėje pateiktas mano manymu idealus sprendimas. Įmeskite emocijas į savo veiksmus, duokite žodžius tam, ką padarėte. Vaikai paprastai nepradeda žaisti kartu, kol jiems nėra trejų metų, tuo metu jie pradeda pažinti emocijų pasaulį ir pradeda būti šiek tiek racionalesni. Taip pat tokiame amžiuje jie jau turi daugiau žodyno ir geriau supranta, ką mes sakome, ir žodžius, kuriuos jaučia.
Iki to momento jie gali stumti, trenkti ar įkandinėti vien todėl, kad nežino, kaip kitaip išreikšti savo pyktį. Įsivaizduokite, kad negalite kalbėti, kad negalite kam nors pasakyti, kaip pykstatesi ... ar ne daugiau nei tikėtina, kad paspausite jį gerai pranešti? Jie netgi gali tai padaryti, nes, kaip minėjome, jie bando „pamatyti, kas atsitiks“.
Mes esame suaugusieji ir tomis akimirkomis turime įsikišti ir parodyti jums kitą būdą tai padaryti. Mes įdedame žodžius į tai, kas vyksta „Aš matau, kad tu pyksti, nes žaislas buvo paimtas iš tavęs“, „dabar jūs norėtumėte jį susigrąžinti“, „matau, kad pykstate, nes norite žaisti su to vaiko žaislu“, ir tada paaiškiname taip: „Mes abu einame kartu paprašyti, kad jis jums grąžintų“, „bet žaislas yra jo ... viskas, ką galime padaryti, yra jo paklausti, ar jis leidžia jums“. Akivaizdu, kad pridėkite svarbiausią dalyką, „nespauskite, kad jus įskaudino“, „nesikiškite, kad vaikai nenorėtų su jumis žaisti“ ir kt.
Tai nėra būdas vaikui nustoti mušti. ipso factotai Tai būdas elgtis šalta galva ir daryti reikalus kantriai ir ramiai, žinant, kad rezultatai ateis ilgainiui. Dialogas ir kantrybė yra įvardijami taip, kad auklėjami vaikai būtų labiau pagarbūs nei žinomi (ten, kur pasitaikytų aukščiau paminėti sprendimai), nes gerbdami juos galime išmokyti juos gerbti ir todėl, kad jie nepadarys dalykų, kad išvengtų bausmės ar gautų apdovanojimą. , bet todėl, kad jie iš tikrųjų tiki, kad viskas daroma ne taip.
Tuo tarpu ...
Kol vaikas auga, bręsta, mokosi ir pagrindžia mūsų žinią (kurią mes tikriausiai pakartosime vieną kartą tūkstantį kartų), mūsų vaidmuo yra globėjo arba tėvo vaidmuo, kuris tampa tuo pačiu. Jei žinome, kad sūnus įkando ar pataiko, tūkstantis akių su juo, jei žinome, kad tai darai visada arba labai dažnai, gali būti naudinga ir reikalinga neleisti man žaisti su kitais vaikais: arba mes neiname į parką, arba einame į parką ir žaidžiame su juo, kad išvengtume probleminių situacijų. Man bus laiko žaisti su kitais vaikais.
Nuotraukos | Larsas Plougmannas, „lupinoduck“, „Flickr In Babies“ aiškiaregė ir dar daugiau Ar mokome juos pataikyti to nesuvokdami ?, Bausmė yra neišsilavinęs metodas, „Natūralios pasekmės nėra bausmės“: pokalbis su psichologe Teresa García
