Įprasta scena parke, kurioje maždaug dvejų metų vaikas nenori palikti savo žaislų kitam. Jei jį atimsite, galite supykti ir palikti agresyvumą ar verkti. Tėvai dažnai nežino, kaip elgtis šioje situacijoje, mums reikia ne tik teorinių idėjų, bet ir metodų, kuriuos galima kelti be ryšių. Mums trūksta galimybių pasiekti pozityvus bendravimas su sūnumi
Viena vertus, mes norime išmokyti savo sūnų dalytis ir būti maloniais. Galų gale parkas atlieka socializacinę funkciją, kurios metu vaikas išmoks bendrauti su kitais vaikais ir žaisti su jais.
Kita vertus, mes negalime išvengti įsijautimo į sūnų, nesvarbu, ar jis yra norimo objekto savininkas, ar nori jį paimti ir nesupranta kito atsisakymo.
Aplinkos spaudimas rodo, kad „mes turime dalintis“, ir bet kokia reakcija, kuri nėra dosni ar mūsų vaikų auklėjama, sukelia nemalonų pojūtį. Ar gerai išmoksime savo sūnų?
Pradėkime nuo akivaizdaus fakto, kad dauguma vaikų, net jei jie domisi kitais vaikais, nėra pasirengę žaisti kartu iki maždaug trejų metų ir net tada kyla mintis atsisakyti žaislų kitam, to net nežinant, Tai juos vargina.
Atvejų analizė
Paleiskime save į jo vietą, kad ir kokia aplinka sakytų. Jūsų žaislai yra pats brangiausias jūsų turtas arba bent jau tuo metu jų yra. Nieko nebendrausime su nepažįstamu žmogumi, juo labiau savo namu, automobiliu ar žaislais, tokiais kaip naujausios kartos kompiuteris ar telefonas. Iš kur kyla mintis, kad vaikai turėtų elgtis kitaip?
Taigi mes nežinome, kaip elgtis. Dažniausia reakcija yra priversti vaiką dalintis žaislu. Mes galime tai padaryti per autoritetą arba subtiliau apibūdindami jų elgesį kaip blogą ar savanaudišką, kad jis pasiteisintų, kad pateisintume mūsų lūkesčius ir prašome.
Bet, be abejo, tu gali turėti dejonę. O kas ne? Norėdami suprasti ir, svarbiausia, sugebėti susitarti ir suprasti savo vaiko priežastis, galime naudoti labai tinkamą metodą, taikomą daugelyje kitų galimai konfliktiškų situacijų. Tai apie nesmurtinis bendravimas, kuris remiasi užtikrintumu ir empatija.
Bus verta ne tik dabar, kai su dvejų metų sūnumi eisime į parką. Augant jis bus vis adekvatus, nes mes pamatysime bendravimo būdą, pagrįstą jūsų poreikių ir emocijų gerbimu, dialogu ir bendradarbiavimu.
Mūsų sūnus užaugs. Galite sulaukti pavydo, kai atvažiuoja mažasis broliukas, ir mus užvaldo paakiai ir riksmai, praradę išskirtinį dėmesį ir patys pamatę laukdami vaiko poreikių. Jis negalės žaisti su mumis kada panorėjęs, turės bendradarbiauti ir kontroliuoti pykčio akimirkas prieš mažylį, kuris sulaužo jo žaislus ar yra alkanas, tiesiog kai mes jam pasakėme, kad einame žaisti.
Mūsų sūnus ir toliau augs. Jis eis į mokyklą ir turės padėti mums nevėlu rengtis ir pusryčiauti tokiu metu, kuris kartais būna per didelis pagal jo norus.
Ir tada jis toliau augs. Turėsite atlikti ne per daug patrauklias užduotis, nes daugumoje mokyklų pakartotiniai namų darbai ir atminties pamokos išlieka metodas, kurio nebuvo atsisakyta. Jūs norite praleisti popietę, pasikabinusią prie kompiuterinių žaidimų, ar norite išeiti naktį iki per vėlai.
Teigiamas bendravimas
Ar galime išlaikyti autoritetą priverstinai ilgai? Bijau ne. Dialogo turinčios šeimos kūrimo būdas yra pradėti dialogą nuo ankstyvo amžiaus, net kai jie vis dar patiria sunkumų tokio tipo santykiams. Su kantrybe, atsargiai, su visu dėmesiu. Jokių bausmių, jokių riksmų ir skruostų.
Suprasime jų veiksmų priežastis, kylančias iš tikro poreikio, kitoje temoje pamatysime naują techniką, orientuotą kaip praktinę priemonę, kad tai pasiektume. pozityvus bendravimas.
