Al ugdyti pagarbiai Mes sėjame pagarbą. Kalbėjau tema, kurioje anksčiau nagrinėjau šį klausimą, koks neišvengiamas gyvenimas, ir auklėjant tėvus, norintiems atsidurti kopijose. Kalbant apie vaikus, ypač mes, suaugusieji, turime išlaikyti santūrumą ir būti kantrūs, nes pagarbos mokymas vyksta pavyzdžiu, o ne grasinimais ar emociniu šantažu.
Pagalvokime apie tai, kada mus įveikia įtampa ir esame labai pikti. Tą akimirką mums gali būti sunku ramiai kalbėti. Jei tai vaikas, turintis mažiau patirties tvarkant natūralias neigiamas emocijas, problema yra dvejopa. Tačiau kartais mes reikalaujame argumentuoti ir tomis akimirkomis nusiraminti. Ir tai yra klaida.
Kai esate labai piktas, jums reikia laiko nusiraminti ir, svarbiausia, nesijausti teisiamam ar grasinamam ar pasijuokti. Ką mes norėtume, kad jie darytų su mumis? Nusiųskite mus į kitą kambarį, kad mus nuramintų ir atstumtų, sakydami, kad jie mūsų nemylės, jei mes patys nekontroliuosime? Kodėl gi ne?
Na, vaikui tai tas pats. Jiems reikia, kad mes liktume šalia, neverčiami verbalizuoti ir, svarbiausia, neerzindami mūsų. Atsižvelgiant į ramybės sąlygas, po įniršio akimirkos, pajutę mūsų meilę, tada jie bus pasirengę kalbėti, bet ne viduryje muštynių.
Kartą radome tinkamą laiką kalbėti apie konfliktą Turite ne tik padaryti gerus ketinimus, bet ir rasti tinkamas strategijas, kad būtų sukurta atmosfera, kurioje ateityje būtų galima išvengti konfliktų arba juos valdyti, kol jie nepateks. Vėlgi, mūsų pačių, suaugusiųjų atsakomybė.
Mes turėtume sugebėti vieni arba su pagalba aiškinti priežastis kodėl vaikas elgiasi agresyviai ar neteisingai. Daugybę kartų tai yra fizinio ar emocinio nuovargio, sukauptos įtampos kitose srityse, situacijų, kurios ilgai užtrunka ir kurioms, visų pirma, reikia mūsų sugebėjimo atitraukti vaikus į erdves ir laiką nepaisyti jų poreikių, klausimas.
Ir, svarbiausia, pagalvokime, kad kai vaikas nori „atkreipti dėmesį“, jis tai daro, nes net mūsų pyktis suteikia jiems tai, ko jiems labiausiai reikia, mūsų dėmesį. Taigi, pastatykime save į jo vietą, melskimės ant žemės, jo lygyje, jo širdyje ir geriau žinosime, kas juos jaudina ir kamuoja. Visiškas, ramus ir aktyvus mūsų dėmesys yra geriausias pozityvaus bendravimo pagrindas.
Klimatas pasitikėjimas Tai yra pagrindinis. Vaikas, kaip ir mes, turi jausti laisvę reikšti savo jausmus ir baimes, nebijodamas būti teisiamas, išjuoktas ar išjuoktas. Mes daug kartų klystame ir turime parodyti pavyzdį, gebėdami prašyti atleidimo, kad jie išmoktų tai daryti natūraliai, iš širdies, be išorinių įpareigojimų.
Ar mes norime primesti? disciplina? Na, niekada niekada nesinaudokite jokiu smurtu, ypač pašalinkite rykštę ir fizines bausmes. Smurtas taip pat yra agresyvumas, įžeidimai, priekaištai ir grasinimai. Pasakymas vaikui, kad blogai, kad mes to daugiau nenorėsime, palyginimas su kitais tokiu būdu žeminant tai daro daug daugiau žalos, nei galime suvokti. Tai kenkia jo pasitikėjimui savimi, jo įvaizdžiui, saugumui, kurio jam reikia, kuriame mes atstatome ir mylime jį. Esame čia tam, kad nukreiptume jus, lydėtume jus, pateiktume empatijos pavyzdį, negąsdintume ar dominuotume.
Tai, kad iš mūsų pasitaiko smurtinių reakcijų, lėmė tai, ko mes išmokome su pavyzdžiu vaikystėje ir trūko tinkamesnių komunikacijos priemonių. Tačiau tai nėra mūsų vaikų kaltė, todėl dalis mūsų, kaip tėvų, darbo yra sumažinti save, kad turėtume naujas nesmurtines priemones.
Ši stebuklinga priemonė yra empatija. Tai yra apie sugebėjimą pastatyti save vietoje kito ir pajusti tai, ką jis jaučia, galvoja ir bijo. Suprasdami, kas juda vaiką, galime jums padėti ir, be to, veikia mūsų pykčio nusiraminimo stebuklas, nes jei ko nors nori vaikai, svarbiausia, kad jaustumėtės mylimi ir saugomi mūsų. Jausmas, kad smurtas išsisklaido.
Jei mes nesugebame suvaldyti savo emocijų ir leidžiame pykčiui ir įniršiui kilti, mokome vaikus, kad tai yra tinkamas elgesys. Vaidindami, mušdami ar šaukdami mokome, kad tai yra daroma, užuot išmokę kūrybingai nukreipti neigiamas emocijas ir tokiu būdu pasiūlyti neagresyvias konfliktų alternatyvas.
Įklijuoti mokome įklijuoti. Rėkdami mokome rėkti. Šantažuoti mokome šantažuoti. Pasijuokdami iš to, kas nuo mūsų priklauso, mokome niekinti silpniausius. Ir to mes nenorime mokyti savo vaikų.
Vaikas, prašantis dėmesio, pagarbos ir meilės, tačiau gaunantis žeminančius komentarus ir atstūmimą mainais, jausis labai įskaudintas, visiškai dezorientuotas ir mes visai nenustebome, kai pateiksime šias reakcijas, kad vėliau jas pakartotume. Be to, jų agresyvumas gali padidėti, prieštaraujant smurtui ir pykčiui prieš mus, nesuvokiant, kodėl tiek daug pykčio kyla. Kita vertus, kaip pas mus nutinka bet kurioje srityje, jei vaikas jaučiasi lankomas, išklausytas ir gerbiamas, jis bus daug bendradarbiaujantis ir labiau linkęs bendrauti bei pasiekti susitarimus.
Apibendrinant: Pagarbos mokoma ne su plabrais, o su pagarba.
