Jei yra kažkas, ką šiandien daro tėvai, tai daug, tai yra aptarti mūsų vaikų auklėjimą, ugdymą ir maitinimą.
Yra tiek daug skirtingų ir prieštaringų tarybų, tiek daug kiekvieno tėvo ir motinos rekomendacijų ir sprendimų, kad visi norime sudėti savo smėlio grūdus ir visi norime sugebėti apginti savo sprendimus.
Štai kodėl kai kažkas užduoda, pavyzdžiui, tokį klausimą žindymas padeda motinai ir vaikui užmegzti ryšius, kažkas paaiškina šią problemą kalbėdamas apie atvejus, kai geriau būtų ieškoti alternatyvos, tokiu atveju duoti butelį.
Turiu omenyje gerai žinomą argumentą: „Yra motinų, kurios nenoriai žindo kūdikį, žiūri televizorių ar daro kitus dalykus, juda iš savo vaikų ir yra tikros, kad, jei mama duos buteliuką kalbėtis ir glamonėti savo kūdikį, bus daugiau ryšių. "
Štai kodėl aš užduodu klausimą: Ar blogas žindymas yra geresnis nei geras dirbtinis žindymas? Dėl šios priežasties pasinaudosiu dar keliais pavyzdžiais, kai siekiama blogiausios rekomendacijos padėties, kad būtų galima atsisakyti geriausios situacijos, kuri laikoma mažiau tinkama.
Kuri yra geresnė, motina, kuri maitina krūtimi, ar dalyvaujanti mama, kuri duoda buteliuką?
Šios frazės, kaip aš sakau, kyla, kai pateikiamos rekomendacijos apie žindymą ir jo tariamas emocines „galias“.
Jei, pavyzdžiui, aš (ar kas) sakyčiau: „žindymas užkerta kelią psichinių problemų išsivystymui“ arba „žindymas padeda užmegzti stiprų emocinį ryšį su kūdikiu“, kas nors galėtų pasakyti man, kad jis žino tą, kuris Kramtomosios gumos krūtinė, nagų pritvirtinimas ir tas mažas ryšys sukurs ir pridės, kad žindant motiną geriau žindyti atsižvelgiant į tai, kaip emociniu lygmeniu, nei duoti buteliuką žiūrint į savo kūdikio akis, glostant ją ir kalbėdamas su juo.
Ir pagal kokius atvejus jis būtų teisus. Aš turiu omenyje emociškaiJei būčiau kūdikis, aš labiau norėčiau (manau), kad mama man davė buteliuką ir buvo labai meili, kad ji maitintų krūtimi, praleisdama mane olimpinę.
Taigi kai kuriose situacijose geriau išpilstyti pašarus, tiesa?
Na, emociškai, be abejo. Mitybos ir imuniteto lygmenyse aišku, kad ne, žindymas visada bus geresnis, tačiau kadangi mes kalbame apie emocingesnę problemą, susijusią su motinos ir vaiko ryšiais ir ryšiais, tokiu atveju, manau, kai kuriais atvejais būtų geriau išpilstyti pašarą kai kuriuose. situacijos.
Tačiau šis teiginys, kurį daugelis moterų naudojasi gindamos dirbtinį žindymą, yra argumento klaida. Blogiausios situacijos lyginamos darant tai, kas teoriškai yra geriau, su geriausiomis situacijomis, darant tai, kas teoriškai yra blogesnė, ir tokiu būdu buteliukas gali kai kuriais atvejais pralenkti krūtimi.
Kas nutiktų, jei palygintume nepaprastai mylinčią motiną, maitinančią krūtimi, su nepaprastai mylinčia mama, kuri duoda buteliuką?
Ir vykdant tą pačią strategiją, kas nutiktų, jei palygintume nepaprastai mylinčią motiną, maitinančią krūtimi, su mama, kuri maitina krūtimi ir visiškai praeina iš savo kūdikio ir netgi atsisako maitinti buteliukus kitiems žmonėms?
„Mercedes“ yra geriau nei „Renault“
Aš žinau, kad automobiliai nėra kūdikiai, bet atrodo geras būdas toliau parodyti šią problemą. Jei sakyčiau, kad „Mercedes“ yra geresnis už „Renault“, tikrai visi su manimi sutiktų, tačiau jei mes pasirinktume „normalų“ žemiausio lygio „Mercedes“ ir aukštos klasės „Renault“ su visais priedais , būtų (įsivaizduoju, netikrinau) įvairių punktų, kuriuose „Renault“ įveiktų „Mercedes“.
Taigi, jei turite pinigų įsigyti aukščiausios klasės „Renault“, kuris kainuoja maždaug tiek pat, kiek ir žemos klasės „Mercedes“, ką pasirinkti?
Vieni sakys, kad tokiu atveju geresnis „Renault completito“ su visais priedais, kiti sakys, kad „Mercedes“ geresnis, nes, nepaisant žemos klasės, vis tiek yra „Mercedes“.
Ar tai tiems, kurie renkasi „Renault“, reiškia, kad „Renault“ yra geresnis nei „Mercedes“?
Na, jei jie, pavyzdžiui, ieško automobilio su šildomomis odinėmis sėdynėmis, o „Renault“ jį turi, o „Mercedes“ neturi, na taip, tai yra geriau ...
Bet kas nutiktų, jei vietoj žemos klasės „Mercedes“ imtumėmės aukščiausios klasės „Mercedes“ ir palygintume jį su žemos klasės „Renault“?
„Colecho“ ir kontaktas padeda išsaugoti kūdikio savivertę
Evavalas man atleis, nes šiuo metu mane įkvėpė vienas iš jo komentarų iš įrašo „Motina ... yra daugiau nei vienas“: reportažas apie auklėjimą kitose kultūrose “, kuriame suabejojau, kad colecho ir kontaktas Su kūdikiais jie padės išsaugoti kūdikių savivertę, nes yra tėvų, kurie renka ir palaiko ryšius su savo kūdikiais, kurie, tikėtina, augina juos su maža meile ar meile.
Taigi mes patenkame į tuos pačius siužeto spąstus. Colecho, meilė ir kontaktas padeda užauginti emociškai sveikus vaikus, jei tėvai yra meilūs, meilūs, jautrūs, kantrūs ... ir net jei jų nėra tiek daug.
Tačiau jei tėvai nekreipia per daug dėmesio į savo vaikus arba jei jie palaiko pernelyg žalingus santykius, kai vyksta nuolatiniai kivirčai ir fizinės ir (arba) žodinės agresijos, jų savivertė gali sumažėti net tada, kai jie renka ar turi daug ginklų ir kontaktų.
Šiuo atveju aš nežinau, ar galima teigti, kad „kolega ir kontaktas padeda išsaugoti savigarbą“. Daugelis manys, kad ne, ne šiuo atveju, bet aš noriu žengti dar vieną žingsnį mesti į baseiną ir pasakyti, kad kartais „colecho“ (kuris vis tiek užtikrins naktinį kontaktą ir šiek tiek bučinį ar apkabinimą) ir kontaktas bus tikslus tie, kurie padeda subalansuoti nemėgstamų tėvų ir vaikų santykius.
Kuris yra geresnis, colecho ir kontaktas nemylintiems tėvams ar lovelė ir mažai kontaktas rūpestingiems tėvams?
Darykime bet kokiu atveju, kaip ir kitus pavyzdžius. Jei atidėsime kolegą ir kontaktą tėvams, kurių santykiai su vaikais nesveiki, ir, kita vertus, mylintiems ir mylintiems tėvams, kurie nori, kad jų vaikai miegotų kituose kambariuose, ir kurie bėga nuo kontakto ir rankų, kad išvengtų priprasti, kas yra geriau?
Įsivaizduoju, kad daugelis manys, kad antrasis variantas atrodo geresnis (aš turėčiau būti kūdikis ir bandyti abu duoti savo atsakymą, bet a priori Taip pat manau, kad pasilieku antrą).
Vis dėlto, vėl išgelbėjus spąstus, kas nutiktų, jei palygintume „colecho“ ir kontaktą labai mylinčiuose tėvuose su vaiko miegojimu lovelėje ir mažai bendraujančiu kartu su labai mylinčiais tėvais? Kas nutiktų, jei palygintume „colecho“ ir kontaktus su labai mylinčiais tėvais su lovelėmis ir mažai kontaktų tėvuose, kurie ignoruoja savo vaikus, kurių santykiai yra žalingi ir netinkami?
Nemanau, kad jums reikia atsakyti.
Trumpai tariant: palyginimai turėtų būti lygūs
Baigdamas temą noriu parodyti, kad ginčydamiesi galite ieškoti alternatyvių būdų, kaip būti teisiems, net jei to pradžioje neturėjome.
Aš taip pat galiu galvoti apie vaikų darželio problemą, kurios man nereikia per daug komentuoti, nes ji būtų per daug pasikartojanti, bet grubiaiKai kas nors sako, kad vaikams namuose geriau nei dienos priežiūros namuose, dažnai teigiama yra motinų, kurios yra namuose su vaikais ir praeina iš jų, tuo geriau darželyje.
Na, jie tikriausiai yra teisūs, tačiau taip pat galiu pasakyti, kad būti priklausomai nuo dienos priežiūros centrų yra geriau, kai jie yra su mama, net jei jie praeina iš jų, ar kad būti labai mylinčiame darželyje, geriau, kad jie būtų su labai mylinčia mama. .
Palyginimai turėtų būti lygūs., nors ir logiška, kad mes giname žemę, kuria žengiame, nes pavojuje yra sprendimai, kuriuos priėmėme, o kiti, kurių net nepriėmėme, liečia kitus žmones, išskyrus mus: mūsų vaikus. Ir kaip dažnai sakoma (gerai, gal ne taip dažnai): „Sakyk, ko nori apie mane, bet nesakyk sūnui ir vardo, ir leisk man žinoti, kaip jį auklėti“.
Kaip šiandien sakėte keli iš tų, kuriuos komentuojate tinklaraštyje kituose įrašuose: „visi mėgstame pareikšti savo nuomonę ir žmonėms labai sunku įsitraukti į kitų reikalus“. Na, nes bent jau tai padaryta Tai bus pagarba ir, svarbiausia, vienodomis sąlygomis abiem sąlygoms.
Nuotraukos | „Flickr“ - kalėdinis meškėnas, holistinis beždžionė, khrawlings
Kūdikiams ir dar daugiau | Žindymas ar dirbtinis pienas: Naujų motinų sumaištis, Tėvų ir vaikų ryšys yra svarbiausia savigarbai, kolekcininko dienoraštis laive
