Prieš penkerius metus iki šių datų aštuonias nėštumo savaites trečią kartą praradau nėštumą, o prieš ketverius metus iki šių datų pagimdžiau antrąją dukrą: mano gražus vaivorykštės vaikas.
Tarp dviejų įvykių a nėštumas kupinas baimių, netikrumo ir sunkios emocinės kuprinės Jis neleido man džiaugtis ar bendrauti su savo kūdikiu. Ir tai, ar išgyventi nėštumą po kelių nėštumo praradimų gali būti tikrai baisu.
Kuprinė kupina baimių
Bauginantis. Tai yra žodis, kuris geriausiai apibūdino mano antrosios dukters nėštumą. Per pastaruosius metus iki nėštumo buvau patyrusi tris nėštumo nuostolius, nuo aštuonių iki dešimties nėštumo savaičių. Vienas abortas po kito, Iš pradžių gyvenau atsistatydindamas, paskui - su dideliu pykčiu ir bejėgiškumu. Kodėl aš? Jis vėl ir vėl man kartojo.
Netrukus po to, kai sužinojau, kad to, kas vyksta su manimi, priežastis buvo pavadinta: trombofilija. A kraujo krešėjimo sutrikimas o tai, mano atveju, paveikė placentos susidarymą ir lėmė nėštumo praradimą.
Su diagnoze rankoje Jaučiau išsivadavimo ir baimės mišinį. Išsivadavimas, nes jis pagaliau galėjo įvardinti, kas vyksta, ir rasti naujo nėštumo sprendimą. Bet ir baisu, nes man tai buvo kažkas visiškai nežinomo, apie ką aš niekada negirdėjau, ir tai privertė mane kasdien vartoti vaistus, kad nėštumas pasibaigtų.
Kai vėl pamačiau teigiamą nėštumo testą, toli gražu nesidžiaugdama, pradėjau drebėti. Tai buvo mano penktasis teigiamas; Pirmasis buvo mano vyresniojo sūnaus, o kiti trys buvo tų trijų mano kūdikių, kurie anksti paliko ... Koks būtų tas naujas kūdikis?Aš kiekvieną rytą stebėjausi.
"Dabar esate kontroliuojamas ir vaistas", mano vyras pasakojo bandydamas nuraminti mano nerimą. Bet nepaisant visko Aš negalėjau džiaugtis savo nėštumu kaip daro dauguma motinų. Bet koks diskomfortas, punkcija ar diskomfortas mane apsunkino.
Ir nors aš nenorėjau susijaudinti dėl idėjos vėl būti motina, ji sielvartavo man galvojant vėl ją prarasti.Man buvo sunku kalbėti apie savo būsimą dukrą, sugalvok jai vardą, įsivaizduok, koks būtų mūsų gyvenimas gimus jai ar net nufotografuok mane, augant mano mažajai kelionei. Ir jei viso to nepakako, aš taip pat jaučiau kaltę dėl to, kad jautiausi ir nekreipiau dėmesio, kad mano viduje yra kūdikis, kuris diena iš dienos stengėsi pralaužti gyvenimą.
Ir tada ... aš įsimylėjau!
Viena didžiausių mano baimių buvo tikėk, kad kai gimiau, nemylėsiu jos taip, kaip mylėjau savo sūnų. Jie sako, kad dažniausiai tai yra labai dažna baimė antrosiose gimdymo ligoninėse, tačiau mano atveju tai taip pat prisijungė prie to, kad Man nepavyko susisiekti su savo kūdikiu niekada nėštumo metu.
Aš ėjau į gimdymo paruošimo užsiėmimus ir jogą nėščioms moterims bandant užmegzti ryšį su mano dukra ir pajusti, kad ten buvau. Dėl savo smūgių ir judesių jis jautė mane kaip „kažką svetimą“. Jis taip bijojo ir psichiškai užblokavo, kad negalėjo tuo mėgautis taip, kaip nusipelnė.
Bet tiesa ta, kad mano mergaitė užaugo. Savaitę po savaitės ir mėnesį po mėnesio, kol atvyks jūsų atvykimo diena.
Jo gimimas praėjo atliekant cezario pjūvį. Vieną cezario pjūvis toks humanizuotas ir gerbiamas Tai neturėjo nieko bendra su mano pirmąja patirtimi. Meilė, jautrumas ir šiluma, kurią man perdavė medicinos komanda, mane užpildė tiek, kad akimirką Jaučiau, kad mano širdis sprogo emocijomis.
Per dvidešimt minučių, per kuriuos truko intervencija, staiga patyriau visus gražius ir teigiamus jausmus, kuriuos turėjau patirti per praėjusius devynis mėnesius.Kai gimė mano mergaitė, aš negalėjau suvaldyti verkimo. Dingo abejonės, ar galėčiau ją mylėti ar apie tai, ką jis jaustų pirmą kartą išvydęs ją. Perėjęs jo mėlyną žvilgsnį, turėjau tokį jausmą kažkas buvo įjungęs jungiklį kuris visą tą laiką buvo neveikiantis. LOVE jungiklis didžiosiomis raidėmis.
Dvi dienas po jo atvykimo negalėjau nustoti verkti iš emocijų. Jaučiausi tokia laiminga ir tokia kupina meilės kad nesugebėjo to perteikti žodžiais. Atrodė, kad sprogo jausmų ugnikalnis, kuris keletą mėnesių buvo tvirtai sulaikytas.
Tada aš supratau terminą kūdikių vaivorykštė. Mano mergina Grąžinau šviesą ir šypseną ir jis mane išmokė plataus spalvų spektro, kuris slepiasi po audros.
- „Kūdikiai ir savaiminis abortas“, „Prenatalinė ir naujagimio mirtis“, „Natūralus abortas“, „Aš jau čia“: eilėraštis, skirtas pagerbti vaivorykštės kūdikius, mano pirmojo cezario pjūvio istorija. Dehumanizuotas cezario pjūvis
