Kiekvieną kartą jis skelbiamas čia Kūdikiai ir dar daugiau ar kitose galingose žiniasklaidos priemonėse bet kokios žinios ar rekomendacijos, susijusios su fizine prievarta ar „skruostu ar laiko praleidimu“, sukelia diskusijas, dažnai intensyvias, tarp tėvų, nusprendusių auklėti savo vaikus nenaudojant šių metodų ir tie, kurie gina, kad ne tiek daug ir kad nieko taip ir neatsitiks.
Realybė yra tokia, kad yra daugybė tyrimų, rodančių ne, kad iš tikrųjų Tai nėra geras ugdymo metodas. Problema ta, kad daugeliu atvejų tėvai nežino, kaip tai padaryti kitaip, ir nuo pateisinimo, ką padarė jų tėvai (ne visi nori pasakyti, kad jų tėvai galėjo padaryti geriau), ir nuo idėjų (daug žmonių jis skundžiasi, kad negali pataikyti į savo vaikus, nes mano, kad tada neturi, kaip juos auklėti), skruostas vis dar jaučiamas daugelyje šeimų.
Tačiau mūsų pareiga yra stengtis padaryti geriau, nei padarė mūsų tėvai ir auklėk savo vaikus, kad ateityje jie nepataikytų į savo vaikus.
Norėdami parodyti jums kodėl, aš sukūriau dialogą, kuris gali vykti tarp dviejų žmonių, kalbančių šia tema, skirtingų nuomonių:
- Kaip šių dienų jaunimas, mano mama ... su tokiomis nesąmonėmis, kad jų negalima sumušti ar nubausti, ir jie žengia ant mūsų barzdos.
- Tačiau labai daug barzdų buvo pridėta ir prie mūsų, žmogau, barzdos, kad pamatytume, ar paaiškės, kad dabar atrandama paauglystė.
- Taip, bet ne. Nieko nematyti Tie, kurie dabar prarado pagarbą visiems ir viskam. Jie mano, kad pasaulis turi suktis aplink juos, jie netgi įžeidinėja ir netinkamai elgiasi su tėvais, ir viskas, ką aš jums sakau, net negali jų įveikti.
- Bet pažiūrėkime, apie ką mes kalbame? Ar šiandieniniai vaikai nėra tie vaikai, kuriems mes turime būti tokie geri? Jei jie mus sumušė ir nubaudė, ir tai buvo taip gerai, kodėl gi mes to nedarome su savo vaikais?
- Na, tai, ką sakau, turėtume tai padaryti ... jie taip pat mane paveikė ir man nieko neatsitiko. Tiesą sakant, net dėkoju savo tėvams, kurie mane pavertė išsilavinusiu ir vertinamu žmogumi.
- Na, kaip tau pasisekė, nes ne visi baigėsi vienodai. Ar manote, kad patys blogiausi žmonės šiandien nebuvo sumušti ar nubausti tėvų? Žiūrėk, jie mane taip pat smogė ir taip, žinoma, aš turiu vertybių ir laikau save išsilavinusiu žmogumi, bet aš manau, kad taip būtų buvę, jei jie nebūtų manęs smogę ir nebūdami nubaudę.
- Žmogau, tu negali to žinoti.
- Be abejo, taip pat negali žinoti, kaip tau būtų, jei jie to nebūtų padarę.
- Na, ne, bet bent jau tada mes gerbėme suaugusius. Jie buvo kiti laikai. Nė vienas vaikas negalvotų įžeisti savo tėvų ar jų ignoruoti.
- Na, taip bus jūsų atveju. Aš jų negerbiau, bijojau. Aš bijojau savo tėvo, bijojau mokytojų, bijojau kiekvieno suaugusiojo, kuris pakėlė balsą. Taigi, aš negaliu būti labai dėkingas, nes aš užaugau iš baimės.
- Eime, žmogau, koks perdėtas ...
- Jūs negalite manęs paneigti to, ką jaučiau. Aš bijau savo tėvo. Kaip manote, ar logiška, kad vaikas užauga bijodamas, kad tėvas jį muštų ar šauktų, jei jis daro kažką ne taip? Ir ne, jis manęs netaikė daugybę kartų, jų buvo labai nedaug, bet aš juos visus atsimenu. Dėl to aš negalėjau žengti žingsnio bijodamas suklysti, todėl atsidaviau tikėdamasis, kad jis visada man pasakys, kaip ką nors padaryti. Aš, žinoma, apibendrinu ... ne viskas buvo taip, bet kiekvieną kartą, kai turėdavau priimti sudėtingą sprendimą, paprašydavau jos, kad pasakytų, kas man buvo geriausia.
- Na, bet taip nutiko tau, taip nutinka ne visiems.
- Laimei, ne, bet taip nutinka daugeliui vaikų, kurie nesugeba galvoti, kas jiems pačiam yra geriausia, nes jie tiesiog laukia, kol tėvai pasakys, ką jiems reikia padaryti. Štai kodėl mes negalime grįžti prie to meto autoritarizmo ... turime judėti pirmyn.
- Na, jei judėjimas į priekį yra tai, ką mes darome dabar, dažnai nesąmonė ir dažnai nesėkmė.
- Na, taip, bet mūsų pareiga yra pabandyti. Jau žinoma, kad vaikų mušimas yra neigiamas, nes rizikuojate bijoti ir negalėti augti ar judėti pirmyn ...
- Ką turite omenyje „žinote“?
- Na, yra tyrimų, kurie tai įrodo.
- Studijos? Žiūrėk, yra visko tyrimų. Aš niekuo netikiu. Kiekvienam tyrimui, kuris sako vieną, yra dar vienas, kuris sako kitą. Be to, ateikite į namus pas tuos, kurie studijuoja ir mato mano vaikus ... Ką aš turiu daryti, atsisėskite ir paaiškinkite jiems, kodėl jie negali prilipti? Su meile paaiškinkite, kad nereikia mesti indų ant grindų? Nagi vyras !!
- Ne, jie nesako, kad turite tai padaryti. Jūs visada turite sustabdyti neigiamą veiksmą, o tada jūs turite padaryti skirtumą. Jei pataikėte, jūs ne tik darote nusikaltimą, bet ir mokote jį, kad fizinis smurtas yra geras būdas pavesti ir susitvarkyti; Be to, jūs parodysite jam, kad tėvas, kuris turėtų būti jo vadovas ir pavyzdys, sugeba jam pakenkti ir kad tai atrodo gerai ir normalu, kad tėvas atrodo logiškas ... eik, taip sukurkite atstumą santykiuose , kai idealas yra priešingas, kad turite gerus santykius, kad yra pasitikėjimas ir bendravimas.
- Aš turiu galvoje, ką aš turiu būti jo mažasis draugas?
- Aš to nesakiau. Jūs turite būti jo tėvas. Ir būti jo tėvu nėra būti draugu. Arba tai nėra tik buvimas draugu.
- Žiūrėk, daryk ką nori. Jūs jau galite pranešti man, jei norite nusikaltimo, kurį sakote padaręs, kad einu ieškoti policijos, jei norite, kad paaiškinsiu jums, kad aš stengiuosi tik auklėti savo vaikus, pamatyti, ką jie man sako ... Jei jie net pataikė apraiškos!
- Ne, žinoma, neketinu jums pranešti. Ar jūs lyginate mane su policininku su savo vaikų auklėjimo būdu?
- Ne, neįmesk man į burną to, ko nesakiau. Aš sakau jums, kad aš tikrai neisiu į kalėjimą už tai, kad laiku apiplėšiau savo vaikus.
- Na, aš manau, ne dėl to, kad nedavei vieno, bet jei vienas paskui kitą, ir viskas pasidaro rimta, tikrai. Bet tai yra sistemos gedimas, kuris ir toliau pripažįsta, kad galime „auklėti“ savo vaikus, mušdami juos. Dabar niekas negalvos sakyti, kad trenkti moteriai tik tada, kai nieko neatsitiks.
- Žinoma, kažkas nutinka. Tik nuožmusis žmoną užpuls ...
- Na, žinoma, atsitinka. Bet prieš daugelį metų tai buvo normalu. Jei galvojai, kad tavo žmona daro ką nors blogo, pataikei jai ir gali. Dabar tai yra nusikaltimas ir taip pat amoralus ... net jei tai nebuvo nusikaltimas, nei jūs, nei aš to nepadarytume.
- Bet jūs negalite palyginti, aš neturiu auklėti savo žmonos, bet mano sūnus tai daro.
- Prieš tai nebuvo manoma, kad žmona taip pat turi šviesti vyrą.
- Taip, bet ne dabar. Ir jūs visada turite auklėti vaiką, tiek prieš dešimtmečius, tiek dabar, tiek per šimtą metų, nes jie yra vaikai. Tai nepalyginamas.
- Ne, šia prasme ne, bet jei mums pavyko pamatyti, kad sužavėti moterį yra malonu, o dabar tai neatrodo net pusiau normalu, galbūt galime įsitikinti, kad po kelerių metų vaiko mušimas atrodo lygus.
- Ir duok! Ir kaip aš turiu juos šviesti? Bet kas jums pasakys tą patį, kad skruostas laiku išsprendžia daug problemų vėliau.
- Kiekvienas, kas nepakankamai auklėja savo vaikus, arba tas, kuris dar neturi vaikų.
- Turite omenyje, kad blogai auklėju savo vaikus?
- Ne. Aš neprieštarauju tau. Aš sakau, kad vaikus galima auklėti kitaip. Turime pradėti nuo to, kad vaikai nėra suaugusieji, todėl jie vis tiek nesupranta pasaulio, kaip mes jį suprantame. Daugeliu atvejų tai, ką jie daro, nedaro, kad mums pakenktų ar dėl blogo ketinimo. Jie tyrinėja, tiria, testuoja, mokosi ... ar manote, kad vaikas dažo sieną, kad jus supykdytų? Jis mato tik milžinišką baltą sieną ir mano, kad dažnai milžiniškos drobės turi išlaisvinti savo vaizduotę. Tėvai turi paaiškinti, kad jų negalima piešti ant sienos, bet ant popieriaus.
- Na, taip, bet jie dažnai tai daro norėdami erzinti, kad mano.
- Na, tada verta įvertinti, kodėl jie tai daro. Kodėl atrodo, kad jie tau meta iššūkį? Kodėl jie supyksta, kai sako tau, kad nori kažko, o tu jo neperki? Kodėl jie tiek daug vertina materialius dalykus?
- Pussy, nes jie jiems patinka ... nes žino, kad juos myli.
- Taip, bet kodėl jie taip stipriai nori? Ar mes negalime priprasti? Ką mes juos padarėme materialistais? Kadangi daugeliui vaikų reikia daiktų, nes nesant tėvų, tėvai jiems dovanoja daiktus ... tai yra, daugelis tėvų negali tiesiog leisti laiko su vaikais ir parodyti jiems, kaip jie juos myli, perka jiems daiktus. Jei iki tol, kai vaikai pykstasi, tėvai jiems sako: „Kodėl tu mane supykini, jei visada perku tau patinkančius daiktus?“
- Na, bet pasaulis šiek tiek veikia ...
- Tikrai, bet tai nereiškia, kad viskas gerai. Tai nėra buvimas tėvu, tai pinigų turėjimas. Tokiu būdu jūs neuždirbate pagarbos savo vaikams, todėl neuždirbate valdžios jausmo. Be to, tai nėra nekenksmingas elgesys; vaikai praleidžia dieną per televiziją gaudami įvesties dalykų, kurių jie turėtų norėti, tada tėvai jiems juos dovanoja gimtadienio metu arba tada, kai jaučiame, nes norime greitai sulaukti šypsenos ir apkabinimo, galbūt nepelnyti, ar jie atveda juos aš nežinau ko magiški personažai, kurie nieko nežino, bet perka norimus dalykus. Padarome juos priklausomus nuo medžiagos ir tada skundžiamės, nes jie klausia mūsų dalykų, kai jų neliečia. Bet jie nežino, kada jis vaidina, ar ne. Tiesą sakant, jie dažnai nežino ir neskaičiuoja daiktų vertės. Ką jie žino, jei turime daug ar mažai pinigų? Kaip jie sužinos, ar verta daug ar mažai? Nuoroda į ką? Kas yra pinigai? Jiems tai, ko jie nori, yra svarbiausias dalykas tuo metu pasaulyje ...
- O tada ką, mes viską perkame?
- Ne. Tuomet paaiškini, kodėl taip negali būti, ir bandai nukreipti dėmesį į ką nors kitą, tik tuo atveju, jei tai nukrypsta. O jei ne, nelieka nieko kito, kaip tvirtai paaiškinti situaciją. Pataikymas į jį, nes jis vis daugiau verkia, nieko neatneša vaikui, ir mažiau, kai mes iš dalies esame kalti dėl jo norų.
- Na, jei pataikysi į jį, nustok verkti.
- O ko tu moki? Sužinokite, kad neturite teisės parodyti savo pykčio ir nusivylimo. Tai neturi prasmės ... toks pats galioja džiaugsmas kaip liūdesys, laimė kaip nusivylimas. Kadangi mes nežinome, kaip kalbėti apie neigiamus jausmus, nežinome, kaip juos išreikšti, nedrįstame atsiverti ta prasme, nes manome, kad kiti manys, kad esame silpni, minimumas yra išmokyti vaikus suprasti, kada jie tai jaučia, ir juos išreikšti. Kiek žmonių šiandien susiduria su problemomis, nes nesugeba pasakyti, ką jaučia, ir todėl, kad kai blogai jaučiasi, nedrįsta ... būtent taip eina visi, atsakydami visiems „Gerai“ į „Kaip viskas vyksta?“, Kada jie būtų. Trokšta suskaičiuoti jų bausmes už paramą. Aš palaikau apkabinimą iš tų, kurie trunka kelias sekundes ir niekas nieko nesako. Fuck, pasaulis būtų kitas, jei mes daugiau apsikabintume. Bet jūs žinote, pavyzdžiui, „Visi turi savo, gerai, nesivaržyk“.
- Taip, bet kartoju: kad jie netinkamai elgiasi, o kartais ir daro, ir ne visada dėl to, kad kažko neperku. Kad jie prilimpa vienas prie kito, kad mane smogia (gerai, jie bando, kad aš jų neleidžiu), kad jie mane kvailina ...
- Na, įvertink, kodėl jie tai daro.
- Turite omenyje, kad tai mano kaltė?
- Ne. Žinoma, ne visada tai mūsų kaltė. Jie yra vaikai! Vaikai yra chaotiški, jie dažnai būna nestabilūs, kai tik jie būna laimingi, kai jiems būna liūdna, muša kitą vaiką ir po kurio laiko yra geriausi draugai ... juos labai sunku suprasti! Bet jie mokosi ir auga, ir jie nėra bejausmiai to, kas vyksta aplink juos. Jei manote, kad jie bando tam tikru būdu pakenkti jums, galėtumėte įvertinti, kokie jūsų santykiai. Jie neturi nei savo jausmams išreikšti skirtų priemonių, nei pykčio. Štai kodėl, būdami jauni, jie laikosi su savo broliais ar seserimis ar su kitais vaikais, nes nežino, kaip ginčytis ir greitai eina.
- Bet tada jie yra vaikų daiktai ... tai normalu.
- Taip, bet net jei tai yra vaikų dalykai, jūs turite paaiškinti, kad tai nėra padaryta. Žinoma, jie nežino, kaip dialogui, bet nežino, kaip tai padaryti, tai nėra priežastis pataikyti, todėl turime sustabdyti veiksmą, pasakyti jiems, kad jis neprilimpa, nes jie skaudina, ir parodyti jiems alternatyvą, kuri turėtų būti dialogas: „Nespauskite jo Pasakyk jam, kas tau blogai “.
- Bet aš jiems pataikiau, jei jie pataikys.
- Ir kaip manote, ar tai prasminga? Ar prasminga vaikui liepti nespausti, nesikalbėti, o ne kalbėti su juo ir trenkti?
- Nedaug. Bet jei aš to nedarau, nematau, kad jis į mane atkreiptų dėmesį.
- Nes vaikai nesustoja būti per dvi minutes. Jūs tai paaiškinsite ir po kurio laiko tikrai pamiršite. O kitą dieną aš vėl galėčiau trenkti kitam vaikui. Na, verta vengti parkų ar vietų, kur kurį laiką rasite kitų vaikų ... ar būti šalia jūsų nuolat stebinčių, ir toliau aiškinti, kodėl to neturėtumėte daryti, vengdami veiksmų ir išeidami, jei reikia: „Kaip visada mes atvažiuojame į jūsų parką, į kurį nukentėjote, daugiau nebeįeisime. Kai manysite, kad galime eiti nepakenkdami kitam vaikui, eisime “. Tikrai su 10 metų jums nereikės eiti į sūnaus pusę aiškinant, kodėl jis neturi mušti.
- Pažiūrėkime, o kas tai per santykiai su manimi?
- Na, jie nežino, kaip susikalbėti su vaikais, ir nežino, kaip pasakyti, pavyzdžiui, kad jie norėtų praleisti daugiau laiko su jais. Ar ilgai su jais nežaidėte?
- Žmogau, aš ką nors darau ... bet aš tiesiog esu namie, o kai esu, reikia daug nuveikti ... jie jau žaidžia savo reikalus.
- Tiesa. Taigi, daugiau ar mažiau mes visi vaikščiojame. Bet tai nereiškia, kad jie jaučia ar tiki, kad verti daugiau laiko su tavimi. Galbūt viskas, ko jie nori, yra daugiau žaisti su tavimi, skirti jiems daugiau dėmesio.
- Ir dėl to tie, kurie mane verčia blaškytis?
- Gali būti. Kodėl suaugusieji pyksta? Kodėl jie nustoja kalbėti? Tai yra tarsi bausmė už pyktį, už tai, ką vienas padarė kitam. Na, vaikai daro kažką panašaus ... Tai nėra tai, kad jie nori tave nubausti, o tai, kad jie nežino, kaip tai padaryti, kad suprastum, jog tau reikia šiek tiek daugiau ar kad tau reikia tavęs kitu būdu.
- Ką tu turi omenyje?
- Kad kartais tai nėra laiko klausimas, kartais tu esi, bet tai, ko jie nori, yra tai, kad tu esi kitaip. Nemanau, kad tai jūsų atvejis, tačiau yra tėvų, kurie sunkiai auklėjasi. Jie yra, bet jie yra labai leistini. Jie leidžia jiems daryti tai, ko nori, duoda tai, ko prašo, sutinka, per daug leidžia. Tai, kai jie yra kūdikiai, yra labai gerai, bet kai jie šiek tiek auga ir jų poreikiai nebėra pagrindiniai dalykai, kai atsiranda pirmieji norai, tas noras turėti aš nežinau, kokį žaislą ar ką tas vaikas turi rankose, arba ... ir jie gauna tai vienaip ar kitaip, pradeda vystytis pavojingi santykiai.
- Nes jie nenustato ribų.
- Tai va. Todėl, kad šie tėvai bėga nuo autoritarizmo, nuo jų nubaudimo ar mušimo, nes mes visi turėtume bėgti, tačiau jie neveikia kaip pavyzdžiai, o laikosi savęs vaiko geradariais. Jie beveik nieko nemoko, bet daro tik tai, ko vaikas nori, tarsi vaikas visada žinotų, kas yra geriausia. Ir, be abejo, vaikas baigia „skųstis“ ir tai daro atlikdamas ekstremalias funkcijas. Kai tėvai atsibunda ryte ir paklausia vaiko, ką jie tą dieną veiks, o vaikas nusprendžia, ir taip su visais ar beveik viskuo, tėvai atsisako savo vaidmens vaikui, ir jis baigia vaidinti tėvo ir motinos vaidmenį. . Ir, žinoma, vaikas nežino, kaip būti tėvu ar motina, tai nėra jo funkcija, todėl jis juos pateikia, netinkamai elgiasi su jais, pasakoja jiems, ką jie turėtų daryti visą laiką.
- Ir tai aš sakau, koks geras skruostas laike ...
- Tikrai, bet to nereikia vaikui. Jis tiesiog bando juos nustumti į ribą, vis labiau paspausti reaguoti, pasiekti tą tašką, kuriame jie sako: „Ei, mūsų gyvenimas nebe mūsų, mes atidavėme juos sūnui“, ir jie kažką keičia.
- Paimk raiščius.
- Tas pats, būti tėvais, leisti laiką su savo vaiku, priimti sprendimus. Žinoma, vaikai gali nuspręsti daugelį dalykų, bet ne visus! Jie yra vaikai, jų pagrindinis rūpestis turi būti žaisti. Žaisk ir mokykis Žaisk ir stebėk. Matykite, kaip tėvai yra nuoseklūs, logiški ir atsakingai elgiasi. Kad jie mato, kaip jie bendrauja su kitais žmonėmis, kalbasi su jais kaip su suaugusiaisiais, o ne kaip su vaikais. Štai kodėl tėvai turi praleisti laiką su vaikais, kad jie pamatytų mus „esančius“. Prisijaukinti mūsų gyvenimo būdą, ir ne ta nesąmonė, kad vaikams nereikia daugiau nei trumpam būti su tėvais, jei tai yra kokybė.
- Oi, bet tai daug pasakyta, kad vaikai turi pakankamai laiko su tėvais.
- Taip, tai daug pasako, bet ne. Jei norite pamatyti, kuris vaikas atrodo geras, kasdien pamatykite jo tėvus. Mes esame tėvai, kurie perduoda vertybes. Kai tai darome ir darome gerai, kantriai ir kalbėdami, vengdami konfliktų, jūs neprivalote jų smogti.
- Manau, kad seku paskui tave ...
- Nereikia jų trenkti! Nebūtina, ir geriau to vengti, nes nenorite, kad vaikai elgtųsi gerai, nes, jei jie padarys ką nors blogo, jūs jiems pataikysite. Kas nutiks, kai neturėsite jų bausti? Jei ne čia, kad juos paspaustum? Ko norite, ko mes visi norime, yra tai, kad jie gerai elgiasi, nes nori būti tokie ... Aš noriu, kad mano vaikai būtų geri žmonės, nes jie mano, kad jie turėtų būti geri žmonės, o ne todėl, kad žino, kad jei jų nėra, aš juos nubausiu. . Aš ne visada su jais ... ir ateis diena, kai aš nebebūsiu.
- Pavyzdžiui, paauglystėje.
- Tiksliai. Paauglystėje manęs ten nebus, ir jos turės būti susijusios su bendraamžių grupe, ieškančia savo tapatybės ir vietos permainų, brendimo ir konfliktų metu. Verta atvykti turint pasitikėjimą savimi, gerus santykius su mumis ir net negalvojant, kad jei jie tai padarys, aš nežinau, ką mes juos nubausime, ir kad jei mes juos sugausime, padarysime juos, nežinau, kiek jų bus. Nes pakanka, kad jie tą vidinį principą įgyvendintų, kad jie tai daro ... pakanka manyti, kad kažkas yra draudžiama, kad jie nori tai įrodyti ar padaryti.
- O kas tada, geriau neuždrausti?
- Nei draudžia, nei nedraudžia. Išsilavinimas ... viskas tas pats. Jei jie paauglystėje nori ką nors padaryti, jie tai padarys, nes daugiausiai nesužinosi, ką jie daro, nebent tai būtų labai riebu. Taigi verta mokytis, palaikyti dialogą, turėti pasitikėjimo savimi, gerus santykius, kad tuo metu jie nejaustų noro skraidyti kaip maištininkai be priežasties, nes yra pavargę nuo savo tėvų ir viso pasaulio. Tai nieko neužtikrina, tačiau verta pabandyti padaryti gerai iš namų, tiesa? Padarykite tai gerai, kai jie yra paaugliai ir kai jie yra tėvai.
Nuotraukos | „iStock“
Kūdikiams ir dar daugiau | Septynios stiprios priežastys, kodėl niekada neturėtumėte nukentėti nuo vaiko, Kaip reaguoti į tuos, kurie teigia, kad vaikų auklėjimas juos auklėti yra teigiamas ir būtinas, Kodėl vaikų mušimas yra blogas verslas (vaikams)
