Tęsdami savo interviu su vaikų psichologais seriją, šiandien kalbamės su psichologu Lucia Pastrana, ji yra specialistė, padedanti vaikams per tėvus, ir šiandien mes jos paklausėme, ar Mes žinome, kaip elgtis prieš patyčias mokykloje.
Mes su ja užbaigiame savo mažą kelionę per patyčių sukėlėjus, kurioje mes kalbėjome apie aukas ir patyčias, šiandien yra mūsų eilė, tėvai.
Sakote, kad jūsų darbas grindžiamas įsitikinimu, kad geriausias būdas rūpintis vaikais yra rūpinimasis motinomis ir tėvais. Ar mes esame geriausia priemonė spręsti savo vaikų problemas, o gal labiau kliudome, nei padedame?
A priori Tėvai yra teisingi žmonės, galintys padėti savo vaikams. Vaikams jų tėvai yra gyvybiškai svarbūs kaip saulė ir lietus. Nebūtina, kad tėvai būtų tobuli, jie tiesiog turi būti pakankamai geri.
Vaikų terapijos specialistai myli ir rūpinasi tiek vaikais, tiek tėvais. Svarbu atsiminti, kad jie daro viską, ką gali, o mūsų darbas yra palaikyti juos, kad suteiktų pasitikėjimo savimi ir stiprybės situacijose, kurių jie nežino.
Tavo tėvai moko, kas tu esi, jei esi vertingas ir ar esi vertas būti mylimas. Jie padeda pasitikėti savimi ir savo sugebėjimais. Jie parodo, kaip reikia bendrauti su savimi, su kitais ir su pasauliu.
Problema ta, kad tėvai ne visada buvo mokomi šių dalykų. Visi turime kažkokią „Achilo sausgyslę“. Svarbu mokėti tai daryti ir paprašyti pagalbos, kad savo vaikams pateiktume geriausią mūsų versiją.
Kuris yra lengvesnis, keičiantis vaiko ar jo tėvų požiūriui?
Keisti eina koja kojon. Kadangi tėvai yra suaugę, pradedu su jais dirbti. Tačiau man patinka priversti juos pastebėti, kad santykiai su vaikais yra dvikryptiai: jų vaikų elgesys išprovokuoja reakcijas, o jų elgesys sukelia reakciją į jų vaikus. Ir tuo pat metu abu yra tokioje situacijoje, kuri daro įtaką ir jiems. Norint ką nors pakeisti, svarbu mokėti pamatyti situaciją globaliai ir suprasti, kas tiksliai vyksta.
Kai buvau mažas ir įsivėliau į bet kokią netvarką ir jie mane nubaudė, tėvai visada sakydavo, kad „ką tu padarysi“, dabar daugelis mokytojų skundžiasi, kad tėvai atvyko į susitikimus sakydami: „mano sūnus negalėjo būti“. Ar toks protekcionizmo požiūris yra pavojingas?
Žinoma. Kartais tėvai painioja savo vaikų apsaugą, per daug juos saugodami ir įtariai žiūrėdami į mokytojus.
Aš tikiu, kad niekada neįvertindamas to, ką tau pasako sūnus, labiausiai suaugęs nori aptarti tą temą su atitinkamu mokytoju, visų pirma, kad informuotų tave apie tai, kas atsitiko.
Ar tėvams sunku pripažinti, kad jų vaikas turi problemų, ar dėl to, kad jie priekabiauja prie jo, tarsi jis būtų tas, kuris priekabiauja prie savo klasės draugų?
Taip, aš dažnai juokauju su tėvais sakydamas, kad kaltė, atrodo, priskiriama jums ligoninėje kartu su kūdikiu. Atsakomybė, susijusi su vaikais, yra tokia didelė, kad labai sunku manyti, kad mes jiems nepavyko taip, kad jie gali jiems pakenkti ar pakenkti kitiems.
Ar manote, kad apskritai esame pasirengę susidurti su tokiomis problemomis?
Ne. Mes vis labiau suprantame, kad buvimas tėvais yra užduotis, kuriai reikia mokymo ir asmeninio darbo. Šiais laikais daugelis tėvų ieško informacijos, lanko kursus, lanko pokalbius, galų gale bando pagerinti savo tėvų sugebėjimus.
Vis dėlto dar yra daug ką padaryti, kad mažiau prieštarautume, kai prašome profesionalo pagalbos, jei situacija mus užklumpa.
Neįmanoma turėti visko atsakymo ir stiprybės. Naudingiau žinoti, kaip pastebėti, kai mums reikia pagalbos, ir paprašyti jos kuo greičiau, nei nusivilti bandant daryti vien tik todėl, kad būtent tai ir turime daryti.
Atsakomybė dėl savo vaikų yra tokia didžiulė, kad labai sunku manyti, kad mes jiems nepavyko
Kokių rekomendacijų turėtume laikytis, kai tikime, kad mūsų vaikai turi problemų?
Jei įtariame, kad mūsų vaikas turi problemų, ką turėtume padaryti, mums bus lengviau pasakyti mums, kas su juo vyksta ir kaip jis jaučiasi.
Svarbu nelaikyti jo atsakingu už tai, kas įvyko, ir kaltinti jį nežinančiu, kaip elgtis toje situacijoje.
Turime parodyti jam, kad jis nėra vienas šioje situacijoje ir kad jūs sutinkate ieškoti geriausio sprendimo su juo.
Ir, žinoma, turime informuoti centrą, kad jis galėtų ištirti ir imtis tinkamų priemonių.
Kaip turėtume elgtis patvirtintais atvejais?
Turime paprašyti susitikimo su jūsų dėstytoju, kad informuotume jus apie situaciją, ir jei problema neišsprendžiama, paprašykite susitikimo su dėstytoju, patarėju ir centro adresu, kad paaiškintumėte, ką jie padarė ir ko jie ketina. daryti.
Jei jie to neišsprendžia, turime kreiptis į kitas aukščiau esančias institucijas.
Ar neverta priversti sūnaus toliau eiti į centrą, kuriame jis yra prievartaujamas (net jei jie patikina mus, kad jis bus apsaugotas)?
Svarbu skirti savo vaikui lėšų kovai su patyčiomis ir prireikus kreiptis į mokytojus.
Kai sakau, kad turite su jais susidurti, aš turiu omenyje ne tame pačiame aukštyje pasirodymą, bet atsakymą į tvirtą atsakymą dėl jūsų elgesio nepritarimo ir ketinimo neleisti jiems tęsti.
Tam, kad jis elgtųsi taip, jam reikės mūsų, tiek mokytojų, tiek profesionalo, palaikančio jį ir padedančio atkurti jo pasitikėjimą savimi, palaikymo.
Kokį požiūrį ar vaidmenis aš nelabai žinau, kaip tai pavadinti, ar tėvai gali įtakoti, kad vaikas pasijustų bejėgis prieš priekabiautoją ar blogai elgiasi su savo bendraamžiais?
Tiesa, tam tikros vaikų savybės (drovumas, nedaug draugų ...) koreliuoja su didesniu patyčių dažniu, tačiau mes neturėtume patekti į tą spąstus. Auka niekada nėra priežastis. Pačias priekabiavimo pasekmes galima supainioti su tomis pačiomis savybėmis. Bejėgiškumo jausmas yra viena iš tų pasekmių.
Dabar, jei mūsų sūnus atsidūrė tokioje situacijoje ir kažkaip jis prašo mūsų pagalbos ir mes tam nesureikšminame, mes apibūdiname tai kaip „vaikų dalyką“, „taip nutiko visada ir tai nebuvo daug“, „mano sūnus nežino, kaip gintis“, savo bejėgiškumo jausmą ir Nustokite prašyti pagalbos.
Su Kalbant apie priekabiautojus, turime apmąstyti, kokias vertybes perduodame savo vaikams. Ne tik per taisykles, kurias jiems nustatome, bet ir per pavyzdį, kurį jiems suteikiame ir kaip su jais elgiamės. Jei naudojame „rykštę laiku“, šūksnius, bausmes, neleidžiame jam derėtis, nustatome pagarbą nuo vaiko iki suaugusiojo, bet ne atvirkščiai, arba elgiamės visiškai abejingai tam, ką jis daro, ir nesame jo vadovas tam, kas yra Teisingai ar neteisingai, padidės tikimybė, kad mūsų vaikas jais piktnaudžiaus ir tikės, kad jie yra tam tikromis sąlygomis.
Jei neleisiu, kad sūnus muštųsi ar muštųsi, ar aš verčiu jį nesiginti nuo priekabiautojo ir atvirkščiai?
Neužtenka jiems perduoti žinią, kad smurtas nėra pats tinkamiausias atsakas, jei nesuteiksime jiems priemonių bendrauti su žmonėmis, kurie tai daro.
Tai, kad jie gali būti tvirti ir saugūs, kad prireikus gali apsiginti ir, svarbiausia, kad gali kreiptis pagalbos į suaugusiuosius, bus geriausia apsauga, kurią galime jiems pasiūlyti tokiomis aplinkybėmis.
Jaučiu, kad dabar vaikai yra pernelyg susirūpinę dėl savo įvaizdžio, dėl to, ką jie galvoja apie juos. Kaip mes čia patekome?
Mes gyvename visuomenėje, kurioje įvaizdis yra esminis. Mūsų vaikai yra panardinti į tai. Jų žinutės skverbiasi į juos kaip į suaugusiųjų ir tuo pat metu suaugusieji patvirtina šias vertybes beveik nesuvokdami mūsų pavyzdžio.
Kaip galime priversti savo vaiką jaustis pakankamai užtikrintai, kad galėtume susidurti su jo amžiaus problemomis?
Pasitikėjimas savimi yra grįstas pirmaisiais gyvenimo metais ir ji vis dar statoma vėlesniais metais.
Per pirmuosius trejus metus mūsų smegenyse kuriamas santykio su pagrindiniais globėjais vaizdas, vidinis darbo modelis. Šis modelis yra pagrindas, kaip ateityje susisieksime su likusiais žmonėmis. Tai sudarys akinius, su kuriais interpretuosime kitus, ir tai, kokį atsakymą turime duoti kiekvieną kartą.
Dirbti ir rūpintis šiais santykiais yra geriausias būdas užtikrinti, kad mūsų vaikai pakankamai pasitikėtų savimi ir mumis, kad galėtų susidurti su iškilusiomis problemomis.
Ką daryti, jei mokykla atsisako imtis veiksmų? Ką aš darau
Galite nueiti į savo rajono policijos nuovadą pasikalbėti su patyčių skyriumi ir paprašyti, kad jie kalbėtų centro adresu. Mes taip pat turime galimybę susisiekti su švietimo inspektoriumi, Švietimo ministerija ir galiausiai pasmerkti mokyklą.
Ką galime padaryti, jei sūnus pas jus kreipiasi tokiomis frazėmis kaip „aš nenoriu toliau gyventi“, „linkiu, kad niekada nebūčiau gimęs“, „tai tavo kaltė“?
Pirma nusiraminti nes tos frazės tėvams žlugdo. Antra, nemažinkite jo svarbos ir kartu su vaiku ar paaugliu šiuo klausimu, leidžiant jam vėdintis ir reikšti, kas su juo vyksta.
Ir pagaliau paprašykite profesionalo pagalbos padėti savo sūnui ir padėti mums toje sunkioje situacijoje.
