Statistika sako, kad vis daugiau porų nusprendžia netapti tėvais: 10 proc. 1955 m. Gimusių moterų neturėjo vaikų, o jei žiūrėsime į 1965 m. Gimusias, tai 13–14 proc. Panašu, kad ši tendencija didėja, nes tai yra pagrindinės nevaisingumo (labai mažo jų procento) priežastys, neužtikrintumas darbu ir noras tiesiog gyventi ekonominį ir socialinį savarankiškumą, nereikia žinoti apie rūpestį ir dėmesį kad to reikalauja vienas ar keli vaikai.
Taigi, mes rasime moteris ir vyrus, turinčius vaikus, nes jie nori, moteris ir vyrus, neturinčius vaikų, nes jie nenori, ir trečią grupę, kurioje rastume moterys ir vyrai su vaikais kuriame vienas iš dviejų arba abu jie ateina atgailauti, kai kurie iki galo paskelbti viešai, kaip nutiko šiomis dienomis Londone, kur moteris tai paaiškino jis jaučia, kad jo vaikai kažkokiu būdu sužlugdė jo santuoką.
Visi instinktai gali būti kontroliuojami
Norėdami gimdyti ir gimdyti, išsaugoti rūšis taip, tarsi tai būtų vienintelė mūsų gyvenimo misija, gamta mums suteikė keletą instinktų, kurie tai leido padaryti. Su gyvūnais tai aišku, bet mumyse ne tiek dėl to šiems instinktams suvaldyti pakanka mūsų samprotavimų ir socialinių normų. Ir visi gali būti kontroliuojami savanoriškai arba netyčia dėl ankstesnės patirties.
Aš kalbu apie motinos instinktą ar tėvystės instinktą, ir apie reprodukcijos instinktą, jei jie egzistuoja kaip instinktai? Taip, aš kalbu apie juos. Moterys (ne visos) turi kartų, kai nori būti motinomis, pamatyti kūdikį ir jausti, kad jo reikia, kad nori tuo pasirūpinti, kad nori jį laikyti rankose. Jei net mano trejų metų žmona kartais man sako, kad norėtų susilaukti dar vieno kūdikio, kad kūnas to paprašytų ... vyrai, gerai, ką aš sakau, yra norinčių būti tėvais, kuriems patinka vaikai ir kurie labai patinka. su jais ir jais rūpinasi bei elgiasi su jais labai daug meilės ir meilės, tačiau, žinoma, ten iš kūno, prašančio kūdikio, yra ruožas.
Bet hei, tai yra dalykas, apie kurį galime kalbėti kitu metu, nes ne šiandienos tema yra diskutuoti, kas ir kas neturi instinkto turėti vaikų, o paaiškinti, kad kad instinktas gali būti valdomas arba blokuojamas, kaip ir visi instinktai, savo noru ir taip pat nevalingai: pora gali nuspręsti neturėti vaikų, nes nori suteikti pirmenybę savo gyvenimui, gyvenimo būdui, darbui, tarpusavio santykiams, o pora gali nuspręsti nedaryti vaikų turėti vaikų, nes jaučia, kad negalės jais pasirūpinti, arba jaučia, kad gyvenimas vis dar turi daug ką jiems pasiūlyti nustoti priimti.
Antruoju atveju kalbu apie žmones, kurių trūkumai gali būti daugiau ar mažiau kaltinami ir kurie gali nesijausti pasirengę. Vaiko turėjimas yra veiksmas, reikalaujantis daug atsidavimo ir tam tikra prasme panaikinantis jus (panaikinantis jūsų vadovaujamą gyvenimą). Nebegalite būti tas pats asmuo, besidžiaugiantis gyvenimo teikiamais malonumais, susirūpinęs dėl gavimo iš išorės, kad toliau augtumėte kaip asmuo ar kaip vaistas laižydamas savo žaizdas (nuolatinis ieškojimas to, kas numalšina troškulį būti laimingam, pasipildyti kaip asmeniui) nes jie privertė jus jaustis nepilnu). Tai baigiasi tuo, kad staiga ten yra mažas žmogus, kuriam iš išorės reikia kur kas daugiau nei jums, ir staiga pasikeičia jūsų gyvenimas nuo gavimo, suteikimo. Jūs turite skirti tam savo laiką, turite mylėti, užpildyti jo trūkumus ir patenkinti savo poreikius, ir, žinoma, kai esate įpratę gauti ar kai vis dar laukiate kažko gauti, duoti gali būti labai sunku.
Norėdami tai gerai suprasti, paprastai kalbu apie gyvybiškai svarbias kuprines. Gyvenimo kuprinė. Mes visi turime savo kuprinę, užpildytą patirtimi ir kuri yra baigta bręstant žmonėms. Idealu būti tėvu ar motina, kai jaučiame, kad kuprinė jau yra pakankamai pilna, kad galėtumei kurį laiką ją uždaryti ir skirti savo kūdikio pripildymui. Jei vis tiek jaučiamės tušti, tai gali užpildyti mūsų kūdikis arba tai gali būti ne jis ir mes vis tiek norime tęsti gyvenimą, kurį vedėme. Tada kyla konfliktas, nes Sunku žinoti apie savo kūdikio kuprinę, jei žinote ir savo. Tai trūkumai, apie kuriuos kalbu, kuriuos verta žinoti, kad galėčiau priimti teisingą sprendimą: „Ep, dar nesu pasirengęs būti tėvu. Vis tiek jaučiu, kad turiu daug ką padaryti: arba palauksiu tuo atveju vieną dieną matau, kad atėjo laikas, o gal vėliau nusprendžiu neturėti vaikų “. Ir viskas gerai Bus gerai, nes ne visiems turi patikti turėti vaikų.
Jaučiate, kad jūsų vaikai griauna jūsų santuoką
Prieš dvi dienas „Daily Mail“ galėjome perskaityti istoriją Kate Morris, moteris, dviejų 14 ir 11 metų vaikų mama, norėjusi paaiškinti, kad, jos manymu, turėdami vaikų per daug sąlygojo savo gyvenimą su partneriu ir kad ji labai praleidžia gyvenimo, kurį jie abu turėjo būdami maži. Gyvenimas, kurio metu jie keliavo, gyveno nuotykius, mėgavosi vienas kitu ir mėgavosi tuo, ką jiems siūlė kiekviena nauja diena, pasukus 180 laipsnių tuo metu, kai jie susilaukė sūnaus. Nuo tos akimirkos jie tapo tėvais ir daugiau nieko nebuvo žinoma apie tą porą, nes jų pokalbių temos tapo apie jų sūnų, o kai jie kalbėdavo apie kažką, nes dažniausiai jie apsiribodavo įsakymų suteikimu ar aiškinimu. vienas kitam, kas liko daryti.
Kate Morris su šeima Ir jis sakė, kad jam patinka turėti vaikų ir kad už juos atiduoda viską, nes abu jie turėjo labai sunkią vaikystę, jis liko našlaičiu nuo 8 metų, o ji internatinėje mokykloje nuo 11 metų, ir jis nenori, kad jo vaikai jaustų tuos trūkumus. Tačiau jis priduria, kad yra ten, kad jie jau susilaukė savo dviejų vaikų ir, atrodo, kad jiems vis tiek to reikia jie perėmė savo gyvenimą Ir kartais atrodo, kad jis skaičiuoja dienas, kurios laukia, kol jos augs ir taps nepriklausomos. Kadangi ji taip pat neturi šeimos palaikymo šiuo klausimu, ji mano, kad nors ir būtų buvę gerai, kad nors vieną dieną ji galėtų padėti vaikams su kuo nors, o ji su vyru ką nors daro viena.
Kažkas panašaus atidengta prieš kelerius metus Corinne Maier Kai jis aprašė savo knygoje "Ne vaikas. 40 svarių priežasčių neturėti vaikų", kodėl jis verčiau nebūtų turėjęs dviejų vaikų, kuriuos turėjo:
Jei neturėčiau (vaikų), šiuo metu aš eisiu aplink pasaulį visais pinigais, kuriuos uždirbau su savo knygomis ... Aš esu namų areštinėje, esu priverstas gaminti maistą, atsikelti kiekvieną dieną septintą ryto, paprašyti pamokų. Kvaili ir padėkite skalbimo mašinas kai kuriems vaikams, kurie mane laiko savo tarnaite.
Ir gaila. Gaila gailėtis turint vaikų, nes iš tikrųjų tai ne jų kaltė. Jie nepasikeitė. Jie yra tokie, kokie jie visada buvo, priklausomi nuo didesnio ar mažesnio masto pagal amžių, ir kitokiu būdu, jei jie jau yra vyresni. Bet aš taip pat nenoriu pasakyti, kad kaltė tenka tėvams ir dėl to, kad jie jų neturėjo, nes jie taip pat negali būti kaltinami dėl savo jausmų (jei ką, jie gali būti kaltinami, kad tai paviešino, leido visam pasauliui tai žinoti. jūsų vaikai patenka į jūsų kelią, nes vaikui gali būti labai sunku žinoti, kad jūsų tėvai tampa žinomi dėl to, kad jūsų nemyli.
Jei nenorite jų, neturėkite jų
Be abejo, tai būtų idealu, jei būtų galima priimti sprendimus dėl savo gyvenimo be socialinio spaudimo daryti tai, ko visi tikisi iš jūsų: mokytis, daryti karjerą, susirasti darbą, porą, eiti gyventi kartu, turėti vaikų, kurti šeimą ir gyventi.
Jei to nepadarote, prasideda spaudimas: „kada jūs einate į darbą, ką jau žaidžiate“, „kada ketini pasiimti vaikiną, ar tu senas?“ „Kada ketini turėti vaikų? perduok ryžius “. Ir jei jūs sakote, kad nebendraujate su vaikais, vis dar yra tokių, kurie sako: „Kaip? Kodėl gi ne? Jei jie yra gražiausias dalykas pasaulyje!“, Ir vadina jus savanaudžiais.
Prieš kelerius metus sutikau pažįstamą. Važiavau su savo pirmuoju vaiku į vežimėlį. Mes ilgą laiką nematėme vienas kito ir ji yra vyresnė už mane, todėl ji buvo truputį nustebusi, matydama mane su vaiku, sveikino mane ir, žinoma, atrodo, kad tema buvo šiek tiek sutelkta į tai, kai paaiškino, kad neturi. ir kad jis su savo partneriu nusprendė neturėti. Aš jam pasakiau: „Na, jei jūs abu taip jaučiatės ...“, nes nors man tai atrodė liūdna istorija, Svarbu buvo ne tai, ką aš galvojau, o tai, ką ji galvojo, ir tam tikra prasme jaučiausi blogai, nes jis šiek tiek reikalavo priežasčių neturėti vaikų, tarsi pateisindamas save. Greičiausiai buvau devintasis asmuo, kuriam jaučiau, kad turiu paaiškinti jo sprendimą, nei aš buvau kas nors jį teisti, nei kas nors tai darė, bet tikrai daugelis tai padarė.
Ir tada aš pagalvojau kiek porų susilaukė vaikų iš tikrųjų tuo neįsitikinępaprasčiausiai spaudžiant, kiek moterų gyveno apstulbusios dėl to, kad susilaukė kūdikio, kurio jos iš tikrųjų neieškojo, kiek vyrų turi vaikų vien todėl, kad jų moterys nori, o jos nei eina, nei ateina (neturiu duomenų, bet aš manau, kad pastaroji yra dažniausia situacija).
Štai kur aš noriu patekti ne visiems turi patikti būti tėvu ar mama ir tokioje situacijoje verta būti nuoširdžiam, nuoširdžiam su savimi ir priimti tinkamiausią sprendimą. Galbūt neverta turėti vaikų, jei jūsų atvykimas kils problemų visiems.
Ir tai ne viskas atsiras dėl pagrindinės socialinės problemos?
Tikriausiai todėl, kad vis daugiau vyrų ir moterų, kurie verčiau neturėtų vaikų, yra tai, kas nesusiję su mumis (kiekvienu, kuris daro tai, kas jam labiau patinka), bet kurio motyvus galime bandyti suprasti. Kodėl taip atsitinka? Na, nesu antropologas, tiesiog žmogus, kuris šiek tiek pažvelgia į dalykus, medituoja ant jų ir kartais daro teisingas išvadas, o kartais - pameta koją. Galbūt tai, kas ateina, yra vienas iš tų kartų, kai man pasiseka, bet galbūt tai yra vienas iš tų kartų, kai aš to nedarau (taigi, jei kas nors turi geresnę teoriją, paaiškink ją man, aš mėgstu suprasti šį keistą pasaulį) kuriame gyvename).
Aš taip manau. Tvirtai tikiu, kad viskas reaguoja į didelę socialinę problemą, globalią operaciją, tokią nepaprastą, kapitalistinę, tokią individualistinę, tokią savanaudišką, kad ji turi niokojantį šalutinį poveikį.
Tai suteikia daug pokalbio valandų ir daugybę eilučių, todėl man bus sunku ją susintetinti, bet aš pasistengsiu: mes sukūrėme arba sukūrėme sau pasaulį, kuriame žmonių sėkmė nebematuojama žmogaus kokybe, bet už tai, kiek produktyvus galite tapti, arba, verčiau, už pinigus, kuriuos galite gauti, ar perkelti. Žavi tie, kurie turi daugiau, o ne tie, kurie verti daugiau. Tuo žavisi tas, kuris kyla į viršų. Vyrai žavisi aukštomis sferomis ir dirba namuose, rūpinasi vaikais, yra nugrimzdę į užmarštį, niekinami, nesvarbūs tiek, kad yra deleguoti tretiesiems asmenims.
Toje nuožmioje kovoje dėl sėkmės moterys buvo integruotos į vyrų kapitalistinę sistemą, kad dabar ne tik vyrai konkuruotų tarpusavyje, bet ir su moterimis, kad pakiltų, pasiektų žinomumą, ekonominę nepriklausomybę, sėkmę ir tuo tarpu , tai, kas mus labiausiai užpildo, yra vis prabangesnis ar galingesnis automobilis, vis didesnis namas ir vis tolimesnė kelionė. Tai yra šių dienų laisvalaikis, todėl juo mėgaujamasi: žinant tolimas vietas, dėvint brangius drabužius, turint dešimtis batų, brangiausią mobilųjį, gražiausią mašiną, būnant savarankiškam ir t.t. Kasdieniai dalykai? Jie beveik pamiršti, nes tai yra įprasta, ką gali turėti visi, ir tai, be abejo, Tai nedaro tavęs ypatingu ar kitokiu.
Ir ta diferenciacija, ieškant sėkmės, toje gyvenimo būdo evoliucijoje daugelis taip atsiribojo, kad liko tokioje nuolatinėje „pustuščios kuprinės“ būsenoje ir toli nuo žmogiškos šeimos ar draugų šilumos. kad prireikus jie padės jums su vaikais, tačiau jų taip pat nėra, nes jie tikriausiai taip pat bando susikrauti savo kuprines. Mums pritrūko šeimos, kuri padėjo mums pasirūpinti vaikais, nes dabar vaikai yra jų tėvai ir tai nebėra kaip tais laikais, kai vaikai dieną praleisdavo gatvėje ir galų gale auklėjo ar auklėjo kartu: vyresnieji, pusbroliai, jų dėdės, močiutės. Vaikai visur ėjo, o jų aplinka buvo tokia didžiulė, kokia buvo jų šeimos tinklas. Dabar daug kartų tinklo beveik nėra, nes mes atsitraukiame nuo tėvų, kad galėtume pradėti savo gyvenimą, o vaikų aplinka yra jų mokykla ir veikla, į kurią mes orientuojamės, ir imamės jų. Galų gale esame savo laiko vergai ir jų darbotvarkės, ir ne visi tėvai tai gerai virškina. Kaltė? Iš visų mažai. Leisti kapitalizmui padaryti tai, kas gerbia žmogų, o ne jo žmogiškąją kokybę, ir tikėti, kad moterys po didžiosios kovos pagaliau buvo paleistos už sugebėjimą patekti į darbo rinką, kad kad sukūrę vyrai ir žmonėms, neturi užuojautos ir nežino apie šeimos susitaikymą. Dėl vaikų kenčia vaikai, ištekantys iš tėvų, dėl to kenčia motinos, nors jos buvo „išlaisvintos“, tačiau paaiškėja, kad jos dabar turi dvigubai daugiau darbo, namų ir užsienio, nei tos, dėl kurių jos kenčia. tėvams (kai kuriems), kurie taip pat nori būti namuose, bet negali.
Viskas sukasi tokiu būdu ir tokiu greičiu, koks yra normalus, kad jis turėtų šalutinį poveikį: žmonės, kuriems baisus laikas, nes jų kuprinės beveik pilnos, ir norėtų rūpintis vaikais, ir žmonės, kuriems smagu leisti laiką, nes jų kuprinės beveik tuščios, jie norėtų skirti daugiau laikas dirbti ir pabandyti juos užpildyti, bet jie negali, nes turi vaikų.
Kaip mes tai išspręsime?
Nežinau, ar yra kelias, bet apie bandymą laižyti mūsų žaizdas ir maždaug apsilankykite mūsų gyvybinėje kuprinėje, kad kuo greičiau ją užpildytumėte, yra geras sprendimas. Taigi galime tai uždaryti ir atsiduoti tam, kad padėtume savo vaikams užpildyti savo, laiko, meilės, dialogo, žaidimų ir pan. Jei pašalinsime juos iš savo gyvenimo dėl to, kad ir toliau nerimaujame (per daug) dėl to, kad ir toliau gausime, peržengsime tik savo trūkumus, nes jie jausis panašiai, trūks meilės, neturės referencijos, neturės kam nors juos lydėti kelyje ir Priverskite juos jaustis mylimais ir pilnaverčiais. Ir jei jie to nesijaučia (to mes taip pat nejaučiame ir savo vaikystėje), jei visa tai tam tikru būdu kenkia jų pasitikėjimui savimi ir saugumui, jie augs kartu su tuo nuolatiniu jausmu, kad visada trūksta kažko, kuo jie būtų patenkinti. Ir kai jie tai supras, jie supras, kad tai nebuvo kažkas, kad tai kažkas kita. Ir kai jie tai gaus, pamatys, kad dar nėra laimingi, kad jiems reikia kažko kito. Ir jie pateks į tą nuolatinės laimės, kurios niekada nebus, paieškų ratą, nes problema ne išorėje, o savaime, toje pustuščioje kuprinėje, kuri visada bus, nebent jie pakeis savo gyvenimo matymo būdą. arba surask tai, ko jiems iš tikrųjų reikia, kad būtum laimingas. Tik tada jie, jei nori, gali susilaukti vaikų ir pralaužti tą grandinę, perduodami to nelaimingo atsitikimo, kuriuo mes taip ilgai infekavome savo vaikus, iš kartos į kartą ir kurių poveikis vis labiau didėja, nes kamuolys tampa vis didesnis , kuo didesnis akimirksnio laisvalaikio pasiūlymas, tuo mažiau kantrybės ir laukimo, tuo didesnės galimybės pasiekti trumpalaikę pseudo laimę ir vis labiau atsiriboti nuo savo esmės, nuo mūsų žmogiškumo, nuo mūsų būdo būti empatiškam, komunikabiliam ir solidarumas.
Tai yra mūsų rankose, bet visai neatrodo gerai. Tuo tarpu? Aš tai pasakiau: tegul kiekvienas žmogus daro tai, ką jaučia. Niekas neturėtų turėti vaikų, jei jaučia, kad bus su jais nepatenkinti.
Nuotraukos | „iStock“
Kūdikiams ir dar daugiau | Vaiko auklėjimui reikalinga giminė, o aš tik tėvas: „Kur mano giminė?“: Mažas perlas apie tėvystę šiandien, kodėl taip sunku turėti vaikų?
