Viena iš priežasčių (iš daugelio), kodėl neturėtumėte smogti berniukui ar mergaitei, yra pavyzdys, kurį jums pateikiame tai darydami. Kažkas panašaus į apsimeta, kad moko daryti dalykus gerai per skruostą ir skausmą, moko, kas yra teisinga, kai kas negerai. Padėtis tampa absurdiška, kai vaikas trenkia į kitą, ir mokyti jį nesikišti sakome: „Nelipk!“. ir tada mes juos slapstome kaip bausmę už pataikymą: Aš pataikiau į tave, kad nepataikysi.
Nagi, sakoma, kad „nespauskite savo vaikų, kad jie neišmoktų pataikyti“, ir daug kartų, kai kas nors klausia „Kodėl mano vaikas trenkia?“ yra tokių, kurie atsako: „dėl to, kad jūs jį paspausite arba dėl to, kad jis matė, kaip kažkas trenkė“. Tačiau tai nėra visiškai teisingas atsakymas, nes priežasčių yra daugiau ir ne visada tai reikalinga vizualiam mokymuisi. Tiesą sakant, man taip nutiko. Namuose mes jų nemušame ir nebaudžiame, bet mano vaikai nukentėjo nuo kitų vaikų. Ar norite sužinoti, kokia to priežastis? Kam smogti, jei mes niekada jų nepataikėme?
Jei verkimas yra būdas pasakyti, kad jums nesiseka, pataikymas gali būti būdas pasakyti, kad pykstate
Mes tai žinome, aišku: kai kūdikis verkia, jis jums sako, kad kažko reikia. Jis nesako ko, nes verkia ir mėnesinės, tačiau jis sako mums, kad jam nesvetima ir būtent mes turime žinoti, kas blogai. Kai jie užauga ir sulaukia minimalaus amžiaus, jie išmoksta reikalauti daugelio dalykų kitaip, rodydami, su ženklais, kuriuos ką tik supratome ir pan., Ir verksmas labiau pajunta skausmą ar norą, kurio mes neteikiame, jausmas, kad esame nesąžiningi arba kad mes neatitinkame jų lūkesčių paneigdami jiems tai, ko jie nori.
Ir kodėl jie verkia? Na, todėl, kad jie nežino, kaip mums tai pasakyti ", aš labai džiaugiuosi, kad jūs man tai davėte dabar, nes aš negalvoju apie nieką kitą ir aš norėčiau, kad galėčiau kurį laiką jį paliesti ir pamatyti, kas tai yra. Jūs mane paleisite ir man kainuos atsigauti tas pasibjaurėjimas ... galbūt aš nekalbėsiu su tavimi per kitas 4 minutes “. Aš pridėjau 4 minutes kaip humorą, nes daugybę kartų mes pastebime, kad du vaikai kovoja su mirtimi dėl objekto, tarsi jų turėjimas reikštų skirtumą tarp gyvenimo ar mirties, o po to, kai mes įsikišome ir bandėme išspręsti labai rimta problema, mes suprantame, kad po 4 ar 5 minučių, kad objektas guli apleistas o vaikai, kurie prieš keletą minučių susidūrė vienas su kitu kare, kuriame tik vienas galėjo išgyventi, vaidino ką nors kita, tarsi jie būtų geriausi draugai nuo pat jų gimimo.
Į tai, kas vyko, nes jie nesugeba išreikšti savęs jie naudojasi turimomis ir žinomomis priemonėmis, šiuo atveju verkti, paklausti ko jie nori. Dabar, kaip jie išreiškia savo pyktį? Kadangi kyla pyktis, padažnėja pulsacija ir kūnas ruošiasi skrydžiui ar kovai, aktyvuodamas primityviausias mūsų smegenis ir blokuodamas racionalias smegenis.
Suaugusieji, kurie mums labiausiai padėjo suvaldyti savo pyktį, nes jie mums su meile aiškino dalykus ir žinojo, kaip argumentuoti, kodėl ir kodėl ne dėl dalykų, kuriuos galime valdyti savo pasiutligės prieigose, daug pasiekia ir ieško veiksmingų būdų, kaip išreikšti pykti ir rasti sprendimą (arba pabandyti jį rasti). Suaugusieji, kurių pasiutligė kontroliavo mus su papeikimais, kad mes užsičiauptume ar ignoruotume savo skundus, rimtai nevertindami savo jausmų, išmokome sumenkinti savo poreikius ir mums sunku supykti, nes tiesiog tapome konformistai. Ir suaugusieji, kurie leido mums įniršti, skųstis, šaukti, mušti ir niekam nesakė, kad tai nėra padaryta, bet „tai buvo smulkmenos“, nes jie vis tiek gali būti žmonės, mažai kontroliuojantys savo įniršį ir Puiki priemonė pamesti nuotaiką.
Čia slypi didelis skirtumas, kad yra suaugusiųjų, kurie elgiasi kaip vaikai, ir yra tokių, kurie yra tokie racionalūs ar prislopinti norų ir lūkesčių, kad jie beveik sustabdė pykčio impulsą ir žino, kaip jį valdyti.
Visa tai paaiškinu, kad priverstumėte pamatyti, kad maži vaikai yra tuo metu, kai jaučia, kad kūnas padėtas šimtui, nori bet kokiu būdu išlaisvinti visą tą energijos viršūnę ir, kadangi jo racionalioji dalis neleidžia jiems valdyti , jie paleis savo pyktį rėkdami, verkdami, pyktį ir visa jėga mušdamiesi, subraižydami ar čiupdami. Suaugusiesiems, nes šis procesas prasideda nuo „Aš nesusigundysiu“ iki „Aš rėkiu ir daužau reikalus“, per „Aš tiesiog rėkiu“, „Aš sakau visus keiksmažodžius, kurie man kyla“ ir kt.
Nagi, vaikai nesikiša ne dėl to, kad išmoko įklijuoti (taip gali nutikti ir akimis), bet todėl, kad dar neišmoko žodžiais paaiškinti, kaip jaučiasi, ko tikėjosi įvykti ir kodėl atsibodo.
"Nespauskite, kalbėkite"
Tai viena iš frazių, kurias dažniausiai sakau savo vaikams, kai matau, kad jie neranda būdo suvaldyti konfliktą ir galų gale susitraukia. Aš jus atskiriu Aš sakau tau nesilaikyti ir prašau kalbėti. "Nespauskite, nesikalbėkite. Pasakykite jam, kodėl supykote. Pasakykite jam, kaip jaučiatės." Niekam nepatinka pykti ant kitų, jau nekalbant apie tai, jei kiti yra tavo broliai, todėl verta pasakyti pykčio priežastį, kad kitas jį pažintų, kad kartais kitas net nežino, apie ką yra istorija. Jis gavo pirmą smūgį.
Palaipsniui jūs turite dirbti su šiomis situacijomis, kad jie pamažu išmoktų reikšti savo emocijas ir, atsigręžę, patys suprastų savo jausmus ir jausmus. Kad jie supranta, kad pyksta, kodėl pyksta, ir kad mato, kad mes tai suprantame ir kad žinome, kad jiems tai svarbu. "Atrodo, kad supykote ir aš žinau, kad norite jam smogti, bet negalite. Jis nesikiša. Jei jis padarė ką nors blogo, turite jam pasakyti. Paaiškinkite jam, kad jis žinotų, kas jus trikdė." Ir tada jis veikia tuo remdamasis, nes, žinote, jis supyko, nes tuo metu brolis pasiėmė žaislą, kuris priklauso jam (broliui) ir su kuriuo jis norėjo žaisti. Ir tada reikės paaiškinti, kad taip, kad jis pyksta, tačiau jis neturėtų pamiršti, kad žaislas nėra jo, o kad jis gali paprašyti brolio palikti jį, kai jis baigs su juo žaisti.
Tai tik tiek daug pavyzdžių, bet iš esmės tai, ką noriu paaiškinti, yra tai mes kalbame apie instinktą, kuris yra normalu, kuris yra sprendimas, kurį jie išbando tuo atveju, jei jis veiks, bet kaip tėvai mes neturime leisti. Mes priimame pyktį, priimame jūsų jausmus, bet ne sprendimą.
Jei, kaip sakiau, net nepriimame pykčio „nesijaudink, kad to nėra tiek“, „tu negali pykti dėl tos nesąmonės“, „užsičiaupk, kad nesi teisus“, galime pasiekti impulsų kontrolę, tačiau remdamiesi kontroliuoti savo teisingumo ar neteisybės jausmus, ir tai yra pavojinga, nes vaikas gali prarasti kritinį sugebėjimą dėl aplinkinių dalykų duoti tai suaugusiesiems, kurie, atrodo, yra tie, kurie žino, kada pykti, o kada ne. Kai tai atiduodi kitiems, tu gali būti bet kokio auka, neatrodydamas „toks rimtas“ (nuo kontroliuojančios poros iki vyriausybės, kuri palieka tave be teisių).
Nuotraukos | Thinkstokas
Kūdikiams ir dar daugiau | Ką daryti, jei mano vaikas įkando ar trenkiasi ?, ar išmokome juos mušti nepastebint ?, Paklusnumas pavojingas: Milgramo eksperimentas
