Kai vaikai užauga (ypač po 9), jie pradeda atgauti savo erdvę už savo namų ir mokyklos sienų, galime paneigti tuos įrodymus nes gyvename kaimynystėje, kur niekas nieko nepažįsta, arba mes ką tik persikėlėme iš miesto, arba bijome, arba negalvojame, kad mūsų sūnus sugeba padaryti nedideles keliones vienas ar su draugais, arba ...
Baimė yra suprantama, be to, kiekvienas turi teisę turėti savo, niekas jų nevertindamas, bet taip pat nebūtų gerai, jei tai lemtų mūsų vaikų socialinę raidą. Baimė yra pagrindinė emocija, leidžianti reaguoti į „tikruosius“ pavojus, jei ji tampa mūsų kasdienių minčių dalimi, ji nebeatlieka apsaugos, nes gali panaikinti ar sulėtinti reakcijas.
Kas nėra sakęs savo vaikams nepriimti dovanų iš nepažįstamų žmonių? Kas neįspėjo vaikų atsiminti, kad jų motina ar tėvas žino apie jį ir kad jei kas nors pasiųs jį pasiimti, tai bus kaimynas ar partnerio motina? Kas apie tai atvirai kalba? bijome, kol žodžiai neišeis iš namų, tačiau verta pasidalinti savo baimėmis ir savo patirtimi su kitais tėvais, nes priklausomai nuo vaiko amžiaus (o kai kurie iš mūsų, kaip vaikai, taip ir nutiko mums) grupėje gali būti kažkas, kas Į jį kreipėsi nepažįstamas asmuo.
Aš to ir linkiu savisauga taps kasdienio vaikų gyvenimo dalimi, negalvoti, kad kiekvienas gatvėje sutiktas žmogus gali būti blogas, tačiau jei laikysimės prevencijos filosofijos, galime sutaupyti daugybę bet kokių problemų. Mūsų vaikai suvokia gana žemą rizikos suvokimą, nes jie yra vaikai, jų mąstymas yra labai specifinis, o jų tikslai nukreipti į pagrindinių poreikių tenkinimą (jiems: valgymas, žaidimas, ...).
Pagrindinis prevencijos principas visada yra tas pats. Pavyzdys: Aš niekada neturėjau autoavarijos, tačiau negaliu galvoti, kad „šiandien visiškai nepririšau diržo“ (gerai, žinau, kad tai privaloma, tačiau įsivaizduoju, kad taip nėra), nes tada prisiimu nereikalingą ir nekontroliuojamą riziką.
Kas yra nepažįstami žmonės?
Tokioje besikeičiančioje ir įvairialypėje visuomenėje yra sudėtinga žinoti, kai perduodame patarimus vaikams, bet aš sakyčiau asmuo, kuris nėra mūsų šeimos narys, arba draugo ar partnerio tėvas / motina, tas, kuris nėra kaimynas arba su kuriuo tėvai turi draugystę, nežinomi; Tai nėra tai, kad nepatikima, tai nėra „mūsų genties“ dalis. T. y., Kampe esantis parduotuvės savininkas, mokyklinio berniuko tėvas, su kuriuo mes neturime jokių santykių ir t. Jie nėra mūsų mažosios giminės dalis, net jei gyvena toje pačioje bendruomenėje, ir jie turėtų įsitikinti, ar tėvai sutinka, jei nori pasiūlyti vaisių (pavyzdžiui) mažiesiems.
Kodėl aš tai sakau? Na, o prieš kelias dienas grupė vaikų nuo devynių iki 11 metų kaimynystėje rado gatvėje grįždami namo (mieste ir plačioje dienos šviesoje - jie vis dar maži kitoms išvykoms) suaugusiojo, kuris jiems davė saldus, vieni priėmė, kiti ne. Vieniems jis buvo keistuolis, nors jo veidas nuskambėjo, kitiems, įpratusiems pasisveikinti ir gauti saldainių iš kaimynų, situacija nekėlė jokios rizikos (žinau, kad pastarasis ryškus, bet kartais nutinka). Nieko neįvyko, taip pat nežinoma, ko būtent tas asmuo norėjo, daugumai vaikų tėvai buvo užkirsti kelią nuo vaikystės, bet ...
Svarbus faktas yra tai, kad namuose tai pasakė tik vienas grupės vaikas (žemiau aš šiek tiek kalbu apie pasitikėjimą), nors kita mergina jį numetė, atrodo, kad per daug nesigilinant.
Žinoma, padėtis sukėlė „pavojaus signalo šuolį“, tiesa; negalvodamas apie to žmogaus ketinimą (bet ir), bet žinodamas tai jei vaikai nežinomi, dėl bet kokių priežasčių nėra tikslinga kreiptis į juos. Ir apmąstant pastarąjį, buvo kalbėta su savivaldybės Vietos policijos nariu ir laukiama, kol galėsime bendrauti su tuo asmeniu, nurodydami, kad prašau vėl nedaryti kažko panašaus.
Kaip mes kalbamės su vaikais?
Gerai, kad kadangi jų mažai, jie priprato nepriimk be tėvų sutikimo ir būk aiškus, kuo pasitiki vyresnieji. Bet ne tik tai, kad tėvai neturėtų sutikti, kad tie kiti žmonės, su kuriais mes neturime artimų santykių, dovanoja savo vaikams saldainių, sausainių ar žaislų, kad daugiau nesukeltų painiavos.
Mes, kaip ir kitos dominančios temos, bandysime šias problemas įtraukti į šeimos pokalbius, su spontaniškumu ir kuo aiškiau. Atsakysime į vaikų klausimus ir - patartina būti atviriems tam, ką jie mums sako, nevertindami ir iš tikrųjų klausydamiesi. Taigi kai jiems reikės mums ką nors pasakyti, jie žinos, kad turi mus, kad mes nereaguosime blogai ir neturėsime abejonių ar baimių.
Aukščiau pateiktas „bet ...“ man padeda komentuoti, kad reikia neatsilikti nuo pranešimų, kad mūsų vaikai galėtų juos įskiepyti, ir suprasti mūsų motyvaciją, kol jie nėra paaugliai, jie vis dar gali būti nekalti arba galbūt neturi įgūdžių atmesti. ; esmė ta Vien įspėjimo nepakanka.
Kalbėjimo būdai, nuo kurių gaunama informacija, svyruoja nuo pokalbio, pavyzdžių, žaidimų (pavyzdžiui: su mažais vaikais parke galime pasakyti „mes ieškosime žaislo, bet mes paprašysime tik pažįstamų“), dramatizmų. arba dabartinių naujienų naudojimą.
Grįžtame prie savo kaip tėvų vaidmens ir kaip su jais bendraujame nebūtina nieko priimti iš kitų, kad būtum gerai išsilavinęsKai mes atsakome: „Ačiū, labai malonus, bet aš nenoriu, kad mano sūnus gydytų jį“, mes naudojamės teise ir leidžiame vaikams mokytis iš mūsų reakcijos, tačiau dėl to mes nepriverčiame kitos šalies jaustis blogai.
Tačiau vis dar yra daugiau
Būtų prieštaravimas sakyti vaikams „nepriimkite dovanų iš nepažįstamų žmonių“ ir tada „priversti“ atsakyti arba gauti bučinius iš mums nežinomo vaikystės draugo. Taigi pareiga yra užkirsti kelią, net kai kitas žmogus yra malonus ar draugiškas, arba sako jiems, kad pažįsta tėvus.
Vaikai turi instinktą, tačiau tėvai taip pat turi gyvybiškai svarbios patirties, pabandykime nesikišti į abi puses savo vaikų labui (kurie yra svarbesni nei įspūdis, kurį gauna mūsų draugas)
Lenore Skenazy prieš kurį laiką apskaičiavo, kad vaikas turi praleisti 750 metų, kad būtų pagrobtas tokiame mieste kaip Niujorkas, tačiau kokia nauda turėti tuos duomenis, jei nemokome savo vaikų atsargiai eiti? Mąstyti apie pagrobimą yra labai baisu, tačiau nepasiekęs to kraštutinumo, blogų ketinimų turintis žmogus gali mus pakenkti ir kitais būdais.
Ar esame ramūs, kai vaikai eina vieni?
Vieni su draugais reiškia ir kur tai priklausys nuo daugelio veiksnių: amžius, aplinka, branda, ... tai gali būti gatvė žemiau, ji gali būti saldainių parduotuvė. Kai esame tėvai, prioritetai keičiasi ir būna ramūs, tyliai sakoma, kad ilgai nebūsime (nurodykite priežastį tiems, kurie turi pusantrų metų vaikų, kurie eina laiptais aukštyn ir žemyn, ir tiems, kurie laukia jūsų paauglio sugrįžimo) naktį iš 16).
Aš sakyčiau, kad kol jie yra labai jauni (iki 2016 m. Gruodžio 14 d.), Geriau, kad jie eitų į grupę. Be to, patartina jiems tiksliai pranešti, kur jie eina, ir mums žinoti, kuria kryptimi gyvena „Fulanito“, bei kitų tėvų telefono numerį.
Vaikai neturėtų:
Priimkite bet kokio tipo dovanas (valgomi ar ne) žmonėms, kurie nėra artimiausios ar jų tėvų aplinkos dalis. Aplinka gali būti apibrėžta anksčiau: šeima, tokie kaimynai, tokie mamų ar tėčių draugai, tavo draugų tėvai ir kt. Tas, kurio norite: bet apibrėžtas.
Pajusti verčiamas priimti spaudžiant . Galimi atsakymai: ignoruoti, pakeisti šaligatvį, pasakyti „ačiū, bet ne“, ką dar galite galvoti? Aš ne tik kalbu apie materialias gėrybes, bet ir parodau meilę.
Patikėkite, kad vaikas gali padėti suaugusiam, 'Ar gali ateiti? Man reikia pagalbos ... “ Galimi atsakymai yra panašūs į aukščiau pateiktus. Jie privalo pripažinti, kad NEGALI (ir neturėtų) padėti suaugusiam, nes jie turi išmokti apsisaugoti.
Įlipkite į bet kurio automobilio automobilį, tėvams nežinant; Paskutinė sakinio dalis man atrodo svarbi, nes jei mano draugas, pavyzdžiui, yra mano vyriausias sūnus ir jo draugai lietingą dieną dešimt minučių nuo namų, jis man pirmiausia paskambina paklausti, ar gali juos atvežti automobiliu. Galų gale, jei asmuo yra iš tos aplinkos, apie kurią mes kalbamės, vaikai pasakytų: ar jūs prieš ką nors spręsdami, jūs paskambinsite mano tėvams, kad pasakytumėte jiems, kad priimate mane? ir jei tai nėra iš tos aplinkos, reakcija, išskyrus ignoravimą, turi vykti kuo toliau.
Eik į draugo namus to nesakydamas (net jei jis yra geriausias draugas); jau nekalbant apie asmens, neturinčio jokių šeimos ryšių, namus.
Kaip matote, tai yra saugos taisyklės, leidžiančios mums užkirsti kelią netikėtoms pasekmėms; Juk suaugusieji taip pat daro kažką panašaus; Jei vyksite į darbo kelionę, ar nepasakysite savo partneriui, kur būsite?
Bendruomenės įsipareigojimas
Visi vaikai yra atsakingi už tai, kad vaikai būtų apsaugoti. Tėvų patarimai nenaudingi jei po to, kai pamatysime vaiką skubotoje situacijoje ir nesielgsime. Be to, jei esame patyrę painią situaciją su savo vaikais, pravartu apie tai pranešti kitiems tėvams, kad jie būtų atsargūs.
Abejonės išsprendžiamos kalbant, o neramumas bendraujant. Štai kodėl jūs taip pat galite skatinti vietos policijos kalbą mokykloje, kad išsiaiškintumėte šias problemas, pavyzdžiui, vaikams, arba eikite su savo vaiku į policijos nuovadą išklausyti profesionalo, kokios yra veiksmingiausios priemonės savisauga
Bet koks įnašas bus laukiamas, manau, kad tai yra tipinė tema, paremta visų patirtimi ir informacija.
Vaizdai | Nateshas Ramasamy, mano piniginė apskaita Pekese ir dar daugiau „Amber“ perspėjimo sistema, skirta nustatyti dingusius vaikus ir paauglius, atvyksta į Meksiką. Vaikai nori žaisti su savo bendraamžiais, o jiems reikia daugiau laisvo ir bendravimo žaidimo, rakto vaikai? Kalbama ne apie nerimą, bet apie sprendimų siūlymą tėvams
