Atsižvelgiant į tai, kad artėja Valentino diena, data, kai švenčiame meilę, norėjome pasikalbėti su psichologu Isabelu García. apie meilę ir naują šeimą, kai atvyks vaikai.
Kai tampame tėvais, normalu, kad pasikeičia santykiai. Apie tai, taip pat apie seksą poroje, pavydą vaikams ir poros modelį, kurį perduodame vaikams, su kuriais kalbėjomės Isabel Garcia.
Kai vaikai atvyksta, labai dažnai jiems suteikiama pirmenybė ir pora eina į foną. Ką patartumėte tėvams rūpintis santykiais?
Svarbu išlaikyti poros akimirkas, kaip buvo anksčiau. Raskite laiko skirti vienas kitam, nors ir šiek tiek laiko per dieną, neskubant ir neįsipareigojant, gera palaikyti ryšių, kontaktų ryšį. Be to, ieškant komplikacijų, viktorina, kuri taip pat gali būti naudojama prieš vaikus, sustiprina poros ryšius. Tai taip pat padeda rasti savaitės spragą, kad galėtume bent ką nors nuveikti, kaip buvo daroma anksčiau, dalykų, kuriais mėgstame dalintis vieni su kitais, viskas yra verta, kas patinka kiekvienai porai: teatras, koncertai, kinas, masažai, nueiti į vakarienė, tapas, mini kelionė ... Ir kažkas esminio yra humoro jausmas. Paimkite situacijas su humoru, aiškiai supraskite, kad kurį laiką mažyliai pareikalaus daug dėmesio ir laiko, o santykiai su partneriu turi būti susieti kitaip, tai nėra blogai, tai yra kitas būdas išsivystyti, su nauja sambūvio elementai, kurie gali labai praturtinti santykius. Taip pat turėti vietos savipagalbai, kad kas antrą kartą (to reikalauja kiekviena pora) kitas poros narys rūpinasi vaikais, kad kiekvienas galėtų ką nors padaryti savarankiškai (nueiti į muziejų, išsimaudyti, nieko nesijaudindamas, eik pasivaikščioti, perskaityk ar išgerti gėrimų su draugais ...) Tai svarbu, kad taip pat galėtum „praleisti save“ ir tęsti „buvimą savimi“.
Kitas didelis tėvų su vaikais rūpestis yra poros intymumas. Seksas taip pat keičiasi, ne visada į gera. Kaip išlaikyti aistrą gyvą?
Kalbėdamas pasakoja mums, kas nutinka kiekvienam iš jųir su daugybe pagarbos, palaikymo ir supratimo. Jei vis dėlto yra kažkas, kas mus „įskaudino“, nes seksas nebėra toks, koks buvo anksčiau, galbūt patogu kreiptis į profesionalą tuo atveju, jei yra ankstesnių situacijų, kurios mums trukdo mylėti taip, kaip mes iš tikrųjų norėtume savo partnerio. Yra neužtikrintumo, kuris įgauna jėgų tokiose situacijose, ir svarbu su jais dirbti, kad jie nepakenktų mūsų santykiams ar mūsų seksualumui. Santykiuose viskas vystosi, galite ir toliau turėti puikų seksą, nors galbūt dėl to trūksta laiko dėl akivaizdžių laiko trūkumo, nuovargio, tarp vaikų miegančio vaiko ... Jei norite išlikti meilūs, turėti detalių, skirti akimirkų, kad pažvelgtumėte mums į akis, pataisytume save ar pamiltume mus, paprastai pasiekiame gerų rezultatų.
Ar tėvams pavydi vaikai? Kaip suderinti abu jausmus?
Mano požiūriu logiška, kad kyla emocinių perkėlimų, kai naujas narys patenka į šeimą. Atminkite, kad anksčiau nustatyti vaidmenys užleidžia vietą kitiems skirtingiems vaidmenims ir ankstesnių variantų variacijoms ar pakeitimams. Nebūtina suderinti abiejų pojūčių, jei abu prisirišimai sėdi ir reiškiasi. Problema iškyla, kai vienas iš partnerių mano, kad „jie nebegauna to paties“ arba kad „gauna tik kūdikis“. Bet kokį tokio pobūdžio jausmą turi būti įmanoma išreikšti, surinkti ir išspręsti. Tam būtina gerai bendrauti su pora ir turėti valią, kuria jaustųsi pasirūpinę visi šeimos nariai. Norėdami tai padaryti, visi nariai turi „duoti“, o visi turi „gauti“. Bet kokiuose sveikuose afektiniuose santykiuose paprastai, kuo daugiau mylite, tuo daugiau jis jums grįžta. Jei viso to metu yra koks nors „mazgas“, būtų patogu peržiūrėti, iš kur jis kilęs, ir prireikus jį sutvarkyti.
Visi nariai turi „duoti“, o visi turi „gauti“. Bet kokiuose sveikuose afektiniuose santykiuose paprastai, kuo daugiau mylite, tuo daugiau jis jums grįžta.
Vaikai prilygina tai, ką mato namuose, kaip normalų. Kaip manote, ar vaikai pakartoja poros modelį, kurį mato savo tėvuose? Kaip mes galime perteikti sveikos poros modelį?
Iš tikrųjų vaikai sukurkite priedų filtrą pagal tai, kuo jie gyvena pirmaisiais gyvenimo metais (ir, žinoma, kitais). Sukūrę filtrą, žmonės paprastai jį „atkartoja“ per mūsų būsimus emocinius ryšius, todėl labai svarbu žinoti, kaip užmegzti ryšį su vaikais saugus tvirtinimas. Tai yra stipriausias būsimo emocinio stabilumo pagrindas. Kita vertus, vaikai absorbuoja absoliučiai viską iš emocinės aplinkos, kurioje jie yra užaugę, todėl negalime perteikti sveikos poros modelio, nebent iš tikrųjų esame „sveika“ pora. Norėdami tai padaryti, jei kuris nors iš narių susiduria su emocine branduoline problema, reikia dirbti. Ir jei yra santykių problemų, jie taip pat turi dirbti. Bet kokiu atveju svarbu, kad nelaikytume atsakingi už vaikus ir neprižiūrėtume problemų, kurias galime turėti kaip pora. Jie yra vaikai, o mes - suaugę. Jie turi atsiduoti žaidimui, pažinti save ir pasaulį, įgyti saugumo, pasitikėjimo savimi ir stiprybės, kad galėtų tobulėti visapusiškai ir potencialiai, ir mes esame atsakingi už suteikti jiems palankią emocinę aplinkąTaigi, jei yra kažkas, ko negalime kontroliuoti, arba kuris neleidžia mums jiems to suteikti, turime pamatyti, kas tai yra, ir kuo greičiau priimti sprendimą.
Kaip ir nuo kokio amžiaus, jūsų manymu, yra galimybė kalbėtis su vaikais apie poros meilę?
Kai jie to reikalauja. Jei mums pavyko sukurti stiprius ir sveikus bendravimo kanalus su vaikais, jie ateis pas mus paklausti reikalingų dalykų. Tai taip pat apima tai, kad mes pažįstame savo vaikus ir jei nors vienas iš jų neklausia tiesiogiai, tačiau suvokiame, kad jis domisi tema, mes apsvarstysime, ar jam reikia daugiau informacijos ar bent jau perduosime, kad būsime ten, kad suteiktume jam ar nukreiptų jį. Saugus informacijos šaltinis, jei to prireiks vėliau.
Galiausiai, kokie panašumai yra tarp poros meilės ir meilės vaikams? Ar yra įvairių meilės rūšių?
Žinoma Yra tiek daug meilės rūšių, kiek pasaulyje yra skirtingų žmonių. Tačiau pagrindiniai ingredientai, kurių neturėtų trūkti nė vienoje iš šių meilių, yra Pagarba, meilė ir tarpusavio palaikymas.
Dėkojame Isabel García, kad davė mums šį interviu kūdikiams ir dar daugiau. Esu tikras, kad tai padės daugeliui tėvų, kurie gali jaustis susipažinę su tam tikromis situacijomis, į kurias mes kreipėmės.
