Mažiausiai nuo dviejų iki trijų dienų per metus tėvams yra nervai, ir, nors tai atrodo keista, šį kartą tai lemia ne mūsų atžalos, o suaugusieji. Tomis dienomis yra Gimtadienis, Kalėdos ir Trijų Karalių diena. Taip, aš žinau, kad daugelis iš jūsų sakys, kad jums liko šimtas ar du šimtai, bet kadangi artėjame Kalėdoms, mes laikysimės šių trijų. Ką jie turi bendro? Na, labai paprasta, iš visų trijų mūsų vaikai gauna dovanas. O kaip su dovanomis? Na, jie ne visada mums patinka ir kai kuriais atvejais aš žinau, kad pritrūkau, tiesa?
Pateikiu jums savo pasirinkimą, mano Labiausiai nekenčiamų tėvų žaislų dešimtukas.
Lizdai hippos
CLACK-CLACK, CLACK, CATACLAK, rutulys, kuris krinta ant žemės, CLACK, CLACK, jooo papaaaaaa, tas kamuolys buvo mano CLACK, CLACK, CLACK, rutulys, kuris krinta ir eina po trijų kėdžių sofa. CLACK, CLACK, CLACK, Jis kovoja su daina, nes vienas iš brolių rankomis pajudino rutulį arba paėmė vieną iš kito, arba šis per daug juda. Tikrai, kas pasisekė turėti šį žaislą, žinos, ką turiu omenyje. Nepakankamas
Dramblys / hippo / beždžionė / (padėkite gyvūną, kuriuo norite būti tikri) rutulio metėjas
Šis žaislas Tai yra pirmųjų blogiausių žaislų, kuriuos galima duoti, topasTai turėtų būti pakankama priežastis ką nors nuginčyti ar bent jau daugiau nebepasikalbėti su juo gyvenime. Šis vidinis aparatas gali būti rodomas tik kaip vamzdžių paleidimo įrenginys paprastai būna paslėptas kaip nekaltas gyvūnas su linksmu veidu, pavyzdžiui, drambliai, beždžionės, šiek tiek išsipūtusių akių batracio ir kt. Žinoma, visa tai labai spalvinga, todėl net neįtariate, kad tai, ką jie jums dovanoja, yra tikras Trojos arklys. Tarsi to nepakaktų, jį gali lydėti kitas žaislas, puikus vaikų draugas ir tėvų migrena, fortepijonas, su daugybe klavišų, proporcingų kainuojančiai pasta, dideliais mygtukais ir daugybe lempučių paspaudimui.
Apie ką yra žaidimas?
Teorija: įdedate jį į darbą ir žaislas pradeda mesti kamuoliukus pagal muzikos ritmą, jie patenka į grandinę ir vėl prasideda. Kai kurie iš jų gali išeiti iš trasos, o tai padeda mankštinti smulkius, smulkius ir net vidutinio sunkumo psichomotorinius įgūdžius, bėgiojant po spalvotus rutulius, kad jie vėl atsidurtų į raukšlę.
Realybė: vamzdis, kuris 90% rutulių išmeta atsitiktine kryptimi, pirmenybę teikiant tokioms sritims kaip: pietų stalas su šešiomis kėdėmis arba po sofa arba vienintelė kambario zona, kurioje nėra nė vieno, kuris galėtų pasiimti rutulį ir užkirsti kelią Plaukiokite valtimis visuose namuose arba taip pat vienintelėje kambario vietoje, kur yra šuo, ir ten, kur jis yra.
Visas pratimas, kurį atlieka jūsų vaikas, yra rankos pakėlimas į pusę aukščio, minėtą galūnę statant statmenai likusiam kūnui, tempiant rodomuoju pirštu ta pačia kryptimi kaip ranką. Daugeliu atvejų jie sutampa su rutulio pasukimo kryptimi, kurį surinksite vidutiniškai 200 kartų kad jūsų sūnus toliau jį įtrauktų į apyvartą ir tęstų kankinimus. Kadangi visa tai vyksta, atsižvelgiant į vienos iš tų vaikų melodijų kreivų, ne ilgesnių kaip 7 žodžių, melodiją (kad kūdikis galėtų jas atsiminti, o rytą praleisite biure juos žemindamas), fone išgirsite „CLACK“ kiekvieną kartą, kai katapulta išmeta kamuolį ir trenkiasi su stabdžiu, o „CLACK“ po to, kai „CLACK“ praleidžia popietę, tavo sūnus juokiasi kaip pašėlęs ir Norite nužudyti jį suprojektavusį inžinierių.
Ir jums bus įdomu, kodėl gi neišbandžius pusvalandžio pamatyti jo poveikį suaugusiesiems? Na, labai paprasta. Nes šiuo metu galioja įstatymai, neleidžiantys kankinti darbuotojų, tačiau nė vienas jų neleidžia kankinti tėvo.
Kada patartina jį atiduoti? Vyresniems nei 5 metų vaikams tai yra „savanoriškas“ balų pasirinkimas.
Būgnai
Mes visi žinome, kas yra būgnas, tiesa? Jis gali būti naudojamas įvairiais būdais: tai yra karinis instrumentas, žymintis kolonų praėjimą ar atliekamą darbą, jis taip pat skirtas visiems pranešti, kad esame arti ar galėtų patekti į sunkiųjų metalų grupę. Visi labai suaugę, tiesa?
Na tada Kodėl visi reikalauja duoti būgnų savo vaikams? Ar mes mazochistai? Ar kas nors supranta, kad daiktus mesti yra natūralus instinktas? Pirmiau mes padarėme, kad minimas garsas sklinda. Būgnelis yra žaislų Vanhalla, Išmeskite primityviausius savo vaikų instinktus, tuos, kurie buvo užfiksuoti mūsų genuose, kai turėjome medžioti maistą, mušdami jį lazdomis, natūraliai traukdami visa, kas kelia triukšmą.
Ir nesvarbu, kad būgnelis dingsta, nes yra būgnų! Štai tada visas namas ir visas jo turinys tampa milžinišku būgnu, o tu nežinojai, kad viskas gali sukelti tiek daug triukšmo, kol tavo sūnus pasirodys su būgno lazdelėmis.
Jie turėtų parduoti pusšimtį ausų kištukų su šių rūšių žaislais.
Furby
Furby tai tampa vaikų gremlino versija, jis tavęs nevalgys, bet visą dieną lieks tavo nosį. Šį žaislą 90% atvejų dovanoja poros, neturinčios vaikų, arba su vaikais, kurie daugelį metų galėjo kalbėti. Nes nė vienas tėvas su maždaug dvejų metų vaikais negali pagalvoti apie tai, ką duoti, nes jis jau žino, kas yra namuose, jei jis neužsiblokuoja ar po vandeniu. Bet ar kas nors žino, kas tiksliai yra Furbi? Pelėda su plaukais, basomis kojomis gremlinas, toks ateivis kaip tas, kuris ją sugalvojo? Kodėl tu neužsičiaupi?
Plastilinas
Mano mėgstamiausias žaislas arba, kaip mama jį vadino, „tas darželis, kuris yra visur“. Man šis žaislas yra 5 labiausiai nekenčiamų ir penkių geriausių tarp to, ką vaikas turėtų turėti savo vaikystėje. Aš negaliu gyventi su tavimi, bet ne be tavęs. Pasiruoškite atvykti į susitikimus su geltona plastikine lazda ant batų pado arba mesti pusvalandį nuo sportinių batelių pado.
Kokia dilema būti tėvais! Koks yra tavo top 5?
Nuotraukos | davef3138, eliduke, mamaloco on Flickr
