Šiandien tęsiame antrąją Kūdikių interviu ir dar daugiau psichologės Teresa García, užuojautos komunikacijos ir švietimo be bausmių specialistas. Pirmoje dalyje mes kalbame apie bausmes ir jų riziką. Dabar mes gilinsimės į skirtumas tarp bausmės ir natūralių padarinių, dėl priežasčių, kodėl tėvai ir mokytojai naudoja bausmes, ir dėl sveikiausių ir veiksmingiausių alternatyvų, tokių kaip bendravimas, žaidimas, motyvacija ir abipusis žmonių poreikių supratimas.
Ką jaučia bausmė berniukui ar mergaitei?
Sunku žinoti, ką jaučia kitas žmogus. Tačiau galima spėlioti. Kai vedu seminarus, beveik visada užduodu klausimą: ar jūs buvote paauglys, ar pasitikėjote savo tėvais? Ir dauguma atsakymo ne. Be to, jis paprastai nėra motyvuotas bijoti būti nubaustas, jei žino, ką jis padarė. Kartais tos bausmės buvo vadinamos „pasekmėmis“.
Būtent tie, kurie sako, kad už natūralių padarinių taikymą nėra baudžiama ...
Iš tikrųjų natūralios pasekmės nėra bausmės.
Pvz., Jei vaikas eina į mokyklą ir pamiršta paimti savo knygą, natūrali pasekmė yra tai, kad jis negalės ja naudotis. Ir kad jis turės sustiprinti savo išradingumą, kad galėtų skaityti tai, ką turėjo skaityti, paklausdamas klasės draugo ar kalbėdamas su mokytoju. Tai, kad tėvas paskyrė jį kaip bausmę, arba mokytojas, kaip atlikti dvigubai daugiau pratimų, nėra pasekmė, tai yra bausmė. Ir suaugęs žmogus įsitikinęs, kad tai pasekmė, tačiau vaikas puikiai žino, kad tai yra bausmė.
Bet tie suaugusieji buvo vaikai ir jie buvo gydomi tokiu ar panašiu būdu, kodėl jie tai kartoja?
Tai yra tai, ką jie žino daugeliu atvejų. Ir jie turi misiją ir atsakomybę su savo sūnumis ir dukterimis. Jie nori padaryti viską, ką gali, ir pritaikyti tai, ką žino. Taip pat yra psichoanalitinė teorija, teigianti, kad reikia priversti pakartoti tai, ką patyrėte vaikystėje. Taigi užsitęsia nesąmonių grandinė, todėl gaunami labai skirtingi rezultatai, nei iš pradžių siūlė suaugusieji. Būtent todėl aš daug dirbu su suaugusiaisiais, viena vertus, gydau vaikiškas žaizdas, jei tokių yra, ir, kita vertus, teikiu jiems įrankius, kurie vadovaujasi santykiuose su kelerių metų žmonėmis.
Ar paklusnumą laikote nepageidaujamu?
Tai priklauso nuo to, kokį tikslą norite pasiekti. Jei norite, kad sūnus, dukra laikytųsi drausmės, o jūs puoselėtumėte paklusnumą, tada nepasieksite savo tikslo, nes paklusnumas labai skiriasi nuo savidisciplinos.
Kuo jie skiriasi?
Už savo veiksmus atsakingi patys drausmintojai. Paklusnusis ne. Štai kodėl tėvai ir motinos nuolat kartoja savo vaikams, ką jie turi daryti.
Kaip tada pakeisti netinkamą elgesį, jei negaunate paklusnumo?
Už tai, kad vaikas tiksliai galėtų, kur įmanoma, patirti natūralias savo veiksmų pasekmes. Ir daug su jais kalbamės. Net ir mažieji gauna naudos iš mūsų pokalbių, jei paversime juos pasakojimais ir žaidimais.
Ką tu darai, kai jie netinkamai elgiasi?
Pirmas dalykas būtų žinoti, kas nusprendžia „netinkamai elgtis“. Mano nuomone, dukra blogai elgiasi, kai rėkia, kol aš kalbu telefonu. Bet, jo manymu, veikiausiai elgiuosi netinkamai, nes palieku ją vieną ir nuobodžiauju kalbėdamas telefonu.
Taigi nėra netinkamo elgesio?
Taip, ji egzistuoja, bet kiekvienas žmogus nusprendžia, kas jiems netinkama. Vaikai taip pat nusprendžia, net jei nesuteikiame jiems galimybės to išreikšti.
Jums kalbant, elgesys, kurį suaugęs asmuo laiko netinkamu vaikui, gali būti visiškai tinkamas?
Tai yra. Štai kodėl aš kalbu apie bendravimą, viskas, ką žmogus daro, net jei ir nekalba, bendrauja „kažkas“.
Ar nėra netinkamo elgesio?
Kad elgesys būtų netinkamas, kažkas turi tai įvertinti ir pasmerkti tai kategorijai. Manau, veiksmingiau yra klausti, ką vaikas su manimi bendrauja, elgdamasis tokiu būdu?
Bet, Teresa, tai keičia žaidimo taisykles ...
Taip, nes dabar kiekvienas asmuo yra atsakingas už tai, ko jam reikia. Kai suderinami kelių žmonių poreikiai, santykiai tarp jų yra harmoningi, kai jie nesuderinami, santykiai yra komplikuoti. Tai žinodami ir atradę būdą, kaip suderinti poreikius, bausmė ir prizas praranda savo prasmę.
Ką pasakytumėte mamai, kuri nori sužinoti, ką jos vaikas bendrauja su savo elgesiu?
Aš liepčiau jam užduoti daug smalsumo klausimų ir jo išklausyti. Ir ten svarbiausia yra tai, kad klausydamiesi turite „tuščią protą“, nes jei ketinate patvirtinti, kas, jūsų manymu, yra atsakymas, neklausysite savo sūnaus.
Ar tai veikia agresyvų ar pavojingą elgesį?
Motina, kurios sūnus buvo koledže, toli nuo namų, pradėjo rengti seminarus, kuriuos vedė Adele Faber ir E. Mazlish. Kas dvi ar tris dienas jis kalbėdavosi su sūnumi telefonu. Taigi jis nusprendė išbandyti smalsumo klausimus ir jų išklausyti. Jo sūnui tuo metu buvo 17 metų. Jis išsiaiškino, kad berniukas pradėjo vartoti narkotikus, patekdamas į šiek tiek pavojingą „žemę“. Bet jo sūnus buvo toli, todėl vienintelis įrankis, kurį jis turėjo, buvo klausymasis ir klausimai. Jis kiek įmanoma vengė išbandymų. Ir po kelių mėnesių sūnus visiškai pasikeitė, jis nebevartojo narkotikų. Sakyčiau, jei įrankis gali pasiekti tokį puikų rezultatą, jis veikia su pavojingu elgesiu.
O su agresyviais?
Viename Maršalo Rosembergo, „nesmurtinio bendravimo“ autoriaus, psichologo seminaro, dalyvavo moteris, kuri ekstremalioje situacijoje naudojo įtikinamus bendravimo įrankius. Ji dirbo centre, kuris rinko priklausomus žmones ir padėjo jiems detoksikuoti. Vieną naktį įėjo narkomanas su skustuvu rankoje ir grasino uždėti skustuvą ant kaklo. Moteris gavo. kalbėtis su berniuku 30 minučių, o tai ilgainiui leistų jam iškviesti greitąją pagalbą ir išvežti į kitą centrą. Paaiškinu, kad berniukas jo net negąsdino. Kai Maršalas išgirdo jo istoriją, jis paklausė, ką jis veikia dirbtuvėse, nes buvo akivaizdu, kad jis puikiai tvarko bendravimą. Į tai ji atsakė, kad kitą savaitę ji turėjo didžiulę diskusiją su savo mama.
Ir nors tai suteikia mums idėją, kad bendravimas veikia pavojingose situacijose, kodėl tada moteris ginčijosi su mama?
Mano manymu, ir iš patirties, ką radau, yra cistinės emocijos. Jei mama (kas nors artimas) padarė tai, kas tave skaudina, o tu nesugebėjai jo išgydyti, ta emocija trukdo pakankamai galvoti, kad galėtum kalbėti užtikrintai. Tokiais atvejais rekomenduoju išgydyti emociją, nes ji taip pat veikia santykius su kitais žmonėmis ir su vaikais.
Nuo kokio amžiaus turėtume reikalauti, kad vaikai valgytų, miegotų, rengtųsi ar rinktų žaislus vieni?
Mano nuomone, užuojautos kalboje vengiama tokių žodžių kaip reiklumas ir pareiga. Kiekvienas vaikas atliks tą veiklą ir tik daug daugiau, kai bus pasiruošęs. Šis klausimas paprastai slepia išankstinį nusistatymą, kad vaikai yra tingūs žmonės, kurie nenori bendradarbiauti namuose ar mokytis. Ir tiesa ta, kad vaikai, kol yra maži, niekada neveikia. Jei stebimas kūdikis mokosi vaikščioti, mokosi kalbėti. Jei mama plauna indus ar grindis, vaikai noriai padeda. Kitas dalykas yra tai, kad pagalba motinai mato, kad ji eina lėčiau darydama namų darbus. Taigi stenkitės, kad jo nepatektų. Paprastai tai lemia tai, kad po kurio laiko jie nesidomi ta užduotimi ir kitomis.
Taip pat neturėtume reikalauti, kad jie atliktų namų darbus?
Kitas „įpareigojimas“, kitas reikalavimas. Kai dirbu su mokytojais ir prieiname šią temą, vėl pastebiu tam tikrą neišmanymą.
Kai vaikas nori išmokti, praktiškai neįmanoma sutrukdyti jam mokytis. Vaike lengviau generuoti norą mokytis.
Tuomet namų darbai neturės priežasties būti. Ten jis vėl parodo „vaikų“ „tingumą ir nenori mokytis“ „kultūrą“, todėl privalai juos priversti.
Ką patartumėte tėvams, kai vaikai imasi namų darbų ir ilgai užtrunka?
Jei vaikas susipainioja mokydamasis, jam akivaizdžiai nuobodu. Taigi rekomendacija - užduotį paversti smagia. Tada jis tai padarys laimingai ir greitai.
Kopūstai paprastai nedaro linksmų namų darbų, be to, reikalauja, kad jų studentai atliktų namų darbus. Kartais tėvai būna priblokšti, nes užduočių yra per daug ir jie nepalieka vaikams laisvo laiko. Ką patartumėte?
Išmokite efektyvių komunikacijos priemonių ir eikite kalbėtis su mokytoju, ypač kai statistika sako, kad kuo daugiau namų darbų pradinėje mokykloje, tuo prastesni vidurinės mokyklos rezultatai. Ir kad pareigos vidurinėje mokykloje pagerina labai nedaug, ir ne visada, rezultatus universiteto kursuose.
Ką manote apie vaikų nubaudimą be namų darbų?
Kad mokytojas, kuris tai daro, tikriausiai neturi tinkamo bausmių mokymo. Nes mokykla nėra kontroliuojama aplinka. Jis taip pat nežino bausmės intensyvumo, kad jis turėtų tokį poveikį, kokį tikisi pasiekti: kad jis atlieka savo namų darbus. Taigi, kaip ir mokytojui, jo rezultatai bus labai riboti, kyla labai didelė rizika, kad vaikas bus dar labiau pasiryžęs to dalyko nestudijuoti. Ir kad kai kuriais atvejais ta bausmė nepatenka į rankas ir padaro beveik negrįžtamą žalą. Tai būtų daug veiksmingiau nei mokomas dalykas, kad jis būtų įdomus, o tada berniukai ir mergaitės namų darbus atliks su malonumu.
Beveik negrįžtamas?
Aš žinau atvejį, kai mokytojas reikalavo, kad studentas liktų be kiemo, nes jis neatliko namų darbų, todėl kiemo laikas privertė jį atlikti namų darbus. Berniukas reikalavo nedaryti to, ko norėjo mokytojas. Taip nutiko visa pradinė mokykla (tame pačiame etape jis turėjo tą patį mokytoją). Berniukas labai susidomėjo knygomis, kad vis dar skaito mirtinai. Ir jam 30 metų, todėl kalbu apie palyginti artimą laiką. Aš žinau, kad tai kraštutinis atvejis, bet jei jūs reikalaujate bausti, ir tai yra vienintelis būdas ... šie atvejai gali įvykti ir iš tikrųjų jie nutinka. Vaikai mokosi visko, praktiškai visko, žaisdami.
Šioje antrojoje dalyje pokalbis su psichologe Teresa Garcíagilindami bausmes ir padarinius, mes pasiekėme problemą, kuri, mano manymu, nusipelno gilesnės informacijos: švietimas ir mokykla. Trečioje šio interviu dalyje apie tai kalbėsime.
