Prieš kelias dienas mes kalbėjome apie vieną iš tų sunkūs anekdotai kad kai kurie tėvai nemėgsta būti daromi su mūsų vaikais: tas, kuris juokauja apie galimą jaunesnio brolio pagrobimą. Šiandien noriu šiek tiek pasisukti (daugiau) šia tema, nes sekdamas tą įrašą jūs pakomentavote kitus sunkius anekdotus, kurie vaikams daromi su tokia pačia malone (ar nelaime) kaip ir komentuojant.
Taigi valtimis netrukus yra labai, labai populiarus, panašus į paminėtą, nes tarp jų vyksta pagrobimai. Tokiu atveju „juokdarys“ neima iš vaiko mylimojo, o pats pasiima vaiką:
"Sveikas, mažute, kaip tu! Ar tu drebi man už rankos?" - paprastai sako jie. Vaikai, kurie, vargšai mažyliai, pasitiki net vagimi, prieina ir paspaudžia rankomis su nežinomu asmeniu. Tuo metu „juokdarys“ turėtų sulaukti kažkokios neuroninės kibirkšties, kuri priverčia pasitikėti savimi (berniukas suraukė mano ranką ir manęs visai nepažįsta) ir nusprendžia pradėti trosuoti virvę, kad pamatytų, kada ji nutrūksta tęsiant jo kalbą. : „Ar tu ateini su manimi? Nagi, eik “ir lėtai atitraukia berniuką nuo savo tėvų.
Tą akimirką „juokdarys“ nusprendžia apledėti ant torto ir sako: „atsisveikini tėti, atsisveikink su mama“, kuris paprastai būna tada, kai vaikas pradeda verkti, manydamas, kad kažkas nežinomo skiria jį nuo savo tėvų.
Kaip matote, aš kalbėjau apie vaikščiojantį vaiką, tačiau tai nebūtinai turi būti tokia. Pirmą kartą darydami šį „pokštą“ mano sūnui Jonui, jis buvo 8 mėnesių amžiaus ir buvo kaimyno rankose, kuris reikalavo jį pagauti (pasakykite jam ne ...). Po kurio laiko kalbėdamas su mumis, tuo metu, kai vaikas turėtų grįžti, jis nusprendė būti juokingas ir pradėti nuo „ateik, tu ateisi su manimi“, „eime“ ir „atsisveikink su tėčiu ir mama“.
Įpusėjus skyrybų kančiai vaikui buvo šlykštu „už ką“. "Ačiū - galvojau - paliekame vaikui ramybę rankose, o jūs grąžinate jį sulaužytą".
Nuo pagrobimo iki apiplėšimo vykdant išankstinį pasirengimą
Tačiau ne visi anekdotai yra pagrobimai. Yra susijusius su vogimo menu, kaip ir situacija, kai vaikas taip ramiai žaidžia su savo žaislais, o suaugęs žmogus pasirodo šviesioje nuotaikoje ir nusprendžia ką nors atimti iš vaiko: „Tai man ... Aš priimu tai, kad aš taip pat noriu žaisti“. Vaikas, savo brangiausių lobių gynėjas, kaip ir bet kuris kaimyno sūnus (norėdamas pamatyti, kas yra kvailys, kuris nepažįstamam žmogui leidžia susigaudyti kažkam į nosį), pradeda verkti, jei yra mažas, arba atsisako skambinti, jei turi daugiau įgūdžių. komunikabilumas
Tuomet suaugęs asmuo paprastai grąžina daiktą, norėdamas parodyti vaikui, kad jis jį tik apgaudinėjo, nors aš manau, kad vaikas turi suprasti, kad jis jį grąžina, nes yra pateikęs skundą. Kai kurie suaugusieji yra patenkinti, nes jie jau padarė malonę, tačiau kiti mano, kad jie vis tiek gali duoti daugiau savęs ir tada pakartoti operaciją. Vaiko pyktis, žinoma, dažniausiai didėja.
Aš turiu galią, tu silpnas
Suaugusieji mano, kad esame daugiau nei vaikai vien todėl, kad turime daugiau patirties nei jie. Tačiau esame ir vaikai, ir suaugusieji, ir abu nusipelnėme tos pačios pagarbos.
Yra žmonių, kuriems tai nėra labai aišku, ir bando parodyti vaikams, kad pasaulis yra vieta suaugusiems ir kad vaikai iš tikrųjų neturi vietos, tačiau gyvena pereinamuoju etapu, kol pasiekia tikslą: būti vyresni. Už tai jie užmezga tokio tipo santykius, kuriuose demonstruoja savo galią: kai noriu, galiu atimti iš tavęs ką nors ir pakenkti tau ... galiu priversti tave suprasti, kad turiu galią priversti tave kentėti, o kai tu tai supratai, parodau, kad aš taip pat turiu galią tave vėl padaryti laimingą. Proceso metu aš taip pat juokiuosi iš tavęs (ne su tavimi).
Gyvenimas sunkus
Kita tokių juokelių priežastis vaikams yra: Nuolatinis suaugusiųjų noras parodyti vaikams, kuo anksčiau, tuo geriau, kad gyvenimas sunkus, kad ne visada turi tai, ko nori, ir kad čia, be kitų dalykų, reikia kentėti.
Netiesa, kad tai netiesa, bet atsiprašau, negaliu sutikti su tokiu besaikio realizmo srautu, kuris vaikams trukdo mokytis. Problemos kyla pavieniui, jų nereikia sugalvoti, todėl vaikas užauga ir mato savo problemas (ir beje, ar jas įveikia, ar ne), jis sužinos, kokia yra visuomenė, kurioje mes gyvename. Vaiko sukramtymas juokaujant neišmoksta jo ko nors išmokti, tai yra, kad suaugusieji kartais elgiasi kaip kvaili žmonės, vaikų nekaltumo panaudojimas kaip priemonė mūsų pramogai.
Trūksta komunikacijos strategijų
Aš pasakiau tai kitą dieną ir kartoju. Daugybę kartų nėra blogo ketinimo ir šie pokštai vykdomi tiesiog kaip pakartotinis suaugusiųjų ir vaikų santykio modelis, įsitvirtinęs mūsų visuomenėje. „Kaip jie elgėsi su manimi kaip vaikas, dabar kartoju, kad esu suaugęs“ (žinoma, kaip lengvai pamirštame, kaip jautėmės, kai juokėsi iš mūsų).
Šiems žmonėms, turintiems mažai bendravimo šaltinių, norintiems atkreipti vaikų dėmesį, yra pasiūlymas, kuris dažniausiai veikia: nejuokaukite ir tada kreipkitės į jį. Tiesioginis požiūris ir laikotarpis. Stebėkite, kaip jis žaidžia, kalbėkite su juo apie tai, ką jis daro. Paaiškinkite, kad jums taip pat patinka groti, pasakykite jam, kiek žaidėte, kai buvote mažas, ir paklauskite, ar galite žaisti su juo. Greičiausiai jis priims jus kaip žaidimo draugą ir tada padarys jus dalyviu. Jei ne, skirkite laiko. Kita diena bus. Prisilietimas sukelia meilę, nieko daugiau.
Nuotraukos | Ellyn, Allygirl520 „Flickr“
Kūdikiams ir dar daugiau | „Ar tai tavo mažasis brolis? Ar aš nešu į namus? Juokiuosi kartu su jais, o ne su savimi
