Be abejo, jei mūsų tėvų ar senelių metu kas nors būtų jiems uždavęs šį klausimą, jie būtų uždavę veidą „apie ką jūs kalbate?“, Nes tuo metu jis buvo tėvas, kuris galėjo arba buvo žinomas, o ne tiek mokėsi. Tėvų ugdymo stilius nebuvo susijęs su galima baigtimi.
Taip, aš žinau, kad individo buvimo būdą lemia jo įgimtas pobūdis, aplinka, kurioje jis gyvena, draugai ir pan., Bet ei, tėvai yra viso to pagrindas, ir tai nėra tas pats dalykas, kai vaikas turi leistinus tėvus kaip autoritariniai, nes ne tas pats yra tigro tėvus turėti sraigtasparnius. Kokie tu tėvai?
Leidžiantys tėvai
Pradėjome nuo tokio tipo tėvų, kurių, deja, manau, šiandien yra daug. Jie pabėgo nuo praėjusiais dešimtmečiais vyravusio autoritarizmo. Jie nusprendė, kad vaiko nubaudimas, mušimas ir „nes aš taip sakau“ nėra visiškai tas, ką jie norėtų daryti, ir pasirenka ne tokį griežtą auklėjimo stilių, paliekant vaikui daug daugiau laisvės, tačiau kartais pasiekiant pernelyg didelę reikšmę. .
Jei jie atliks tą atmetimo pratimą, kad gautų, ir pasirinko tai daryti kitaip, nes gali atsitikti, kad to neįvyko ir kad jie tiesiog daro tai, ką padarė visą savo gyvenimą, mesti komandą kitam. Jei juos visiškai panaikino labai autoritariniai tėvai, kurie manė, kad gerai išsilavinęs vaikas yra tas, kuris nuolat paklūsta savo tėvams, jie tapo žmonėmis, turinčiais mažai galimybių tvarkyti bet kokią situaciją, sunkumais priimant sprendimus ir nesaugiais be vadovo. pastovus. Tai žmonės, kurie labai geba padaryti tai, ko iš jų reikalauja, bet labai nesugeba sukurti ar perimti iniciatyvos. Taigi, būnant tėvais, jiems nėra sunku susitvarkyti derlių vaikams, kurios dažnai užima situacijos kontrolę.
Tai nėra teigiama, nes kai vaikas priima sprendimus, pavojus yra akivaizdus. Galite daryti tai, ką norite, kada norite ir galite pavergti savo tėvus. Akis, tai ne todėl, kad tai yra mažas velnias, nes daug kartų vaikas, turintis leidžiančius tėvus, elgiasi labai blogai, nes bando atkreipti tėvų dėmesį, kad kartą ir visiems laikams imtųsi namų laužų: Aš jaudinuosi su tavimi, kad galėtum pasakyti, kiek aš galiu nueiti “. Bet jei tėvai ne, jei ir toliau „paklūsta“, leidžia vaikui daryti tai, ko jis nori, arba tiesiog dainuoja „nedaryk to, nedaryk kito“, neturėdamas jokios valdžios, kad tai paliktų kaip neįmanoma, šeimos nesklandumai galite užkoduoti ir vaikas galų gale tuo tiki situaciją iš tikrųjų turi kontroliuoti jis. Kaip jūs galite įsivaizduoti, tai yra labai pavojingas auklėjimo stilius ir pavojingas vaikui, kuris turi prisiimti neakivaizdų vaidmenį.
Mažai dalyvavo tėvai
„Dabar aš negaliu“, „Ar nematote, kad esu užsiėmęs?“, „Dabar aš neturiu laiko“, „Mielasis, aš grįžtu namo, ar vaikai jau užmigo?“, Yra frazės, kurias galima išgirsti tėvai mažai dalyvavo vaikų auklėjime. Jie turi vaikų, nes jų eilė juos turėti, arba todėl, kad pora nori juos turėti, ir jie (ar jie) ne tiek. Jie jaučia minimalią atsakomybę, tačiau mažai įsitraukia į švietimą, nes girdi, kad „tarp mokyklos, televizijos, jo draugų ar brolių ir senelių“ jie jau mokosi.
Jie dažnai nusprendžia turėti net daugiau nei vieną vaiką, todėl tokiu būdu vienas su kitu bendrauja, o atsakomybė prieš juos yra dar mažesnė: „Taigi jie jau žaidžia vienas su kitu ir man nieko nereikia daryti“, ir „vyriausias , rūpinkis mažyliu “. Aš žinau Tai, ką aš sakau, skamba labai sunkiai, šaltai, skaičiuojančiai ir apgalvotai, tačiau yra tėvų, kurie jaučia šiuos jausmus. Jei jums įdomu dėl kilmės, greičiausiai taip ir bus gyvenimas, kupinas trūkumų ir nepasitenkinimo o tai verčia juos augti ir sulaukti pilnametystės net turint jausmą, kad reikia ir toliau daug gauti iš kitų. Nagi, jie jaučia, kad pasaulis vis dar yra jiems daug skolingas, todėl jie dar nėra pasirengę duoti per daug kitiems. Net ne jo vaikai.
Pasekmė? Na, vaikai, kurie nesijaučia per brangūs, jaučiasi atstumti, kurie gali baigtis žemas savęs vertinimas ir dėl to sunkumai socialiniuose santykiuose (nes jie visada jaučiasi nepilnaverčiai), taip pat žemi akademiniai rezultatai.
Autoritariniai tėvai
Jie yra tokie visą gyvenimą. Ar žinote, kai kas nors sako, kad „tai buvo padaryta visą gyvenimą ir nieko neįvyko“? Na, tokie yra. Būtent tėvai mano, kad vaikai turėtų jiems paklusti, kad jie darytų tai, ką sako, tarsi priklausytų ir priklausytų ir galėtų elgtis su jais mažiau pagarbos, nei jie verti.
Jie juos baudžia, šaukia, gali smogti bandydami išmokyti, kas yra viršininkas ir kaip viskas daroma, ir jie linkę daryti valdžią jėga, o ne per dialogą.
Viena iš jo vėliavos frazių yra „kas tave myli, privers tave verkti“, ir jie imasi beveik to laiško, nes mano, kad tie vaikai, su kuriais elgiamasi teisingai ir drausmingai, yra mokomi sunkaus gyvenimo, kuriame teoriškai jie atliks geriau.
Problema ta, kad pagarba painiojama su baime ir vaikai iš tikrųjų nepripažįsta savo autoriteto, bet tik sugebėjimo pakenkti jiems fiziškai ar psichologiškai. Jie linkę į žemą savivertę, gali tapti per daug nuolankūs ir paklusnūs, galų gale panaikinti savo sugebėjimą priimti sprendimus ir daugelis tampa netekusiais suaugusiaisiais, kurie net ir tada, kai jų tėvų nebėra, vis tiek galvoja „ką jie galvotų, jei pamatytų mane“. . Tokios kontrolės akivaizdoje daugelis vaikų tampa melagiai, kad išvengtų bausmės ir papeikimų, o gero darymo priežastis yra ne kas kita, kaip neleidimas jiems daryti blogo.
Sraigtasparnio tėvai
Visada skraidykite virš savo vaikų, laukdami visko, kad galėtumėte numatyti bet kokią problemą ir išspręsti ją prieš jiems pasirodant. Kai jie yra kūdikiai, logiška būti tokiems, tačiau palaipsniui tėvai turėtų nustoti skristi, kad jiems būtų suteikta daugiau autonomijos, nes jie to prašo.
Jie rizikuoja tapti savo vaikų valdytojais, todėl jie viską padaro už juos, net kai vaikai sugeba tai padaryti patys. Jie pasirenka drabužius, kuriuos turi dėvėti, juos vilki, nes greičiau eina, pila vandenį, supjausto mėsą ir išsineša nepatinkančius ingredientus, jei valgo. Tiesą sakant, jei jie valgo, jie pasirenka maistą. Jie nori išvengti bet kokių problemų ir kančių, tačiau praeina, nes tam tikra prasme jie gyvena gyvenimą, kurį turėtų gyventi jų vaikai.
Tai yra problema tėvams, kurie visą gyvenimą skiria savo vaikų gyvenimui ir tada, kai vaikas prašo savarankiškumo, supranta tai kaip atstūmimą ar kaip dėkingumo stoką, ir tai yra vaikų problema, būtent nes nors iš pradžių, būdamas vaikas, jis yra teigiamas, vėliau ne, nes negali augti kaip individai ir yra nuolat ribojamas „teisingo“ savo tėvų pasirinkimo. Nagi, niekada negali suklysti ar išmokti kodėl jie net negali pasirinkti, kaip gyventi.
Tigro tėvai
Motinos tigro modeliu yra tie tėvai, kurie prisijungia prie rytinio švietimo automobilio, kuris paprastai būna sugebėti iš vaiko išgauti maksimalų produktyvųjį potencialą. Emocijų ir linksmybių pasaulis yra nukreiptas į foną, kad būtų galima patekti į griežčiausią konkurencingumą. Čia reikia išsiskirti mokykloje, sunkiai mokytis tiek mokykloje, tiek išorėje, groti kokiu nors instrumentu, bandant pasiekti virtuoziškumą ir žaidimų ir žaislų atmetimas, nebent jie būtų lavinamieji, nes laikomi laiko švaistymu.
Žvelgiant į visuomenę, jie yra puikūs vaikai, nes parodo viską, ko siekia suaugęs žmogus: kažkas sėkmės. Tačiau kova siekiant to, kai vaikas slepia gilų nepriežiūros, prieraišumo, empatijos, emocinio intelekto klausimus ir yra vaikai, kuriems šiuo atžvilgiu gali parodyti daug trūkumų. Tai vaikai, kurie dažnai maištauja dėl nuolatinės kovos dėl labai didelių tėvų lūkesčių (su dideliu nusivylimu) ar net tampa tokie perfekcionistiški ir obsesiniai, kad nesidžiaugia savo pasiekimais, visada siekiančio daugiau.
Demokratiniai tėvai
Palikau juos pabaigai, nes jie yra tokie tėvai, kokie mes visi turėtume stengtis būti (ar bent jau juos pažinti, turėti nuorodą, kas šiandien laikoma idealu). Jie yra labai komunikabilūs tėvai, bėgantys nuo greitų taisymų, tokių kaip skruostas laiku ar bausmės, nes jie žino, kad švietimas yra ilgalaikis procesas. Jie sugeba nustatyti aiškias taisykles ir paaiškinti jas savo vaikams, kad jie po truputį suprastų ir įtrauktų juos į vidų. Jie palieka jiems savarankiškumo, kad galėtų išmokti daryti reikalus, tačiau stebi juos tuo atveju, jei vėliau, privačiai, mano, kad tikslinga apie tai kalbėti.
Kalbėdami su vaikais, jie stengiasi priversti juos susimąstyti, kad jie patenka į savo pačių klaidas, nors tuo atveju, jei situacija turėtų akimirksniu sustoti (nes jie kam nors trukdo ar kenkia), jie greitai imasi veiksmų, kad suprastų veiksmą, paaiškina, kodėl to nereikėtų daryti, ir parodo skirtumą tarp to, kas teisinga, o kas yra neteisinga, bandant priversti vaiką atsidurti kito žmogaus vietoje.
Jie nėra dažnai girdimi „Ne“, nors jie ir naudojasi, kai reikia. Jie mano, kad svarbu ne pasakyti „ne“ vaikui, kad jį auklėtų, bet aišku, kada jį naudoti. Dėl to jie gali „nedaryti to“ paversti „jei tai padarysi, tai gali nutikti kitaip“.
Paprastai jie mėgaujasi gera nuotaika, praeina daug laiko su vaikais ir užmegzkite su jais pasitikėjimo ryšį taip, kad bendravimas praturtėtų, vaikai jaustųsi mylimi ir saugūs (turintys aukštą savivertę, palyginti su kitais vaikais) ir viskas būtų lengviau. Vaikai linkę būti nuoširdesni ir nusprendžia elgtis gerai dėl to, kad nori būti gerais žmonėmis, ir nevengia jokių bausmių, skruostų ar papeikimų būtent dėl to, kad jų tėvai nenaudoja viso to.
Bet aš esu daugiau nei vienas arba šiek tiek visi, arba tai priklauso nuo laiko
Žinoma, mes kalbame apie ugdymo stilius ir būtent todėl, kad esame žmogiškos, racionalios ir besikeičiančios būtybės, matome, kad kartais sunku save išdėstyti vienokiu ar kitokiu stiliumi. Kokie tu tėvai? Na, daugiau nei vienas pasakys, kad jis pradėjo būti vienas, kad vėliau tapo kitu ir kad baigėsi tuo, kuris buvo iš anapus. Arba pagal tai, kuris momentas yra vienas, ir pagal tai, kuris momentas yra kitas.
Na, tai būti tėvais nėra lengva, manau, kad mums visiems tai aišku, bet manau, kad įdomu išspręsti problemą ir apibrėžimus žinoti galimas pasekmes. Žinoma, mes klystame daugybę kartų, jų yra šimtai, bet jei meilė laukia ir ypač geri ketinimai, tikrai mūsų vaikai (kurie taip pat klysta) žinos, kaip mus suprasti.
Tuo tarpu kol mokomės, turime stengtis kuo arčiau demokratinių tėvų, kurie vadinami tuo, kad atsižvelgia į savo vaikų balsą ir balsą šeimos reikaluose, nors jie ir nenustoja būti tėvais. T. y., Vaikai nėra tame pačiame hierarchijos lygyje, tačiau to nereikia ir aiškinti, nes moki paaiškinti taisykles, moki bendrauti su vaikais, gebi motyvuoti ir atsiduoti laiku, jie, vaikai, sutinka, kad jie, tėvai, jie turi autoritetą būti (Vaikai nejaučia poreikio ar pareigos perimti komandą, kaip ir leistinas stilius).
O kaip tai padaryti?
Na, tai aš daugelį dienų klausiu savęs, kaip tapti demokratiniu tėvu, nes būna dienų, kurias darau kaip knygą, tačiau būna dienų, kai bandydamas palieku vienas, ir man sunku pakelti koją, koks gilus buvau. prigludęs Na, aš neturiu daug patarimų, tačiau tai, kas man dažniausiai tinka, akimirksniu kvėpuoja, nebando priversti daiktų, kad jie išeitų vieni, ir bandytų su praleisti daugiau laiko su jais. Keista, kai skiri daugiau laiko, bendravimas pradeda geriau vykti, santykiai atsistato (jei būtų pablogėję) ir jie pradeda tavęs klausytis labiau nei tada, kai esi toks užimtas, kad jie galų gale daro viską, kad atkreiptų tavo dėmesį (geram laikui ir blogi).
Drąsos, kantrybės, nekankinkite savęs už padarytas klaidas ir tai, ką tikrai padarysite, bus aišku, kad jie yra vaikai ir kad jie taip pat klysta (ir daro nepaaiškinamus dalykus), tačiau internalizuokite, kad jie mokosi ir turi daugiau pasiteisinimų. Aha! Ir kaip aš sakau, manau, kad daugelis dalykų, kuriuos jie daro, yra todėl ieškok mūsų dėmesio, to, ko dėl kokių nors priežasčių mes jiems nedavėme kelias dienas.
