Prieš savaitę galėjome pamatyti Pilar Sordo vaizdo įrašą, vieną iš daugelio, kurį jis turi „YouTube“ (kurį vėl dedu viršuje), kuriame jis paaiškino kaip tėvai turėtų auklėti mūsų vaikus, nurodydami padarytas klaidas ir paaiškindami sprendimus.
Daugelis iš jūsų galėjo pakomentuoti savo įspūdžius žiūrėdami vaizdo įrašą, ir tiesa ta, kad jūs priartėjote prie to, ką jaučiau pamačiusi. Buvo tokių, kurie, kita vertus, palaikė Pilar Sordo žodžius, o tai, tikėjausi, įvyks daugiau.
Sakykime, profesionalų, kurie paskiria savo gyvenimą geresnio pasaulio kūrimui per ateinančias kartas, yra šimtai. Daugeliui jų įdomu skaityti ar klausytis, nes visada yra ko išmokti. Pilar Sordo, nes tai nėra vienas iš jų, nes, mano manymu, jūs labai daug ko prarandate norėdami būti juokingi, negaudami to, nes darote tai nepagarbiai, ir visų pirma todėl, kad nors tai sako kai kuriuos dalykus, kurie gali būti labai naudinga tėčiams ir motinoms, sako kiti, kurie gali tapti autentiškomis laiko bombomis. Toliau paaiškinsiu vaizdo įrašą pateikdamas savo požiūrį:
Mes, tėvai, praradome autoriteto sąvoką
Kai kalbama apie auklėjimo stilių, paprastai paaiškinama, kad būdingiausi yra trys: autoritarinis, demokratinis ir leistinasis, kai tėvai leidžia savo vaikams daryti viską, ko jie nori, net prarasdami pagarbą kitiems. .
Pilaras kurčias ji pereina tarp pastarųjų dviejų kritikų, kurių ji neišskiria, ir siūlo ir beveik įkalbinėja, kaip tai daro kai kurie prieš mus buvusios kartos žmonės, grįžti prie senų postulatų, tai yra, prie autoritarizmo.
Tuomet psichologas painioja autoritetas su autoritarizmu. Tiesą sakant, tas asmuo, kuris turi naudotis autoritarizmu, emociniu šantažu, bausmėmis ir „todėl, kad aš taip sakau“, tai daro būtent todėl, kad jau prarado autoritetą.
Valdžia nereikalaujama, ji pasiekiama, kaip ir pagarba. Valdžia turi tą tėvą, kuris yra išklausytas, tą, kurį vaikai gerbia, nes žino, kad tėtis paprastai yra teisus, nes jis kalbasi, nes aiškina dalykus, nes jie žino, kad tėtis juos gerbia, ir todėl, kad jis niekada nepakenktų jiems nei fiziškai, nei moraliai. Tėvas, kuris bijo savo vaikų ar turi juos prieš, nes neklauso jų, neturi autoriteto ar pagarbos, tėvas yra tiesiog bijomas ir, kaip visi žino, nes baimė paprastai neatrodo sveiki santykiai.
"Mes esame vieninteliai, kurie bijo savo tėvų ir bijo mūsų vaikų"
„Juokingas“ psichologas sako, kad mes vieninteliai vaikystėje bijojome savo tėvų ir dabar bijome savo vaikų ir, nors tai nėra blogai nukreipta, paaiškinčiau kitaip. Manau, kad mes esame suaugusieji, kurie, būdami vaikai, bijojo savo tėvų, sakydami sau, kad nebūsime tokie patys kaip jie, o dabar, kai esame tėvai, bijome būti jais.
Tiesa, kad yra žmonių, kurie perėjo prie priešingo kraštutinumo, dėl neatsargaus leistinumo, kurių vaikai daugeliui ėmėsi šeimos vairo ir krypties į nevilties tašką, tačiau taip pat yra tiesa, kad daugelis stengiasi nepasiekti ta pabaiga, judama per vidurį, kurį aš pavadinčiau demokratinis auklėjimas, kuriame mes stengiamės klausytis, pateikiame variantus, leiskite mums pasirinkti ir paaiškinti priežastis, kodėl ar kodėl ne, vengdami „nes aš esu jūsų tėvas“, kuris, atrodo, ponia Sordo taip patinka.
"Mano maža mergaitė, su tuo pačiu užpakaliuku, su kuria atsikėlė"
Taigi, su šia fraze Pilar Sordo teigia, kad vaikai turi eiti pas močiutę: "Ji su tuo pačiu užpakaliuko veidu atsikėlė", frazė, kurią lydi daug juoko, tarsi būtų juokinga įžeisti vaikus.
Akimirką įsivaizduokite, kad esate pagyvenusių žmonių globėjų susitikime ir pasakykite jiems, kad „jūsų motinos gali įtikinti iš lovos paklausti, ko jos nori ... jos su tuo pačiu užpakaliu, su kuriuo atsikėlė“. Tai skamba ne taip, tiesa? Na, mes klystame, jei psichologijos specialistas, kuris apsimeta mokantis tėvus, kaip ugdyti vaikus, įžeidinėja vaikus, kad juokinga.
Bet kokiu atveju, apeinant siaubingas formas, kalbama apie tai, kad šeima negali būti demokratija. Aš sutinku, kad šeima nėra subjektas, kuriame visi komponentai visada turi balsą ir balsą, nes visų pirma sprendimus priima tėvai. Vis dėlto yra daugybė dalykų, kuriuos vaikai sugeba nuspręsti patys ir kad iš tikrųjų turėtume jų klausti, kad jie išmokti priimti sprendimus ir išmokti turėti autonomiją.
Jei aš priimu visus sprendimus dėl to, kad neleidžiu savo vaikams pasirinkti, ir jei neleisiu jiems daryti dalykų, kurie, jų manymu, turi būti padaryti, jie niekada nesirinks ir niekada nesuklys ... Bet kokiu atveju aš klysiu, kad aš esu tas, kuris priėmė sprendimą. Taigi, jei vaikas neklysta, kaip jis žemėje išmoks taisytis? Kaip sužinosite, kad neteisingi sprendimai turi pasekmių? Kaip išmoksite būti savarankiški? Kaip aš apsimetu, kad augsiu kaip žmogus?
Apie einamą pas močiutę, na, taip, jūs turite eiti pas močiutę, žinoma, tai yra jūsų šeima, ten aš su ja sutinku, tačiau jūs turite atsižvelgti į tai, kad yra močiutės ir močiutės. Kai kurie juokingi, meilūs ir linksmi, kiti - ne tiek jau ir daug, o kai kuriems vaikams verčiau nereikėtų kloti gero veido (nuoširdumas, tai vadinama ...).
Savaitgalį nieko nedarome
Sordo sako, kad atrodo, jog tėvai savaitgaliais yra kelionių agentūra. Na, nei tiek daug, nei mažai. Eiti į teatrą, eiti į kiną, praleisti savaitgalį šalyje, lankytis muziejuose, koncertuoti, lankyti vaikus, sportuoti, ... yra tėvų pasiteisinimas leisti laiką su vaikais. Akivaizdu, kad ekonominiu lygmeniu sunku išlaikyti tokį ritmą, todėl darykite tai laikas nuo laiko reiškia daryti ką nors kita, tai smagiai leisti laiką, džiaugtis, būti kultūringam ir pamatyti ką nors už namų sienų.
Panašiai buvimas namuose taip pat labai praturtina, nes nėra kitos išeities, kaip tik pasikalbėti su savo vaikais, tiesa? (Na, taip, žiūrėkite televizorių ir nekreipkite į juos dėmesio, o tai būtų pats blogiausias pasirinkimas).
"Aš nenoriu, kad mano vaikai praleistų tai, ką išgyvenau"
Viena iš frazių, kurias psichologas puola ir naikina, yra ta, kuri sako, kad šiandieniniai tėvai apsimeta, kad mūsų vaikai dėl to, ką išgyvename, neišgyvena vienodai, todėl jie gauna kitokį išsilavinimą. Kaip jis sako, tai, ką išgyvenome „nebuvo taip blogai“ ir aš visiškai sutinku, jis nebuvo toks blogas, jis nepatyrė mūsų traumos, kol patekome į psichiatrinę ligoninę, tačiau tai padėjo sukurti charakterį, elgesį ir nesaugumą, kurio daugelis nenorėtų turėjęs įveikti dabar, suaugęs, kai labiausiai reikia priešingai. Nebuvo taip blogai, bet galėjo būti ir geriau, arba mažiau skirtingas.
Tėvų yra vis mažiau, o vaikų - daugiau
Paskutinės keturios vaizdo įrašo minutės man yra geriausios, nes čia aš teisus Pilaras kurčias sakydamas, kad vaikui reikia motinos, kuri kraipo galvą, ir tėvo, kuris pasakoja jam istoriją, būdamas laisvas.
Išvada
Aš suprantu, kad yra žmonių, kurie palaiko psichologo žodžius, nes pasiklydęs tėvas ar tėvas, kuris ketina padaryti viską dėl savo vaikų, bet nelabai žino, kaip ir kas jam vienintelis dalykas - galvos skausmai, gali prikibti prie autoritarinio metodo. Čia aš nusprendžiu, čia jūs valgote šį laikotarpį ir šiandien mes turime čia eiti, ir nėra apie ką daugiau kalbėti.
Štai kaip mes užaugome, tai buvo padaryta ilgą laiką ir tai yra lengvas būdas, nes tai yra būdas, kurį mes visi žinome iš širdies, nes tai yra tas, kurį jie pasiėmė su savimi. Daug sunkiau kalbėti, apibūdinti tai, kas nepatinka vaikui, kad jis pasikeistų („Aš matau, kad tu turi visiškai netvarkingą kambarį ir kad negali nei žaisti, nei aš leisti“), suprasdamas, kad kelias dienas pasiimi, nes nori, kad jaustumėtės gerai, o kitos ne todėl, kad mano, jog turi svarbesnių dalykų ( visada rinkitės tai, kas, jūsų manymu, yra geriausia pagal jūsų, o ne pagal mūsų kriterijus), pasakyti „kol nepaimsi iš čia, nejudėk“, su tuo, ką gauni puikus kambarys ir atšokęs vaikas. Dabar, kai, be abejo, turite būti tėvas ir būti „nuskriaustas“, pasak jos, svarbu ne skatinti tokias vertybes kaip tvarka ar atsakomybė, vertybes, kylančias iš vaikų, bet turėti švarų kambarį, nes būtent tėvai yra tie, kurie Jie nori, kad būčiau tokia.
Vaizdo įrašas | „YouTube“
Kūdikiams ir dar daugiau | Garsiosios ribos „gerbti vaikus nereiškia jų visų sugadinti“. Pokalbis su psichologu Ramonu Soleriu. Penki pagrindiniai žingsniai pozityvumui didinti ir be bausmių
