Jei sutiksime su mano teigiama prielaida, tai emocinis šantažas tai egzistuoja ir yra vykdoma suaugusiųjų ir vaikų atžvilgiu, ir tai yra psichologinio smurto forma, todėl turime paklausti, kas yra jo pasekmes. Ar žodinė prievarta yra ir smurtas.
Tiesioginės emocinio šantažo pasekmės
Kai kreipiesi į emocinis šantažas Tai lydi komunikabilūs išsireiškimai, pradedant nuo verkimo ir baigiant ašaromis, skundais, grasinimais atsisakyti ar patirti kančią, prarasti meilę. Tikslas, sąmoningas ar nesąmoningas, yra priversti auką pakeisti savo elgesį ir jausti kaltę ar baimę dėl mylimo žmogaus.
Tai yra, emocinis šantažas turi tiesioginės pasekmės: auka jaučia baimę, jaučiasi pažeminta, jaučia kaltę ir turi žemą savęs vertinimą. Niekas nenori, kad jų vaikai jaustųsi taip ir mažiau dėl savo priežasties. Be to, be abejo, betarpišką paklusnumą galima pasiekti, tačiau paklusnumo priežastis yra ne įsitikinimas, o baimė. Taip pat niekas nenori, kad jų vaikai elgtųsi gerai iš baimės.
Jei imame bijoti, tai todėl, kad neturime kitų priemonių, bet galime išmokti bendrauti pozityviau ir empatiškiau.
Vidutinės ir ilgalaikės pasekmės
Galbūt be beprotiškų santykių, palaikančių įprastą emocinį šantažą, pamirštame ir juos vidutinės trukmės ir ilgalaikės pasekmės. Vaikai mokosi iš savo tėvų, ką jie daro daugiau, nei jie sako. Kankinimasis gali paveikti vaikų ateitį ir jų santykį su kitais žmonėmis.
Jei tėvas grasina ir šantažuoja vaiką, net jei jis kenčia, tai yra teisėta ir yra būdas išreikšti meilę ar pasiekti tikslus, lygiai kaip tada, kai tėvai jį smogia, jie mano, kad fizinis smurtas silpnesniųjų atžvilgiu yra būdas teisėta siekti tikslų.
Jei emocinis šantažas yra įprastas reiškinys, auka gali jį internalizuoti tiek, kad nebereikia to daryti atvirai. Pakanka vieno žvilgsnio, ypač viešai, kad auka atsidurtų bijodama spektaklio ir viešo pažeminimo. Jis kontroliuojamas iš vidaus ir duoda kovą be kovos, tačiau šiais atvejais žala yra tokia, kad ji buvo pakartota tiek kartų, kad pavasaris šokinėja, kaip, pavyzdžiui, kai švietime ugdome konduktivizmą, ir nebūtina pasiekti grėsmės, nes auka Jis prisiėmė savo vaidmenį ir tapo auka, nereikalaujant išorinės grėsmės išraiškos.
Berniukas atrado išmoktas bejėgiškumas ir tas mechanizmas gali sąlygoti jų būsimus santykius, nes grėsmės ir reakcijos kalba yra internalizuojama ir kartojama mechaniškai jų tėvų ir galbūt kitų, kurie jiems ateityje grasina, atžvilgiu.
Auka kaip šantažuotojas
Šie vaikai, jei neturi didžiulės vidinės jėgos, gali būti pasmerkti pakartokite emocinį šantažą savo aplinkoje. Ne, turiu omenyje ne kūdikį, kuris verkia, nes jį reikia susiginčyti, ar vaiką, kuris naktį bijo ir tvirtina tėvus šalia, nei tam, kuris turi blaškymąsi, kuris yra daugiau nei šantažas, emocinis perpildymas. Tai nėra šantažas.
Aš turiu omenyje vaikai, kurie mokykloje manipuliuoja ir spaudžia savo bendraamžiusJie priverčia juos tyčiotis, žemina, juokiasi ar prievarta grasindami atskleisti gėdingas paslaptis.
Vėliau, būdami suaugę, jie gali naudoti emocinį šantažą bendraudami su kitais žmonėmis, su partneriais ar su savo vaikais ar darbe, nes užaugę sužinojo, kad juo galima laisvai naudotis, taigi, atsikratyti to reflekso. , jums reikės gilaus asmeninio augimo ir mokymosi kitais būdais išreikšti nepasitenkinimą.
Tai nereiškia, kad esame pasmerkti kartoti savo tėvų klaidas, tačiau tai, kad norime išsilaisvinti, turime sunkiai dirbti, pripažinti, kad jie padarė neteisingai, net jei mus mylėjo, ir kad mes galime tai padaryti kitaip.
Ar net, ir taip nutinka tiems, kurie šantažuoti savo tėvus, sakydamas jiems, kad jei nieko nenupirks, jų ir nenorės, nors šiuo atveju aš ir toliau laikausi vaiko pusės, nes jie daug kartų neteisingai išreiškia stiprius jausmus, bet tik tuo atveju, jei turime moralinį autoritetą. Norėdami to padaryti, niekada negalime laikyti atskaitos skaičiais, kurie jiems be bausmės ir šaukimo paaiškina, kad tai nėra būdas išreikšti nelaimingumą.
Teigiamas bendravimas
Ir taip yra sveikose šeimose autoritetas pelnytas pavyzdžiu ir sprendimai, atsižvelgiant į kiekvieno galimybes, deramasi ir tariamasi. Kalbėjimas apie taisykles ir ribas, įsiklausymas į tai, ką visi turi pasakyti, yra geras šeimos bendravimo pagrindas, nors aišku, kad tėvai gali priimti sprendimus. Jei dalykai bus šnekėti ir, svarbiausia, paaiškinami ir nuoseklūs, vaikas geriau supras ir nesijaus vergas, skolingas aklam klusnumui, rizikuodamas bausme, suaugusiems.
Vaikai ne visada atitiks standartus. Pirmas dalykas, kurį turėtume padaryti, - sugebėti suabejoti savo taisyklėmis, kad suprastume, ar jos yra nuoseklios, teisingos ir tinkamos vaiko evoliucijos momentui. Tada, po savikritiškos apmąstymų, jei taisyklės, į kurias turėtų būti įtraukta nuostata, kad smurtas nėra būdas susieti su kitais žmonėmis, yra tokio amžiaus, kokio jie yra, jei vaikas juos pažeidžia, turime kreiptis į kitas strategijas, kurios nėra bausmės , smūgiai, riksmai ar emocinis šantažas.
Kas blogai suaugusiojo atžvilgiu, blogas vaiko atžvilgiu
Emocinis šantažas vaikų atžvilgiu Tai taip įprasta, kad mums sunku atpažinti Šiuos straipsnius pradėjau aiškiais pavyzdžiais, kaip vienas suaugęs šantažuoja kitą.
Jei mūsų partneris mums pasakė, kad jis mūsų nemylės, jei neskubėsime pasipuošti ir eiti į darbą, jei nevalgysime visko, ką jis paruošė, kol nepaliksime trupinio, reiškia, kad mes jo nenorime, jei jis mums tai pasakė arba esame patenkinti , arba nuotaikingas, ar malonus, arba išvyks kartu su penktojo kaimynu, arba kad penktojo kaimynas yra geresnė žmona nei mes, nes ji daro viską, ko reikalauja jos vyras, galbūt suprasime, kad yra kažkas, kas neveikia gerai, ir, be abejo, Mes siųstume savo porą pasivaikščioti.
Atitinka Bet jei tai vaikas, kurio tėvai jam sako, kad nenorės jo, jei jis vėluos į mokyklą, tai nevalgymas viską reiškia, kad jis nėra geras sūnus, ir verčia juos kentėti dėl nesureikšminimo, jei palieka ką nors lėkštėje, jei jie lygina jį su garsaus kaimyno berniuku, jis mokosi penktoje klasėje, jei jie nėra paklusnūs, jei yra blogos nuotaikos, jei verkia ar kariauja, jei galiausiai sako, kad pakeis jį už tą vaiką, arba kvies policiją kad jie sudedami į kalėjimą arba kad jiems baigsis dovanos, nes jie yra blogi vaikai, atrodo normalu, priimtina ar bent jau ne tokia rimta, jei suaugusiajam yra keliamos tokios pačios grėsmės. Kas blogai suaugusiojo atžvilgiu, blogas vaiko atžvilgiu.
Ir dar blogiau, nes išmokydami juos, kad mes tai darome, išmokome juos tai daryti ir kartoti ateityje su vaikais, nurodydami juos kaip emocinio smurto, kaip šeimos santykių pavidalą, ryšį. Manau, kad laikas judėti į priekį ir išmokti atpažinti bei atsisakyti naudojimosi emocinis šantažas mūsų vaikų atžvilgiu.
