Prieš kelias dienas kalbėjome apie tuos vyrus, kurie nevertina to, ką moterys daro namuose, ir paaiškiname paprastą techniką, leidžiančią jiems pamatyti, kuo rūpintis kūdikiu ar vaikais: kad jie mankštinasi kaip tėvai, kad jie lieka su jais, kad jie mato, kas yra auklėjimas ir ko nereikia turėti, kad darytum daug daugiau, arba praktiškai nieko daugiau.
Deja, yra tokių vyrų, tačiau yra ir tokių, kurie nenori daryti reikalų namuose ar rūpintis vaikais. jie negali, nes jų neleidžiaarba jie pasiekia laiką, kai atsisako, pavargo nuolat klausinėti, pavargo nuolat vykdyti instrukcijas, pavargo neturėdami laisvės nuspręsti, kaip jais rūpintis: tie vyrai, kurie vos neįsitraukia į rūpinimąsi vaikais, nes jie tai daro geriau.
Kas prižiūri vaikus?
Kaip prieš keletą metų paaiškino „PapaLobo“, poroje yra tokių funkcijų, kaip vaikų priežiūra, kurios pagal socialinį paveldėjimą priklauso motinoms. Jie pagimdo juos, sustabdo ir maitina krūtimi, ilgiausiai turi motinystės atostogas ir su jais kūdikis yra susietas kai laikote ją savo pagrindine globėja.
Aišku, tėtis taip pat yra, tačiau nevilties metu kūdikiai ieško mamos, o retai tėčio. Savo ruožtu motina yra susijusi su kūdikiu ir jai labiausiai rūpi jos gerovė. Yra net tyrimų, kuriuose buvo išanalizuotas motinų ir tėvų smegenų funkcionavimas, kuriuose buvo matyti, kad motinos kenčia, kai kūdikis kenčia, suderindamos save taip, kad rūpinasi jomis, nes jaučia tą diskomfortą, tuo tarpu tėvams tai yra racionalesnis ir atsakingesnis klausimas: motinos rūpinasi savo vaikais, kai verkia, nes jausti kurie kenčia, kol tėvai juos lanko, nes jie žino Jie kenčia.
Šis skirtumas atsiranda būtent dėl to, kad motina yra atsakinga už kūdikio priežiūrą (jei tėvai yra atsakingi, jie taip pat kenčia kaip motinos), tačiau atliekant antrinio globėjo vaidmenį yra šiek tiek sunkiau, nes jie visada žino, kad prieš juos, ar ji). Ir šioje situacijoje vyrai daro viską, ką gali, kur gali, kada gali, prisitaikydami prie naujos tėvystės.
Štai tada ateina momentas, kai mama sako: „Ei, aš nebegaliu to padaryti, kad aš visą dieną rūpinosi kūdikiu ir su namu“, ir bando jam deleguoti: ar matėte jį? Ar jūs maudotės? Ar šukuoji? Ar dedate kremą? Ar jūs kurį laiką jį išimate? Ar kurį laiką žaidi su juo? Ir tėvas, žinoma, sutinka, nes nori būti tėvu, nes nori įsikišti, nes nori daugiau bendrauti su kūdikiu, nes myli savo sūnų, jis myli ją ir nenori matyti jos tokios pavargusios.
Ir jis susipainioja ... ir tada paaiškėja, kad jis elgiasi ne taip, kaip ji, ir tai daro skirtingą, kad jis šukuoja jį daugiau ar mažiau moderniai, kad jis vilki drabužius, kuriuos ji planavo apsivilkti kitą dieną ir kad kada išeis į gatvė pasivaikščioti pakiša jį į vežimėlį, kai ji, eidama popietę, visuomet pasiima jį į šaliką.
Gali atsitikti du dalykai: kad ji nieko nesako, užmerk akis ir pasakyk „viskas bus gerai“ arba pasakyk jai kažką panašaus į „ne, mielasis, tie drabužiai ne. Tu turėjai užsidėti ant jos mėlyno kūno su kelnėmis. kišenės ... o dabar po pietų geriau ištraukite šaliką, nes vežimėlis šiuo metu nesiruošia gerai, kad gatvėje yra daug žmonių ir ... Ei, bet kaip jūs jį šukuodavote? kremą, ar jūs jį uždėjote? Ir nešvarius drabužius, kur jį palikote? Ar neištušinote vonios? Na, ei, ei, jei, galų gale, jūs viską padarysite aukštyn kojomis, paliksite man dar daugiau darbo ... tai beveik užtrunka ilgiau, jei aš tai padaryčiau. ... Eik, duok man vaikui, kad aš jį jau pasivaikščiojau, išėmiau indus ir sulanksčiau drabužius, kuriuos mes dabar atvažiuojame. O, ištuštink vonią ir palik viską surinktą “.
"Gerai padaryk, ei, nieko neklausk"
Ką gi, kartą tėvas sako sau, kad gerai, kad gerai, kad jis to nepadarė gerai, kad nepagalvojo tiek daug kintamųjų ir kad kitą kartą padarys geriau. Bet tai, kad kai ji per keletą mėnesių įsitvirtina kartu su kūdikiu, palaiko tvarką ir geriau pažįsta kūdikį, nei bet kas kitas, logiška, kad tėvas nedarys to paties dėl nežinojimo. Gali atsitikti taip, kad net ir žinodami šią rutiną pagalvokite, ar galite padaryti šiek tiek kitaip, pagal savo logiką: „Na, rytoj apsivilk kitus drabužius, kuriuos aš pasiėmiau, nes maniau, kad viskas bus gerai. Ir leisk man pasiimti. vežimėlyje, kad mes būsime labai ramūs ... jei pavargsi, nešioju šaliką į savo rankinę “.
O kas gali nutikti? Kažkas juos mato ir galvoja, kur yra mama, ar kaip motina paliko savo kūdikį šukuoti taip? Arba kodėl dėvi tuos drabužius, kurie atrodo kaip trečiadienio rytas, o ne antradienio popietė? Ne, bet daugelis motinų galvoja apie tai:
- Persirengk, kad eitų į mokyklą, bėgi, jie neatvyksta.
- Gerai, apsirengusi.
- Ką? Bet kur jie taip eina !? Jei atrodo, kad jie eina miegoti!
- Na, taip, jiems patogiau ... jei iš viso jie eina į mokyklą.
- Ne, ne, bėk, duok jiems tai.
- Bet mes neatvykom!
- Nesvarbu, jūs pasirašote delsimą, jei reikia, bet nevartokite jų tokiu būdu.
Yra mama, kuri neleidžia savo vaikams eiti taip, kaip jie jų nepaimtų nes nesąmoningai bijo, kad kažkas gali patikėti, jog nėra geros motinos, kad nepakankamai jais rūpinasi, kad nepasiekia visko, pirmenybę teikia kitiems dalykams. Ir tai daro įtaką vyrams, kurie galiausiai keičia strategiją:
- Persirengk, kad eitų į mokyklą, bėgi, jie neatvyksta.
- Ką aš jiems dedu?
- Viskas ... marškiniai ir kelnės.
- Ne, ne nieko, nenorėčiau jų nešioti du kartus. Pasakyk man, ką dėvėti.
- O, tikrai, gerai, žiūrėk, tai ir tai, kad aš turiu padaryti viską ... taigi tu man nieko nepadėk.
Ir jei tai kartojama skirtingu dienos metu, kiekvieną dieną, jie pasiekia laiką, kai daugelis vyrų jau imasi iniciatyvos: kodėl, jei aš darysiu taip, kaip darau, bus neteisinga? Kodėl, jei jūs sakysite man, kad man blogai sekasi?
"Aš jau tai darau, aš darau tai geriau"
Ir atsitinka, kad jie jiems tai pasako tai turi būti padaryta, kaip sakoma, ir kaip elgiasi kitaip, jie atima atsakomybę: „palik mane, aš jau darau, aš darau tai geriau“ arba „aš jau tai darau, einu greičiau“.
Ir santykiai tampa moterimi, kuri nori, kad viskas būtų daroma su namais ir vaikais, nes ji mano, kad ji yra ta, kuri geriausiai žino, kaip viską organizuoti, ir vyras, kuris turi vis mažiau savarankiškumo ir kuris jis vis labiau abejoja savo sugebėjimais gerai atlikti dalykus ... vyras, kuris nebedrįsta nieko daryti, nes žino, kad ji ateis vėliau ir pasakys jam, kad kitaip būtų padaręs geriau, ar kad mes turime tai padaryti dar kartą.
Tai panašu į tuos vaikus, kurie dėl autoritarizmo galų gale bijo savo tėvų, galimų padarinių, padarę ką nors blogo, ir galų gale jie tampa nuolankūs ir klusnūs bei praranda iniciatyvą ir net savo asmenybę: „Aš tik paklūstu, nes aš baisu ką nors padaryti ir supykdyti mano tėvą “.
Ir tą akimirką santykiai tampa komplikuoti. Sudėtinga, nes ji yra tokia, kuri viskuo rūpinasi ir laikas nuo laiko daro sprogimus „Aš nebegaliu“, protrūkių „niekas man nepadeda“ ir šaukia „kad darau viską!“. Ir jis nebežino, ar jaučiasi kaltas dėl to, kad daugiau nedaro namų, ar jaučiasi nenaudingas, nes atrodo, kad viskas ne taip. arba atsiųsk ją pasivažinėti po tiek kartų, kai jis kažką padarė ir ji liepė jam tai palikti, kad galų gale jis atiduoda daugiau darbo, nei atima.
Leisk mums daryti, atsipalaiduoti, deleguoti
Taigi, jei esate šioje situacijoje, mama, patarimas: tai nėra taip, kad nenorime, tai yra nepalik mūsų. Mes nenaudingi. Mes esame ... skirtingi. Žinoma, jūs darytumėte tai kitaip; Žinoma, jums geriau savaip; Bet ar tiesa, kad dienos pabaigoje vaikai būna laimingi, užkandžiavo ir vakarieniavo ir visi miegojo su pižama? Na ir viskas. Ir hei, jei paaiškės, kad jie apsikeitė pižama, nieko neatsitiks ... Ar jie nemiega taip ramiai?
Galų gale svarbu tai, kad vaikai gali būti su mama, jie gali būti su tėčiu, jie gali būti prižiūrimi jos, jie gali būti prižiūrimi jo, o šeima juda į priekį be vieno jausmo pervargęs už tai, kad turėtum visas pareigas ir be kito jausmo pervargęs už tai, kad jaučiasi negalinti gerai elgtis pagal savo sprendimus.
Nuotraukos | „iStock“
Kūdikiams ir dar daugiau | Tėvo artumas, naudingas vaiko vystymuisi, užduočių paskirstymas, kai vaikus prižiūri tėvas, Tėvų dalyvavimas yra labai svarbus ugdant vaikus
