Prieš dvejus metus ta proga Tėvo diena Parašiau įrašą, kuriame paaiškinau skirtumą, be abejo, tarp tėvo, kuris jis turėjo būti, kol neturėjo vaikų, ir tėvo, kuriuo jis buvo. Kaip paaiškinau, mano ketinimas arba palikimas buvo tiesiog padaryti tai, ką mačiau daryti ir tai, kas man atrodė logiška.
Laimei, būtybių motina ir patys mano vaikai šia tema turėjo daug ką pasakyti ir kartu sugebėjo būti labai skirtingas tėvas. Aš įdėjau visos mano pastangos tai padaryti teisingai, mano energija ir noras pakeisti pasaulį per savo vaikus, nes jau yra žinoma, kad kartais užtenka pasikeisti patiems, kad kažkaip paskatinčiau didesnį pasikeitimą. Kurį laiką galvojau, kad esu tobulas tėvas, tačiau laikas viską sudėlioja į savo vietas ir todėl šiandien paaiškinsiu kodėl mes negalime būti tobuli tėvai, kodėl man nepavyko būti ir kodėl mes neturime stengtis būti.
Kodėl aš tikėjau, kad jis yra tobulas tėvas
Aš laikau save sąžiningu, nuolankiu ir pagarbiu žmogumi, nors tiesa, kad, kaip paaiškinu, maniau, kad vaikai yra nepakenčiami žvėrys, kuriuos turėtume bandyti lenkti nuo pat pradžių, kad pasiektume paklusnumą ir paslaugumą. Na, tikriausiai, kai turėsiu savo vaikus, viskas liks koncepcijoje ir praktiškai nebus tokia autoritetinga, kaip aš ją pardavinėju, bet man pakako to, ką pamačiau namuose.
Aš nutraukiau šią perdavimo grandinę ir užkirtu kelią autoritarinio auklėjimo stiliaus praleidimui, kad atsiskleistų ramesnis, dialogiškesnis, kantri ir pagarbus stilius. Kažkas panašaus būk savimi su vaikais, parodydamas mane tokį, koks yra, kalbėdamas su jais kaip su, kuris kalbasi su pažįstamu ir paaiškina dalykus, norėdamas apmąstyti. Kažkas, pavyzdžiui, „aš neturiu jums pasakyti, kokia išvada jūs turite padaryti, bet aš galiu padėti jums padaryti išvadą“.
Akivaizdu vaikai, vaikai yra, ir iš pradžių kantrybė ir kairė ranka yra verta kur kas daugiau, tai yra, vaizduotės ir kūrybiškumo, norint ištverti audros, tantrumo ir veiksmus, kurių sunkiai supranta suaugusieji. Bet ten aš su savo kantrybe, žodžiais ir įprasta nuotaika stengiausi prisitaikyti prie savo sūnaus būties būdo ir labiau mus pažinti, įgyti pasitikėjimo savimi ir susitvarkyti vis geriau.
Tada atėjo antrasis, Aranas, ir viskas liko tas pats, daugiau ar mažiau, nes ten, kur tinka vienas vaikas, tinka kitas. Jonui buvo beveik treji metai ir tam tikra prasme viskas buvo šiek tiek lengviau, o ir mažajam, nes jis turėjo prisitaikyti prie gyvenimo, kurį vedėme, ir mes bandėme padaryti skylę, kad jis galėtų greičiau pasijusti.
Beveik idiliškas gyvenimas su tėčiu, mama, Jonu ir Aranu, o aš su tokiu pat intensyvumu ir tuo pačiu noru ginti savo auklėjimo stilių, apie tai kalbėti, skelbti pasaulis būtų daug geresnis, jei pradėtume su vaikais, ateitimi elgtis taip, kaip jie nusipelnė, tai yra su pagarba ir paaiškinti, kad kuo daugiau laiko praleidžiame su jais, tuo geresni žmonės. Aš tuo patikėjau ir vis dar tikiu dabar, nes viskas, kas nepasikeitė. Pasikeitiau aš, o gal pasikeitė situacija.
Bet nesu tobulas tėvas
Galite tai pasakyti vieną dieną aš atmerkiau akis. Tikėjausi, kad būdamas tobulas tėvas, kuris manau, jog esu (ar bent jau tobulas tėvas savo vaikams), mano darbas, mano intensyvumas, kantrybė ir nuovokumas atsispindės mano vaikų būde. Aš visą gyvenimą buvau juose.
Tada atėjo Guimas ir tada, kai darbas padaugėjo. Mes buvome du suaugę trys vaikai ir, nors Jonui jau buvo 6 metai, jis toli gražu nebuvo visiškai autonomiškas ir nepriklausomas, ir, logiškai mąstant, mes nenorėjome, kad jis būtų, jei turėdami autonomišką ir nepriklausomą turėtume omenyje vaiką, kuriam mūsų visai nereikia, net emociškai (būtent to daugelis žmonių ir stengiasi priversti savo vaikus taip pamėginti).
Vyresnis ir vidurinukas vis labiau augo, mažasis davė tam tikrą darbą, kurį duoda kūdikis atvyko nervai, įtampa ir autopilotai. Apie tai kalbėjau praėjusią vasarą, kai paklausiau, ar galima auginti iš arti, turint tris ar daugiau vaikų, nes ne vieną kartą kantrybė buvo išsekusi, ne kartą tėvas, kuris ketino pasirodyti, nebuvo, bet tai Nebuvau pašalintas, bet paslėptas ir ne kartą mačiau, kaip aš rėkau ant savo vaikų ir keliu absurdišką grasinimą. Viskas todėl, kad jie atrodė ne tokie, kokių tikėjausi. O gal todėl, kad supratau, kad kuo daugiau jų augo, tuo mažiau buvo galimybių kontroliuoti.
„O, ne ... Aš tampu savo tėvu“, - pasakė jis sau. „Aš galų gale būsiu toks kaip tėvas, kurio niekada nenorėjau būti“. Na, tai yra tipiška, pasirodo gėlė ir mes manome, kad pavasaris. Arba visi balti arba visi juodi.
Šiek tiek atsipalaidavau, galvojau, kaip absurdiška galvoti, kad galėčiau būti autoritarinis, rėkti, bausti ir pasyvus su savo vaikais, nes jie visi buvo bruožai, kurie neapibrėžė manęs kaip asmenybės.
Aš vis tiek buvau tas pats, bet su naujas iššūkis. Jie sako, kad kai žinai visus atsakymus, tavo vaikai tau užduoda naujus klausimus, ir aš buvau, ir ten buvo Miriamas su dar vienu vaiku, su dviem vaikais, kurie sensta ir pradėjo kartu žaisti, bet kartu diskutuoti ir Su kūdikiu, kuris nevalgė ir nemiegojo. Pridėkite prie visų šių problemų, susijusių su mokykla, terpės, kuri neprisitaikė, kad po pietų mes grąžindavome visą mokykloje susikaupusią įtampą keršto forma „kad palikčiau mane ten“, o kokteilis buvo pavojingas.
Į psichinę ir fizinę blokadą atvykome ne vieną kartą ir ne kartą turėjome šaukti ir savo vaikus, tada atsiprašyti ir paaiškinti, kodėl padarėme tai, ko niekada nepadarėme. Kodėl mes nebe tiek kalbėjome ir buvome sausesni, kodėl reikalaudavome vis daugiau ir mažiau kantrybės.
Jie suprato, ką gali suprasti, ir nuo to laiko mes tęsiame kiekvieną dieną, gydydamiesi su jais su ta pačia meile kaip visada, su retkarčiais „ida de olla“, bet pasisekę vienas kitam pasakyti mums, kad „tėti, nešauk, tu eini“ arba „mama, nesijaudink, kad tai nėra taip blogai“, kad kai kurie vaikai galėtų mums pasakyti „nesijuok“ ir pasiseka sugebėti ištark tai ir nusijuok, be jokio spaudimo būti tobulais tėvais ir be spaudimo turėti tobulus vaikus.
Kodėl tu negali būti tobulas tėvas
Dėl labai paprastos priežasties: nes norėdamas būti tobulas tėvas, tu turi būti tobulas žmogus. Tai paprasta, tiek, kad patenka dėl savo svorio. Bet žiūrėk, man prireikė kelerių metų, kad suprantu kažką tokio logiško.
Aš negalėčiau būti tobulas tėvas, nes nesu tobulas. Aš turiu savo šviesas ir turiu savo šešėlių, turiu savo vertybes, tačiau turiu savo baimių, turiu savo laiškus, tuos, kurių moku, tačiau kai kuriuos laikau rankovėje ir turiu didelę širdį, tačiau su daugybe randų, kurie skauda, kai juos pašalinu. Taigi kartais, jų neliečiant, jų nerandant ir nepagaminant naujų žaizdų, žmogus saugo savo širdį sau, jo neerzindamas, ir galų gale atrodo toks, koks nėra.
Mes netobuli Aplinkos ir gyvenimo, kuris galėjo būti blogesnis, bet taip pat galėjo būti geresnis, paveldėjimas. Kaip netobulos būtybės, kuriomis mes esame, mes darome su savo vaikais tiesiog tai, ką galime. Taip ką galime geriausiu būdu. Ir ne dėl pateisinimo aš to nedarau, bet tai, kas man atrodė baisu, man dabar atrodo normaliau.
Aš turiu omenyje, kai šokteli autopilotas ... kai „spaustuko nebėra“ ir aš supjaustau plano sumetimais „nes jei nesutinki, nematai nei vieno, nei kito“ ir aš lieku su kažkas, kas man nepriklauso, pvz.
Bet ei, jie yra vaikai, ir vaikai yra tokie. Jie turi išmokti klausytis, kalbėtis, derėtis, susitarti ir kol jie pasieks tą tašką, daugelis situacijų mums atrodo nesuprantamos (arba daugiau nei nesuprantamos, sunkios), nes mes nenorime matyti, kaip jie skaudina vienas kitą. ), kad esame priversti įsikišti. Ir tai, kai tai kartojasi laikui bėgant, netenka to būna dienų, kai tu sprogsi (ir ne tik dėl to, kad yra daug daugiau dalykų, kurie susidėvi).
Galų gale jūs suprantate, kad sudėtinga susirasti žmogų, kuris nepraranda su vaikais dokumentų, kuris jų negirdi ir nepasakoja jiems tų dalykų, apie kuriuos vieną dieną maniau, kad niekada nesakysiu. Manau, skirtumas yra tas, kad kai kurie iš mūsų tada jaučiasi blogai ir bando susitarti su vaikais, jei reikia, atsiprašau.
Aš nenoriu, mano vaikai, kad matyčiau mane kaip ogrų tėvą ir graudinčiausi, kad metams bėgant jis kasdien turi vis mažiau kantrybės. Aš nesu tobulas ir Net esu daug ramesnė, nes leidžiu sau nebūti, tiek kantrybės, tiek dėl jūsų, tiek dėl mano, kad aš jus labai myliu, tiek daug, kad dabar tiesiog apsimetu būti tėčiu. Nei daugiau, nei mažiau, o tai nėra mažai.
Nuotraukos | „Thinkstock On Baby“ ir dar daugiau Tėvo diena: Yra tėvų, kurie yra nuostabūs: „Kas tai?“, Nuostabus trumpas pasakojimas apie tėvystę, „Tėvystė pakeitė mane kaip asmenybę“. Pokalbis su tėvu ir tinklaraštininku Davidu Lay'u
