Kai pora susilaukia vaiko, yra daug giminaičių, kurie iškart užima naują „poziciją“. Pora tampa „tėčiu“ ir „mama“, vaikas tampa „sūnumi“, tėčio ir mamos broliai ir seserys yra „dėdės“ ir „tetos“, o tėčio ir mamos tėvai yra „seneliai“. „Ir„ močiutės “.
Daugelis jų džiaugsmingai švenčia naują šeimos titulą dovanodami daiktus gimusiam kūdikiui ir (arba) porai, palinkėdami jiems geriausio ir kartais net pasiūlant, jei ko nors reikia. Tai daro ypač seneliai (ir ypač močiutės), kurie neužima daug laiko, kad suteiktų savo paslaugas, jei jie bet kokiu būdu gali veikti kaip močiutės.
Kol kas viskas yra teisinga, tačiau kai kuriais atvejais seneliai, taip pat būdami tėvais (tai yra, jausdami galią, kuri atnešė jūsų vaiką į pasaulį), jie pernelyg įsiterpia į tai, ką daro tėvai, arba nustoja daryti su savo vaiku, sukurdami diskomfortą, kai kūdikio tėvai nelabai žino, kaip reaguoti, nes jie vis dar yra vaikai ir daugeliu atvejų elgiasi kaip tokie (leidžia tėvams naudotis jėga, kuri jiems visada turėjo būti tėvais).
Patarimų, kurių niekada neprašiau
Jei aš ko nors sužinojau nuo tėvo, tai yra patarimas suteikiamas, kai kas nors jūsų klausia ir kad kai jūs jiems suteiksite, asmuo su ta informacija daro tai, ką jis galvoja geriausiai.
Nesu tas asmuo, kuris pasakytų žmonėms, ką aš manau, kad jie turi daryti su savo vaikais, tikiuosi, kad kiti mane pagarbiai vertina ir kad jie man pataria tik tada, kai aš jų prašau arba, geriausiu atveju, tai darau tam tikru būdu Pagarbiai (kažkas panašaus į „atsiprašau, kad mane suintrigavo“, „neketinu trikdyti“ ar panašius entradilus, parodančius, kad žmogus turi omenyje ne tai, ką privalai padaryti, bet pasiūlo, ką galėtum padaryti, o tai labai skiriasi).
Seneliams už suteiktą pasitikėjimą paprastai patariama daugiau, net kai niekas neprašė jų nuomonės. Jei jūs taip pat auginate savo vaiką kitaip, nei jie elgėsi su jumis (būdami labai autoritariški, kai jų nebuvo tiek daug, arba būdami labiau leistini, nei jie buvo), polemika pasitarnauja, nes jie patikės, kad jūs nežinote ar to Jūs nesugebate auklėti savo vaiko, ir jie imsis į reikalą, kad išvengtų jo per vėlai.
Ir žinok, kas sakoma, kad žinai, niekas nežino. Mes darome tai, kas, mūsų manymu, visada yra geriausia. Kaip šis jei mes teisūs, mes teisūs, o jei klystame, klystame. Tikrai, kad tėvai su mumis padarė daug klaidų ir tikrai bandė jas ištaisyti. Turime padaryti tą patį ir klysti, kad pakeistume ir išmoktume klaidų, kad pakeltume kelią ir pasirinktume naują kelią.
Bet tai jau nebe tik faktas, kad mes galime sau klysti, bet ir tai, kad vaiko tėvai yra tie, kurie turi priimti sprendimus, kurių turi gerbti seneliai, net jei jie nesutinka. „Per daug paimate į rankas“, „niekas neįvyksta, nes leidžiate jam verkti“, „su tiek daug zylių jis sugadins“, „jis turėtų eiti į darželį, kad būtų su kitais vaikais“, „jis per senas, kad galėtų nešioti sauskelnes“. arba „nenori būti su manimi, nes per daug su tavimi buvo“ yra keletas frazių, kurias daugelis tėvų turi išgirsti iš mūsų tėvų, ir, nors greičiausiai yra geras ketinimas (tikrai 99,9 proc. kartais), jie paprastai sukelia diskusijas tarp poros, susidūrimus su seneliais, abejones ir diskomfortą, nes, kaip aš sakau, „denis yra mano, mano namuose mes taip žaidžiame ir man trukdo, kad tu man pasakai, kaip su juo žaisti“.
Nereikalingi komentarai
Kai prasideda senelių komentarų ir patarimų srautas ir jie pastebi, kad rezultatų negauna (taip pat niekam nesakoma, kad geriau netarti), jie paprastai reikalauja, kad Tai gali pakenkti, nes jie kartais savo pastabas skiria vaikui.
Pateiksiu pavyzdį, kai motina sako dukrai, kad ji neturėtų per daug vaiko paimti į rankas ir nekreipia daug dėmesio, motinai lieka jausmas: „Mano dukra mane ignoruoja, šis vaikas blogai baigsis " Taigi, kai vaikas parodo, kad nori būti beveik išimtinai su mama, labai įprastu tam tikro amžiaus vaikų elgesiu, močiutė gali priversti tą faktą naudoti kaip argumentą, suteikiantį jos įsitikinimų patikimumo: „Matai? Jūs privertėte jį įsimylėti, nes jis nenori būti su niekuo kitu “,„ net negalite mylėtis “,„ ma-má, ma-má, visą dieną tą patį ... eik, palik motiną kurį laiką ramybėje “.
Netikėti vizitai
Kai kurios šeimos taip pat nutinka, kad kai turite vaiką, seneliai namuose pasirodo „norėdami pamatyti savo anūką“ be perspėjimo. Kartais šie vizitai gali būti vertinami, Dažniausiai pasitaiko, kad netikėtai jie sugriauna gerą šeimos harmoniją.
Pas senelius atvyksta tada, kai vaikas miega, arba kai motina maitina krūtimi, gulėdama lovoje, bandydama susigrąžinti dalį miego, prarastą per naktį, arba kai ji su partneriu bando namuose pasidaryti ramybę, kad Kūdikis ramus (paprastai) gali būti gana problematiškas. Harmonija nutrūksta, jūs turite lankytis „svečiuose“, kūdikis linkęs kaupti įtampą, kuri vėliau vėlų popietę grįžta pas tėvus, pora (ar tai būtų mama, ar tėtis) gali jaustis nusiminusi, kad priims įsakymus. kai jis jų nesitikėjo, o kongregatoriai gali jaustis blogai, kad nebus pakviesti, laikydamiesi tos pačios atvykimo be perspėjimo strategijos.
Dėl visų šių priežasčių idealus šiuo atveju yra vetuoti vizitus ir susikurti įsivaizduojamą darbotvarkę paskyrimo tvarka. Nieko nekainuoja skambinti ir paklausti „kada mums geriau tave pamatyti“. Kūdikio tėvams tai daug mažiau stebina ir daug lengviau, jei jie turi pasakyti „šiandien geriau, neateik“.
Na, su tavimi aš tai padariau ir tau taip blogai neliko
Gali būti, kad seneliai, atsisakius tėvų atsisakyti jų patarimų, jaučiasi atstumti ir netgi vertinami dėl auklėjimo, kurį jie vykdė su savo vaikais, dabar - tėvų, rūšies. Jei taip nutinka, jie paprastai ginasi paprastai, nes „su jumis aš tai padariau taigi ir tau taip blogai nepasisekė “, o tai nėra blogas argumentas, tačiau tai taip pat nėra galutinis dalykas.
Laimei, jūs turite labai gerai auklėti vaiką, kad tokio ugdymo poveikis būtų akivaizdžiai įvertintas suaugus. Netrukus įdėję šiek tiek pastangų, turėsite daugiau ar mažiau sveiką sūnų, emociškai kalbantį ir galintį prisitaikyti prie skirtingų gyvenimo situacijų. Kai kurie iš jūsų bus draugiškesni, o kiti mažiau, kiti bus laikomi keistais, ekstravagantiškais ar kitokiais, o kiti - krūvos, bet dauguma bus priimami visuomenėje.
Kadangi kiekvieno žmogaus ugdymo stilius nebūtinai turi būti susijęs su „kaip aš noriu, kad jis būtų vyresnis“, bet su tuo, ką jis mano turįs padaryti dėl savo sūnaus ir jo, nėra prasmės kalbėti apie gautus rezultatus. Daug logiškiau kalbėti apie asmeninius įsitikinimus, tai yra, „aš tai padariau taip, nes maniau, kad turėčiau tai daryti taip“.
Aš padariau tai, ką žinojau
Tėvai mus užaugino ir auklėjo geriausiai, kaip jie žinojo ir galėjo tai padaryti. Vieniems daugiau sėkmės, kitiems mažiau. Dėl šios priežasties jiems negalima už nieką priekaištauti, nes mes, dabartiniai tėvai, tą patį darome ir su savo vaikais: ugdyti juos geriausiai, ką žinome ir galime (vieniems daugiau sėkmės, kitiems mažiau).
Tie, kurie jaučiasi nesaugūs atlikdami savo veiksmus, klausia patarimo ir tada nusprendžia, ką daryti. Tie, kuriems aišku, kaip mokyti, kurie klausosi nemokamų patarimų ir tada nusprendžia, ką daryti. Abiem atvejais sprendimas atitiks tai, ką jie laiko geriausiu, net jei nebus laikomasi gautų patarimų.
Tėti, mama, ačiū už jūsų patarimą, bet Martinas yra mūsų sūnus ir būtent mes nusprendžiame, ką mes laikome geresniu ar blogesniu jo išsilavinimui. Negalima įžeisti, jei nesivadovaujame jūsų patarimais arba jei mes nepritariame jūsų nuomonei. Jūs turėjote savo šansą su mumis ir tikrai padarėte viską, ką galėjote ir žinojote, bet dabar mes turime šviesti savo sūnų ir priimti sprendimus, kuriuos turime priimti “.
„Beje, mums patinka, kad jūs grįžote namo mūsų pamatyti, bet paskambinkite anksčiau. Kartais mėgstu namuose vaikščioti nuoga ir nesijaučiu turinti pasipuošti bėgdama, nes lauki, kol mane atidarys tave portale. “
Nuotraukos | Jenny818, Landii
Kūdikiams ir dar daugiau | Ar seneliai turėtų rūpintis mūsų vaikais ?, Vaikai, kuriuos globoja seneliai, yra labiau linkę į nutukimą, Ispanijos seneliai yra tie, kurie daugiau laiko skiria anūkų priežiūrai
