Jei paklaustumėte savo motinos, kaip ji užaugino jus ir jūsų seseris, ar ji pasakytų, kad su tavimi elgėsi vienodai arba kad su tavimi buvo skirtingai, priklausomai nuo to, ar tu esi vienas, ar kitas? Tiksliai Mano visada sako tą patį, kad visi su mumis elgėsi vienodai, kuris mums visiems davė tą patį ir visada buvo sąžiningas ir teisingas su visais.
Iš tikrųjų tai yra bandymas užtikrinti, kad vaikai turėtų tas pačias, tas pačias galimybes, tą pačią meilę, tą patį laiką su tėčiu ir mama ir tą patį viską, kad niekada negali niekas pasakyti, kad jam trūko to ar kito dalyko. Tegu vienas niekada negali pavydėti kitam. Niekada negalima sakyti, kad jis nusipelnė daugiau ar buvo favoritizmo. Tegul tėvams būna aišku, kad skirtumas, jei toks buvo, atsirado dėl kiekvieno vaiko charakterio, „nes aš padariau tą patį su visais, todėl jie ir padarė skirtumą“. Ar tu tai darai? Ar vienodai traktuojate ir auklėjate savo vaikus? Nes Tai pagirtina strategija, santykinai naudinga, bet galbūt šiek tiek pasenusi ir gana nepataisoma.
Pagirtina ir palyginti naudinga strategija
Pirmiausia pažiūrėkime, kokie yra teigiami šios strategijos aspektai. Daugiau ar mažiau aš jau pakomentavau: vienodai auklėjant ir traktuojant vaikus, verčiama būti tėvas ir lygiavertė motina, teisinga ir nepriekaištinga poreikių lygyje. Jūs suteikiate savo vaikams tas pačias, tas pačias galimybes, tas pačias galimybes ir antrame bei trečiame (ir kiek jų yra) pakartokite tai, ką padarėte su ankstesniais.
Jei vieni ką nors perka, kiti taip pat. Jei kažkam duosite, tai pat ir kitiems (tai neturi būti tuo pačiu metu ... tai būtų kažkas panašaus į tai, kad atsižvelgtumėte į tai, kad su vienu išleidote 30 eurų, o su kitu - tą patį). Nagi, tai reiškia, kad bandai juos suderinti, neleisti vienam pasakyti tau, kad trūksta to, ko turėjo kitas.
Nauda? Na, tas pats, teisingumas, teikiamas tėvams ir vaikams. Kiekvienas turi tą patį, ką kitas, ir jų tėvų akyse yra tas pats.
Bet įgyvendinama strategija, nes ne visi yra lygūs
Ar tas pats yra būti pirmam, būnant antram iš vaikų? Ar tas pats būti pirmam, būti trečiam? Ar tai tas pats būti labai priklausomu ar labai reikliu vaiku, nei labai savarankišku vaiku? Ar drovus vaikas yra tas pats kaip ekstravertas? Ne, žinoma, ne. Kiekvienas žmogus yra unikalus, todėl kiekvienas žmogus yra skirtingas.
Dažnai teisingai sakoma, kad vyresni broliai ir seserys yra linkę būti ramūs, konkurencingi ir atsakingi, kad terpės yra savarankiškesnės ir savarankiškesnės, labiau „nepageidaujamos“, senesniojo priešingybė, o trečiosios šalys yra draugiškesnės ir protingesnės. Kai reikia pasimėgauti ir meile. Nagi, gimimo vieta daro įtaką kiekvieno vaiko gyvenimo būdui, todėl jūsų vaikai nėra lygūs.
Galbūt niekada neatlikote šio pratimo, bet tikrai gali būti įdomu ar net smagu pabandyti įsivaizduoti, kokie būtų jūsų vaikai, jei jie gimtų kitoje padėtyje. Pagrindinis, jei jis buvo antras ar trečias, trečias, jei jis buvo pirmasis, antras, jei jis buvo trečias, ir tt su visais įmanomais deriniais. Ar tik negalvojai, kad jie bus skirtingi vaikai? Nes dėmesys, kurį skyrėte pirmajam, nėra tas pats, kas būtų, jei būtumėte trečias, be to, trečiame yra du vyresni mokytojai (jo broliai ir seserys) nei pirmasis.
Visa tai aš sakau, kad kiekvienas žmogus, kiekvienas vaikas, net jei jie ir yra mūsų vaikai, skiriasi nuo kitų, todėl turi skirtingi reikalavimai ir poreikiai. Arba todėl, kad jie gimė anksčiau ar vėliau, arba todėl, kad jie vienaip ar kitaip yra. Nes parodykime dvynukų pavyzdžiu. Jie gimsta tuo pačiu metu. Ar tai reiškia, kad su jais turėtų būti elgiamasi vienodai? Atsakymas ne, nes kartais vienas elgiasi labiau, o kitas - nuolankiau, ir tada priešais jus yra du skirtingi maži žmonės, su kuriais negalima vienodai elgtis.
Vaikui gali prireikti daugiau ginklų, daugiau meilės, daugiau dėmesio, ir todėl ne todėl turime skirti lygiai tokį patį dėmesį ir kitiems, nes gali pasirodyti, kad kiti geriau moka linksmintis su kitais dalykais. Vaikui gali prireikti daugiau bendravimo, daugiau žodžių, daugiau palaikymo tokiose situacijose, o kitam vaikui reikia mažiau. Vaikui gali prireikti tam tikro daikto vienu metu ir leisti tam pinigus, o ne dėl šios priežasties turėtumėte išleisti tą patį kitam, tačiau atminkite, kad kai kitam reikės kažko kito, jūs jį atiduosite vienodai.
Jūs negalite suderinti vaikų visada ir su viskuo, nes išsilavinimas, kurį suteikėte vaikui, neprivalo tarnauti kitam. Ką daryti, jei jūs darote tą patį, bet vaikas verkia ir nesutinka? Ar tęsi, nes tai, ką padarei su pirmuoju? Ne, jūs prisitaikysite prie savo sūnaus, sakysite, kad „linksmai, jie yra tokie skirtingi, kad jaučiuosi taip, lyg būčiau pirmą kartą“, ir jūs būsite užaugę, kai prašau, kaip man reikia.
Mano mama, net ir dabar, visuomet stengiasi mus suderinti. Aš jam visada sakau, kad nebūtina žiūrėti į tai, kuris sūnus jam reikalingas, ir jam padėti, nes ne visi turi tas pačias gyvybines aplinkybes. Ir šia prasme mes kalbame apie pinigus, bet jei mes kalbėtume apie meilę, sakyčiau tą patį: mums visiems nereikia to paties, nes ne visi esame vienodi. Todėl bandant suderinti, vienas gali gauti daugiau nei reikia, o kitas, deja, gauti mažiau. Ir auginti jausmą, kad trūko meilės, palaikymo, bendravimo, patarimų ir laiko su savo tėvais, nėra malonus jausmas ir kad kai jiems pasakai, jie tau pasako, kad negalite skųstis, nes visi buvote vienodi.
Nuotraukos | „iStock“
Kūdikiams ir dar daugiau | Mėgstamiausias sūnus „Kodėl egzistuoja mėgstami vaikai?“, Parodo „perdėtą“ meilę vyresniajam sūnui
