Nors dažniausiai taip nėra paaiškinta, daugumai kūdikių didžiąją dienos dalį reikia praleisti rankose, nes tokiu būdu jie būna ramesni, jie jaučiasi saugiau ir atsiranda mažiau nerimo bei diskomforto signalų. Pradžioje, pirmosiomis savaitėmis ir mėnesiais, jie dažniausiai renkasi buvimą su mama, nes būtent ji juos ramina labiausiai: pažįstamas kvapas, mamos šiluma, krūtinė ir maistas.
Jei jie turi pilvą, daugelis gali likti nežinomų žmonių rankose, tačiau jiems atvykus sulaukęs septynių ar aštuonių mėnesių amžiauskai kurie daugiau, kiti mažiau, dauguma nustoja sutikti būti kam nors kitam, išskyrus motiną ar tėvą ir net nustoti sutikti, kad mama ar tėtis nuo jų atsitrauktų. Tai yra reiškinys, kurį mes žinome kaip atskyrimo kančia ir, toli gražu ne kliūtis jos vystymuisi, yra normaliausia, logiškiausia, todėl turime stengtis juos suprasti, o ne versti absurdiškas ir nereikalingas situacijas bei atskyrimus.
Mes negrįšime atgal, eikime į priekį
Aš kartoju, kad tai nėra nesėkmė, kaip daugelis galvoja. Kartais sakoma, kad vaikas liko su bet kuo, bet žiūrėk, „ką padarysi blogo, kad dabar vaikas užaugo ir nebenori su niekuo likti“. Jei anksčiau nenorėjo būti su niekuo, sakoma tas pats, kad „vaikas užaugo ir vis dar nenori būti su niekuo, o dabar nebenori daugiau būti vienas“. Tuomet ieškoma priežasčių, kad, jei „tu darai titą ir padarai jį priklausomu“, tai, kad „kai tu miegi su juo toje pačioje lovoje / kambaryje, jis įsimyli“, kad „būdamas su juo toks švelnus ir nenori jo palikti. verksmas, jūs turite priemonę “, kuri„ kaip visada ėmėtės ginklų, dabar žiūri, kas atsitiks, prie to priprato ir nebus įmanoma palikti jos ant žemės amžiams, amėja “, ir t.
Tačiau ne, tai nė vienas iš jų, tai nėra nesėkmė, bet tai yra avansas. Vaikui prasideda blogas laikas, kai jis atsiskiria nuo savo globėjų, nes jis gerai vystosi, o dabar jo signalizacijos sistema labiau nei bet kada veikia kaip žavesys. Ši signalizacijos sistema nustato, kad ten, kur nėra svarbiausių žmonių jūsų gyvenime, darykite viską, kad tai ištaisytumėte: leiskite jam verkti, tegul neišeina, iškiškite apatinę lūpą, kad būtų dar didesnis skausmas, ir paleiskite litrus ašaros, kad tėvai neatsiribotų nuo jo.
Panašu, kad tai turi būti aišku su tėčiu ir mama jiems nėra jokio pavojaus, bet be jų nieko negali atsitikti. Nėra taip, kad tai yra tikra mintis, nėra taip, kad žinote, kad galite sau pakenkti ar kad jūsų gyvybei gresia pavojus. Tai yra instinktas, tai negalavimas, kurį sukelia vienatvė ar buvimas su nepažįstamaisiais, ir tai yra teisingo ryšio su tėvais užmezgimo pasekmė. Kadangi žinau, kas jie yra ir kaip žinau, kad esu su jais saugus, nenoriu būti be jų.
Jei aš tavęs nematau, netikiu tavimi
Yra žmonių, kuriems reikia ką nors pamatyti, kad tuo patikėtų. Jau galite bandyti visais įmanomais būdais įtikinti juos, kad kol jie to nemato savo akimis, nieko. Vaikai taip pat tokie: kol jie nepamatys motinos ar tėvo (ir aš sakau, tėvas, nes vargšai vaikinai, mes taip pat nusipelnėme šiek tiek pripažinimo, tačiau dažnai jie net nenori mūsų, o verkia dėl savo motinos), jie nesijaučia saugūs. Kai jūs einate kažkur kitur, eidami į kitą kambarį, kūdikiai tiki, kad dingo amžiams. Kaip jie nesiruošia verkti?
Laikui bėgant, augant ir tobulėjant jo protingosioms smegenims, kai nerimą nematyti tavęs kontroliuoja mintys, sakančios: „taip, mama ne, bet aš žinau, kad ji yra šalia ir tuoj pat. sugrįžk “arba„ taip, mamos nebėra, bet aš žinau, kad po kurio laiko ji grįš “. Ir tai atsitiks ne iš karto, bet tai įvyksta per kelias savaites ir mėnesius.
O ką tada daryti?
Na, mes turime tai padaryti ką žmogus jaučia turįs daryti. Yra žmonių, kurie patenka į nevalingus kitų nuomonės spąstus ir galų gale verčia atsiskyrimą, pavyzdžiui, „jie teisūs, jie yra įsimylėję, tai mano kaltė“ ir jie pradeda priversti atsiskyrimus ir net pyksta ant vaiko už tai, kad nesugeba. juos toleruoti. Tai yra klaida, nes problema kyla ne nuo vaiko, bet dėl to, kas mano, kad neteisinga yra tai, ką jis daro. Nagi, kad problema nėra tokia, kad nėra problemos, kad tai kažkas normalu ir tai nieko nereikia daryti, kad vaikas išmoktų atsiriboti nuo savo tėvų, nes tai yra kažkas, ko išmoksite padaryti vienas.
Ką aš turiu daryti, kaip aš sakau, reikia pabandyti suprasti, kad tavo ašaros yra logiškos ir kad tavo šauksmai sugrįžti yra teisėti. Margot Sunderland knygoje „Mokslas būti tėvais“ komentuojama tai kančia, kurią vaikai jaučia dėl aktyvaus smegenų atskyrimo kančių tose pačiose vietose, kur patiria fizinį skausmą. Tai taip pat paaiškintų, kodėl jaučiamės taip blogai, kai mylimasis atsiskiria nuo mūsų, kai atstumia mus ar nutrūksta santykiai.
Mes, kaip tėvai, ilgai nesistengiame nuraminti savo vaikų fizinio skausmo, kai jiems skauda. 8 ar 9 mėnesių kūdikis, kuriam skauda šliaužioti dėl to, kad nepavyko pakelti rankos arba dėl to, kad sugriebė pirštą su durimis, tėvai tuoj paguodžia, laikydami jį už rankos, duodami bučinius, nušluostydami ašaras, ieškodami daiktų priversti jį vėl šypsotis ir bandyti nuraminti tą diskomfortą.
Na, žinant tai, kad diskomfortas, kurį jaučia kūdikis, kai atsiskiriame nuo jo, yra panašus į diskomfortą, kurį jis jaučia, kai daroma fizinė žala, logiška, kad būdami tėvais supraskime tą kančią, tos ašaros ir tas primygtinai reikalavimas tęsti su mumis kaip logiška ir svarbi būtent todėl, kad kūdikiui tai yra tikras jausmas, toks svarbus, kad jį visiškai užblokuoja.
Jei galime išvengti šių atskyrimų, turime tai daryti gerbdami jų jausmus ir žinodami, kad jie fiziškai ir emociškai priklauso nuo mūsų. Jei negalėsime jų išvengti, bent jau suprasime, kaip jie jaučiasi ir kuo galime būti labiau prieinamas ir arčiau susivienijimo, daugiau apkabinimų, daugiau bučinių, daugiau dėmesio ir paaiškinimų jiems, net jei jie dar nesupranta mūsų, kad „žinau, mieloji, žinau, kad tau labai blogai buvo laikas be manęs, bet aš čia su tavimi“, kuris labai skiriasi nuo mąstymo kad vaikas blogai praleidžia laiką, nes yra labai sugedęs, labai sugedęs ir kad jam iš tikrųjų reikia būtent to, kad daugiau valandų būtų be tėčio ir mamos, todėl jis išmoksta būti vienas.
Norėdami būti nepriklausomi, nereikia nieko daryti
Gerai, kad leidžiame jam būti su mumis ir stengiamės nenukentėti, nes einame į kitą kambarį ar einame kažkur kitur ... kaip tada tapsime savarankišku žmogumi? Na, aš atsakau į klausimą: nieko nepadaręs. Nereikia nieko priversti, nes vaikai iškart prašo ir pasirenka savarankiškumą ir tampa savarankiški.
Nors jie yra maži, tokiame amžiuje, kuris atrodo atsiskyręs, jums patartina leisti jiems visada būti su mumis. Jie, kurie jau šliaužia ar juda po namus, linkę sekti paskui mus visur, kur einame. Na, leisk jiems sekti paskui mus, jei judame aplink namą, kad jie matytų, jog mes neišnykstame palikdami vieną kambarį, bet kad persikeliame į kitą, lygiai taip pat, kaip jie paskui mus.
Turėdami laisvę eiti namo, savarankiškai darydami tai, ko, jų manymu, reikia, vaikai tampa savarankiški, kai išmoksta apsiginti nuo savęs, todėl vieną dieną jie jums sako, kad nenori, kad jūs juos maitintumėte. Staiga jie užmiega be zylės ir vieną dieną jūs pastebite juos su atvira spintele valgantį tai, ką jie atėjo pagauti, nes yra alkani. Jie mus mėgdžioja, iš mūsų mokosi, labai žiūri į tai, ką mes darome ir ką taigi, beveik nenorėdami, jie išmoksta daryti reikalus. Priversti juos žinoti, kaip gyventi vieniems, be mūsų ir be mūsų, kai jiems yra tik 8 mėnesiai, yra ne tik neveiksminga, bet, mano manymu, ir gana liūdna, nes logiška, kad kūdikis nori būti su žmonėmis, kurių nori, ir ne tai, kad jam nerūpi, su kuo būti, nes mes jį privertėme.
